Поиск по автору:

Личное дело каждого - подавать другому руку или нет, если только тот не тонет.

- На сколько мы отстали от Запада?
- На целое поколение ЛГБТ.

Наша власть, как погода: от ее бросает то в жар, то в холод.

Многих глупых и скучных людей могут переварить только людоеды.

- Дорогой, какая у тебя ужасная помада на шее ?
- Хорошо, дорогая, я скажу секретарше, чтобы она ее поменяла.

Доктор спрашивает пациента:
- Как ваше самочувствие?
- На все сто, доктор.
- Плохо, на 100 долларов сейчас не проживешь.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Наш нападающий 10 раз - и ни разу не попал.
- По воротам?
- Нет, по мячу.

Чтобы посмотреть, что там внизу, совсем не обязательно забираться на самый верх.

В Ухани жена говорит своему мужу:
- Дорогой, сходи на рынок и купи что-нибудь вкусное и необычное, как в прошлый раз.

В мире стирается грань между Добром и Злом: уходит в прошлое эра граненого стакана.

- Скажите, это - очередь в Рай?
- Да.
- И давно стоите?
- Почти всю жизнь.

В турецких отелях среди американских туристов сейчас очень модно заказывать драку русских и украинцев.

Мир настолько быстро меняется, что в конце концов все опять возвращается на круги своя.

Украина – самая злая зенитка.

Разговаривают две женщины:
- Наконец-то я нашла своего мужа.
- В Гугле?
- Нет, в баре.

В психбольнице:
- Почему больного из шестой палаты называют Наполеоном?
- Он считает себя бутылкой дорогого французского коньяка.

- Какая ты у меня красивая.
- Да и ты у меня не дурак.

Проще всего попутать берега, стоя на мосту.

Куда больнее бьют не по лицу, а по самолюбию.

Достоинство надо хранить не только в штанах.

В японском ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будете заказывать?
- Харакири.
- Что ?!
- Извините, задумался: тонкацу с чили, дайконом и зеленым горошком.

Забивая стрелку, можно оказаться стрелочником.

В очереди:
- Я смогу за себя постоять.
- Мужчина, вы тут не стояли.

- Как ваша жизнь?
- Какая, нах@й, жизнь.

- Как дела?
- Неважно, дороги меня уже не выбирают.
- Ну и ладно: ты же знаешь, какие у нас дороги.

Брак - это как шахматы, где жена играет белыми: она первой начинает ссору и всегда выигрывает.

Очень трудно выносить других людей, особенно, на себе.

Было у старика три сына: двое умных. а третий - сукин.

Беседуют два террориста:
- Куда поедем отдыхать в этом году: Тунис, Египет, Турция?
- Может съездим во Флориду?

- Не люблю общаться с глупыми людьми.
- Так вы с собой даже не разговариваете?

В районе Курильских островов в российской экономической зоне совершил аварийное приводнение самолет ВВС США. Его пилот катапультировался и был спасен японским рыболовным судном. Это первый случай браконьерства с использованием боевых самолетов.

- У Ивана Грозного было семь шутов, у Петра Первого — двадцать. Интересно, а сколько шутов у нынешнего главы державы.
- Наверное, сотни тысяч.

Разговаривают две старушки:
- Как сегодня подорожали фрукты, Петровна: мой внук купил себе недавно квартиру за 2 лимона.

- Вы летите в Париж первый раз?
- Самолетом первый, а так все фанерой.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками?
- Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии.
- А те, что живут у нас?
- Это — прохвосты, сынок.

- Почему после объявлении о разводе Путина не упали акции “Газпрома”?
- Не посмели.

Оказывается, в школе мы хуже всего учили не историю, а биологию, особенно главу про вирусы.

- Что там у нас с фельдшерско-акушерскими пунктами?
- Они наконец должны заняться операциями по трансплантации, пластики и нейрохирургии, а не писать направления.

Муж возвращается из командировки и прямо с порога бац жене по лицу. Из шкафа выскакивает любовник:
- Что ты делаешь, негодяй?
- Тебя это не касается.

Во время ДТП с участием попа, тот начинает избивать своего оппонента:
- Батюшка, что же вы делаете?
- Отпускаю тебе грехи, сукин сын мой.

Западные СМИ, как плохие ищейки, берут только русский след.

Даже сменив пол, люди часто остаются паркетом.

- Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
- Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.

Европейские ценности опасно хранить в наших банках.

- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что будет потом?
- Суп с котом.
- Фу, такую гадость я есть не буду.

- Как-то Чапаев с Петькой нашли полную поляну белых.
- Ну и как?
- Еле отбились.

- Любимая, в бою я бы за тебя жизнь отдал.
- Что же ты по бабам бегаешь, кобель?
- Так войны же нет.

- Владимир Владимирович, какие ваши хоккейные планы, может в НХЛ попробуете?
- Даже и не надейтесь.

На экзамене в институте:
- Профессор, вы не подскажите который час?
- На экзамене все подсказки запрещены.

- Чем отличаются немецкие автомобили от российских?
- У немецких автомобилей все проблемы исчезают, как только вы садитесь за руль, у российских - с этого они только начинаются.