Поиск по автору:

- Дорогой, ты мне говорил что в юности занимался боксом?
- Занимался, ну и что ?
- Я думала, ты - сильный, а тебе просто все мозги повыбивали.

Во дворе дома дама обращается к мужчине:
- Присмотрите, пожалуйста, за моим сыночком.
- Но ведь это - собака, мадам?
- Я же не прошу вас его усыновить, а только присмотреть.

Объявление в ресторане корейской кухни:
Со своим нельзя: вход с собаками строго запрещен!

В четвертьфинал Евро-2020 вышли сборные Англии и Украины: одна с трудом вышла из Евросоюза, другая никак не может туда попасть.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь крепкое здоровье.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

Хуже все переносят плохую игру минеры.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

У закона никогда не бывает проблем, это у человека могут быть с ним проблемы.

Если из тебя идет дым, то важно не спалиться.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

В кафе:
- Официант, где, наконец, мой черепаховый суп?
- Черепахи – довольно медленные существа, сэр.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

- Посмотри, какое харизматическое лицо?
- Да-а, вот это — морда!

Бегущие из реального мира в виртуальный, обязательно попадут из огня да в полымя.

Известная манекенщица прошлась по подиуму матом.

Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.

Из разговора пенсионеров:
- Собор Саграда Фамилию в Барселоне в этом году, наконец-то, собираются открыть.
- А у нас в Ростове, метро в этом веке , похоже, так и не откроют.

В наше время становится все труднее скрывать от людей свою традиционную ориентацию.

Чтобы достучаться до человека, не надо на него стучать.

Всем детям хочется, чтобы природа на них отдыхала.

Каждое государство врет, но только своим.

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

- На тебя без слез нельзя смотреть?
- Ну и что, ведь я — Чиполлино.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

Колумб, закрой Америку!

Ресторан "Седьмое небо" поздравляет вас с Новым Годом и желает высокого полета. Мы находимся на девятом этаже.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.

Власть, как покойник, про нее нельзя говорить ничего плохого.

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.

- Святое место для актера?
- Буфет?
- Нет, сцена.

Что наша жизнь — санкции одни.

На борту воздушного лайнера произошла авария: экипаж запивал селедку молоком.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?

Как говорят в ПВО, за одного битого дают двух сбитых.

Единственные законы, которые не выполняются даже в правовом государстве — это законы природы.

Даже мотая срок, надо наматывать на ус.

Все личное за наличные уходит на второй план.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.