Поиск по автору:

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

- Говорят, птицу можно узнать по полету?
- Нет, скорее по помету.

- Роза - женщина хорошая, да больно дорогая.
- Да, цветы сегодня очень дорогие.

- Дорогой, почему ты ничего не делаешь по дому?
- Потому, что мужчина должен быть кошельком.
- А женщина, по твоему, должна быть кошелкой?

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

Фразу “Я вел себя как последний дурак” особенно любят произносить те, за кем выстроилась длинная очередь.

Жизнь - дело плевое: так постоянно и плюемся друг в друга.

- Вы осуждвете пьянство?
- Осуждаю, но пить не буду.

Среди высоких покровителей легко затеряться.

Будучи с удачей на “ты”, не надо ей хамить.

Это раньше народ требовал хлеба и зрелищ, а сегодня ему лишь бы чего-нибудь пожрать.

О рецепте счастья.
- Говорят, великий физик Альберт Эйнштейн был несчастлив в браке?
- Зато его записка , содержащая рецепт счастливой жизни, была продана на аукционе почти за полтора миллиона долларов.

- Это ваш "Мазератти" неправильно припаркован?
- О-о, "Мазератти", это - мечта моей жизни.
- Тогда платите штраф.
- Жаль, мечта не сбылась, это - не моя машина.

Под окнами роддома разговаривают мужики:
- У тебя кто родился?
- Мальчик.
- А у тебя?
- Девочка.
- Эй, в шляпе, а у тебя кто?
- Не мой.

- Александр Григорьевич, а почему ваша молодежь бунтует?
- Не хотят картошку копать.

- Олигархи бываю только беглые и осевшие.
- Правильно, севших олигархов не бывает.

Восток может быть не только тонким, но и жирным, острым и вредным.

Футбольные болельщики думали, что ВАР — это справедливость в нашем футболе, а это всего лишь дешевая садовая замазка.

Старушка Европа не только не помолодела, но еще и поменяла пол.

Гей подошел к краю пропасти и громко крикнул:
- Э-ге-гей!
- Гей, гей! – подтвердило эхо.

- Чья фирма Аррle?
- Украинская, конечно.
- Почему?
- Так яблоко-то надкусанное.

Не надо путь рукоделие с рукоблудием.

На Украине произошла революция достоинства: теперь недостойным считается русская история, культура и язык.

Люди, не будьте бздительны!

Разговаривают две подруги:
- Ты что сегодня такая радостная,прямо вся светишься от счастья?
- Мне мой Олег признался в любви.
- Предложение сделал?
- Пока нет.
- Чему тогда радоваться: мужики могут объясняться в любви хоть каждый день.

Не надо борзеть даже борзыми щенками.

- Мой муж просто ненасытный.
- Секс?
- Нет, пожрать.

Зеркало одним возвращает изображение, другим — осколки.

Власть — это почки, которые распускаются в любое время года.

Ударившись в бега, смотри, не ушибись.

Сколько лавр не выращивай, героем не станешь.

Дирижер жалуется:
- Попал в яму.
- В оркестровую?
- Нет, в долговую.

- Дорогой, ты мне говорил, что ты - богатый, а в списке Форбса тебя нет?
- Дура, надо читать список между строк.

Если человеку дать в глаз, он будет смотреть на мир совсем другими глазами.

- Интересно, что раньше появилось, колесо или околесица?
- Конечно, околесица, ее несли, пока не придумали колесо, несут и сейчас.

Слишком хлебосольные хозяйки иногда доводят до гипертонии.

-Вчера оказался на краю пропасти и камнем полетел вниз.
- О,господи,как же ты спасся?
-Нашел в себе силы проснуться.

- Чем занимаешься?
- Бюллетеню.
- Болеешь, что-ли?
- Нет, просто у нас выборы, а я работаю в избирательной комиссии.

Один мужик возвращался как-то поздно вечером домой навеселе. Жена встретила его враждебно, пришлось перевести стрелки на Конституцию.Сработало.

Беседуют пенсионеры:
- В советское время, когда повышали цены, то обязательно снижали цены на шариковые ручки.
- Да, если бы сейчас было советское время, то шариковые ручки ничего бы не стоили.

Мальчик, подстриженный лесенкой,
Сбацал дома модную песенку.
У родителей от гордости пена -
Как же, растим Шопена.
Мальчик как-то на заборе
Написал нехорошее слово.
Родители ходять в фаворе
Растим, мол, Льва Толстого.
Мальчик намалевал мазню
Тетю с дядей в стиле ню.
Родители гордые, говоря грубо,
Думают - Пикассо, а если Шикльгрубер?

Человек грешит, чтобы было с чем идти к Богу.

Иным людям мало Хиросимы, им еще и Нагасаки подавай.

- Господи, когда наконец сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею?
- Зачем?
- Тогда у сборной России по футболу появится хоть какой-нибудь шанс.

- На меня вчера Васька наехал.
- Так он же такой хлюпик?
- Зато машина у него - джип ”Чероки”.

Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.

Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.