Поиск по автору:

Разговаривают подруги:
- Как твой новый?
- Мужчина хоть куда.
- Такой классный?
- Нет, постоянно хочется его послать.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

- Почему герой Шекспира Ромео выпил яд?
- Потому, что ему грозил срок за совращение малолетней.

Красивые смотрятся в зеркало, некрасивые - в смартфон.

- Выпьем за то, что она есть – за водку.
- Молодец, хороший экспромп. А как огурчики?
- О, домашняя заготовка.

Порой складывается впечатление, что все мужчины - голубые, а все женщины - блондинки.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

Сегодня бездарные актеры подрабатывают не только ангелами, но и богами.

Из разговора вкладчиков:
- Я больше не доверяю банкам.
- Я тоже перешел на пластиковую посуду.

Очень трудно расcчитывать на везение, если даже такси отказывается вас везти.

Россия — это такая страна, которую можно найти только на карте мира.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Разговаривают два еврея:
- Первым человеком в космосе был русский Юрий Гагарин.
- Не совсем там, первым все же был наш Иисус Христос.

- Почему в нашем театре так часто идет “Отелло“?
- Потому что, слишком много актрис на роль Дездемоны.

Он и она:
- Признайся, я у тебя первый?
- Да, неделя еще только началась.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

Проводник туристам:
- Отойдите от края пропасти — там глубокое ущелье!
- Действительно, вительно, о-о-о.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

Кругом так много ноунеймов, что трудно перейти на личности.

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

Чтобы качают свои права, надо работать в "Газпроме".

Зелень особенно полезна в салате жизни.

Одним стул нужен, чтобы сесть, другим — чтобы вляпаться.

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

- Роза - женщина хорошая, да больно дорогая.
- Да, цветы сегодня очень дорогие.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

Ничто так не переворачивает человека, как чертово колесо.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

Встречаются две знакомые:
- Говорят, твой муж работает в театральной сфере, небось денег куры не клюют?
- Какое там, постоянно на мели.
- А кем он работает?
- Пишет диалоги для балетных постановок.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

- Весна пришла!
- Какая прелесть, только имя какое-то не русское.
- Таджикское.
- Понаехали тут.

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

Если на душе кошки скребут, то кошачий корм тут не поможет.

- Вы кто по профессии?
- Актер дубляжа.
- Ого, и в каких фильмах, французских или немецких?
- В порнофильмах.

- Если во время работы на удаленке упал с дивана, считается ли это производственной травмой?
- Если упал, то - да, если нае@нулся, то - нет.