Поиск по автору:

Человек, выдержанный как коньяк, сильно отличается от человека, выдержанного на коньяке.

Если вас еще не закопали, значит надо окапываться.

- У вас красный диплом ?
- Нет, но я его купил на красной ветке Метро.

Радио Би-Би-Си спросили:
- Какая самая хорошая валюта?
- Фунт стерлингов.
- А самая плохая?
- Фунт лиха.

Лучше нету того света, чем этот.

Пенсионеры, как разведчики, только одним надо дотянуть до своих, а другим — на свои.

Скачут ковбои по премии, а навстречу им фермер:
- Индейцы далеко?
- А зачем они вам?
- Хотим извиниться за прошлое.

- Доброта продлевает жизнь.
- Теперь понятно, почему у нас такая короткая продолжительность
жизни: вокруг так много недобрых людей.

Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

На приеме у врача:
- Больной, у вас нездоровый цвет лица – белый.
- Доктор, я же сдаваться пришел.

- Этот замок строил еще мой прадед?
- Вы его перестраивали?
- Нет, только сменил замки.

Одно дело,когда одного поля ягоды, совсем другое, когда - бурьяны.

Девушка своему парню:
- В последнее время меня что-то тошнит.
- Может быть, ты - беременна?
- Нет, пусть уж лучше я чего-нибудь сьела.

Проблемы России начались после того, как в кулачных боях перестали побеждать кулаки.

- Бес в ребро, седина в бороду.
- Так побрейся.

Где-то в Великобритании:
- Кто вы по политическим взглядам?
- Монархист, монархия - мать порядка.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Звезды считал, любимая.
- Опять коньячные, подлец!?

- Не выборы пойдешь?
- Нет, пусть разводят электорат без меня.

- Рабинович, вы вакцицироваться будете?
- Если мне за это заплатят, то — да.

Детей нельзя бить, даже смартфоном.

То, что в США сносят памятники расистам - это полбеды, но как бы они не начали ставить памятники интернационалистам - Лумумбе, Ленину, Сталину.

От налогов никуда не уйти, так можно хоть хорошо выспаться.

Тяжело без женщин, зато с ними еще тяжелей.

И беззубые могут быть вооружены до зубов.

Теперь даже Минздрав понимает, что от больных людей надо дистанцироваться.

Опыт приходит с годами, только, как правило, негативный.

На собеседовании в отделе кадров:
- Для работы менеджера необходим опыт работы с людьми.
- У меня он есть: я занимаюсь боксом.

- Почем сейчас фунт лиха?
- 97 рублей 57 копеек.

- Доллар, смотри как рванул вверх биткоин?
- Был и я когда-то зеленым юнцом.

Среди разведанных запасов уже много украденных.

Победа 9 мая оправдывает многие наши поражения.

- Меня вызвали в суд.
- Плохо, на три буквы ничего хорошее не называется.

Одно дело, когда ваша избранница с положением, совсем другое, когда она в положении.

- Мужчина, это – платная парковка.
- Как приятно, что вы еще и доплачиваете.

У нас принято соображать на троих, а рассчитываться на первый-второй.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

Хорошо, когда у девушки модельная внешность, плохо, если это - устаревшая модель.

- Идите своей дорогой, - сказал Господь.
- Легко сказать, с нашими дорогами далеко не уйдешь, - подумали русские.

Пи – это вам не просто число, а средство борьбы с нецензурщиной в эфире, @твою мать:
- Пи-пи-пи…

- Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.

Народная примета. Если муж задержался после работы с друзьями, вечером будет буря.

И в Большом ходят по-малому.

Даже у самого одинокого человека трижды в день бывают интересные встречи - это завтрак, обед и ужин.

На лавочке перед многоэтажным домом сидят бабушки и горячо обсуждают последние новости. Из подъезда какая-то женщина выводит на прогулку пожилого человека и осторожно усаживает его на скамейку. Бабушки освобождают старичку место и тут же переключаются на женщину:
- Наташа, недавно видели твою дочку: как она выросла, похорошела, поди уже девушка - на выданье.
Наташа смущенно говорит, что, мол, дочке замуж еще рано, надо сначала институт закончить, встать на ноги. В это время, старичок, очевидно отец Наташи, поднимает глаза и тихо произносит:
- Русские своих не выдают.

- Какое раньше было кино, как оно умело молчать.
- Какое кино?
- Немое.

Все больше детей появляется на свет из пробирки. Это все же лучше, чем из бутылки.

История - женщина легкого поведения.

В школе учительница жалуется родителям:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
- Один?
- С Танечкой.

- Мужчина, не угостите даму сигареткой?
- Сколько?
- Какой вы нетерпеливый мужчина: еще толком не познакомились, про жизнь не поговорили, а вы сразу трахаться.
- Девушка, меня так жизнь затрахала, что постоянно хочется только одного: кого-то трахнуть.