Поиск по автору:

Финансист спрашивают своего знакомого, который работает в сфере шоу-бизнеса:
- Как дела?
- Как обычно: у нас процветают люди с нетрадиционной ориентаций. А как у вас?
- У нас тоже самое: лучшее других идут дела у голубых фишек.

- Кто сейчас чемпион мира по боксу?
- Не знаю, а что, он меня искал?

- Мужчина, вы тут не стояли.
- Не стоял, просто я сидел, только сегодня освободился.

Встречаются два приятеля:
- Ты, как всегда, крепко стоишь?
- Да, на бирже.
- Ого, на финансовой?
- Нет, труда.

- Мама, Вася просит мою руку и сердце.
- Помни, дочка, большинство болезней передаются через грязные руки.

В супермаркете:
- Смотрите, как подорожал сыр.
- Нет, это подорожала мышеловка.

Разговаривают подруги:
- Вот решила построить дачу.
- С ума сойти, подруга, сама?
- Нет, пока строю глазки мужчине, который мне ее построит.

Чтобы вас не застукали, не надо стучать.

Пробивая дно, помни, что внизу соседи.

Если вам снятся сладкие сны, значит скоро выборы.

Если вас не переносят, значит оставайтесь на своем месте.

- Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую.
- Вы, наверное, добрый христианин?
- Нет, я – мазохист.

Удобнее всего рубить с чужого плеча.

- Дорогой, мне пришла от тебя смс-ка с предложением руки и сердца.
- Расчлененка — не мой метод, дорогая.

Если вас не принимают, не огорчайтесь, ведь вы же - не витамины.

- Тебя в детстве пороли?
- Для пользы — да, а так -нет.

Открывая рот, помни, что тебя тут могут и не накормить.

Раньше авторы писали при лучине,
Даже при высоком писательском чине.
Сейчас авторы в ноутбуках строчат,
В Фейсбук заходят, в Гугл или в чат.
А попробуй-ка, автор, выключи cвет,
Забей на спасительный свой Интернет.
Может получится “Капитанская дочка” ?
Пробовал, получается только точка.

Поссорились как-то два врача:
- Склифософский.
- Кащенко.
Пришлось вызвать скорую медицинскую помощь.

Крокодилы - единственные животные, которые не стесняются своих слез.

Многие живут неплохо и у дьявола за пазухой.

- Жизнь, как морская волна, забирает одних людей за другими: на берегу остается только галька.
- Дорогой, я уже давно не Галька, а Галина Ивановна.

- Кто ты, незнакомка?
- Я – гостья из будущего.
- Кто-кто?
- Смерть твоя.

- Как тебе Зеленский в роли президента?
- Не верю.

- В новом году все у нас будет хорошо.
- Врач сказал?
- Главный врач - Путин.

Сегодня даже халява производится в Китае и называется вай-фай.

Посмотреть на жизнь трезвым взглядом - это всегда хороший повод выпить.

- Как прошли выходные?
- Если бы прошли, пролетели.

И носорог считает себя красивым парнем.

- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

Новая власть в Киеве по поводу событий на юго-востоке Украины: и сами они не местные, и автопокрышки у них какие-то сепаратистcкие.

Поспорили как-то в Москве азербайджанец и таджик, какая столица красивее:
- Столица Азербайджана — самый красивый город на земле.
- Нет, столица Таджикистана — самый красивый город на земле.
К ним подходит москвич:
- Что вы спорите, Москва — самый красивый город на земле, ведь он столица и Азербайджана, и Таджикистана, и даже России.

Мальчик, который кричал: “А король-то голый!”, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.

Жена - единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки "Выкл".

После новогодних праздников в России даже мертвые американские президенты имеют помятый вид.

В центре Лондона встретились два джентльмена:
- Что-то мне знакомо ваше лицо, сэр?
- Это естественно, ведь меня больше всех не любят в России, поскольку я — Борис Березовский.
- Ну уж нет, сэр, это меня больше всех не любят в России, ведь я — Андрей Аршавин.

Нет ничего смешнее американского майдана, бессмысленного и беспощадного.

- Яблоки, купите яблоки.
- Ева, ты всех достала своими яблоками.
- Я – не Ева, я – Польша.

Украину ждет европейское будущее, как арабов и африканцев.

- Как вам “Вечерний Ургант”?
- Ничего, думаю ночной и утренний гораздо хуже.

Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

Не надувайте воздушные шарики: если они взорвутся, а у вас коронавирус, то вы можете заразить много людей, а это — терроризм.

Украина развернула российcкие фуры, которые следовали в Европу под Киевом. В ответ Россия развернула украинские фуры, которые следовали на Дальний Восток под Новосибирском. Ну и кто кого наказал?

Продам Родину в хорошие руки.

- Говорят, мир захватили некрасивые женщины?
- Неправда, мир захватили неумные мужчины.

- В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.

В России небывалый подъем патриотизма: женщины даже в личной жизни стараются перейти на импортозамещение.

- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.

- Как там на финансовых рынках?
- Базар.

- Говорят, ты зашился?
- Скорее, заштопался.