Поиск по автору:

Разговаривают две подруги:
- Ты что сегодня такая радостная,прямо вся светишься от счастья?
- Мне мой Олег признался в любви.
- Предложение сделал?
- Пока нет.
- Чему тогда радоваться: мужики могут объясняться в любви хоть каждый день.

Не надо борзеть даже борзыми щенками.

Из женского разговора:
- А я своего мужа не рискую выпускать гулять одного, а только с собакой.
- Я тоже, но только с мусорным ведром.

Мало плыть на "Титанике", надо еще и не утонуть.

Дирижер на репетиции оркестра:
- Теперь сыграем все от и до.
- Нет такой ноты "от".

- Дарить женщинам цветы разорительно.
- Вы - галантный кавалер?
- Нет, обычный продавец цветов.

Встречаются две знакомые:
- Говорят, твой муж работает в театральной сфере, небось денег куры не клюют?
- Какое там, постоянно на мели.
- А кем он работает?
- Пишет диалоги для балетных постановок.

Зеркало одним возвращает изображение, другим — осколки.

В чужой Шервудский лес не лезут со своими шербурскими зонтиками.

В Лувре:
- У Моны Лизы какая-то странная улыбка?
- Не удивительно, она себе виниры поставила.

- Дорогой, ты мне говорил, что ты - богатый, а в списке Форбса тебя нет?
- Дура, надо читать список между строк.

Спорят два математика:
- Вероятность то, что наша сборная станет чемпионом мира по футболу, всего лишь одна тридцать вторая.
- Ошибаетесь коллега, всего лишь одна миллионная.

Если человеку дать в глаз, он будет смотреть на мир совсем другими глазами.

В начале было слово, потом его стали давать кому попало, а затем те, кому попало, стали писать его на заборе.

- Турист, немедленно отойдите от края пропасти?
- Хочу и стою.
- Но вы мешаете движению других туристов.

- Чем занимаешься?
- Бюллетеню.
- Болеешь, что-ли?
- Нет, просто у нас выборы, а я работаю в избирательной комиссии.

- Если во время работы на удаленке упал с дивана, считается ли это производственной травмой?
- Если упал, то - да, если нае@нулся, то - нет.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

- Да-а, капитан, преступление весьма запутанное. Свидетели хоть есть?
- Есть, но только Иеговы.

Если вас послали, то принесите хотя бы водки.

Беседуют пенсионеры:
- В советское время, когда повышали цены, то обязательно снижали цены на шариковые ручки.
- Да, если бы сейчас было советское время, то шариковые ручки ничего бы не стоили.

Из разговора богатых бизнесменов в наши дни:
- Куда поедешь отдыхать в следующий раз?
- Туда, где нет американских военных баз.
- Круто, на Марсе я еще никогда не был.

Мальчик, подстриженный лесенкой,
Сбацал дома модную песенку.
У родителей от гордости пена -
Как же, растим Шопена.
Мальчик как-то на заборе
Написал нехорошее слово.
Родители ходять в фаворе
Растим, мол, Льва Толстого.
Мальчик намалевал мазню
Тетю с дядей в стиле ню.
Родители гордые, говоря грубо,
Думают - Пикассо, а если Шикльгрубер?

Мотая на ус, одни становятся Дали, а другие — Черчесовыми.

- Господи, когда наконец сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею?
- Зачем?
- Тогда у сборной России по футболу появится хоть какой-нибудь шанс.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

- Вы умеете играть на пианино?
- Нет, а что?
- Помогите, мне его занести на 5 этаж.

- Традиция встречать Новый Нод в России появилась при Петре 1.
- После того, как он случайно попал из Москвы в Петербург?
- Точно, а то все говорят, что при Эльдаре Рязанове.

Из разговора приятелей:
- Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
- Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

Разговаривают двое приятелей:
- Я купил себе отпугиватель от бродячих собак.
- А я всегда хожу с кошкой.
- Ну, ты - и садист.
- Нет, просто я завел себе ягуара.

Теперь постоять за Россию может только Овечкин в Вашингтоне, да Абрамович в Лондоне.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

- Водку пьешь?
- Ну не есть же ее?

- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор.
- И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

Любая революция чего-то стоит, если она хорошо проплачена.

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

- Да плюнь ты на свои неприятности.
- Он же - директор !?

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

Что наша жизнь — санкции одни.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.