Поиск по автору:

Раньше самым популярным видом спорта на Украине был футбол, сейчас – бейсбол.

Если потуже затянуть пояса, то можно и обделаться.

Украинская оппозиция неоднократно требовала разорвать Харьковские соглашения по базированию Черноморского Флота и поэтому Россия была вынуждена пойти навстречу своему стратегическому партнеру.

Россия настолько искусно делала вид, что осваивает Арктику, что Запад на это повелся и в результате потерял Крым.

- Объявлен главный цвет 2019 года — живой коралловый.
- Спасибо, что не хаки.

Как хорошо сохранились добрые старые песни: ни одной морщины.

На таможне:
- Оружие, валюта, наркотики?
- Спасибо, у меня все есть.

- Я умею хранить чужие секреты.
- Вы – адвокат?
- Нет, я – хакер.

Разговаривают два мачо:
- Сейчас я укладываю в постель только женщин с QR-кодом.
- Мельчаешь, приятель, а я только красивых.

- Почему армейские генералы так любят дорогие коньяки?
- Потому, что даже у них нет столько звезд.

Жена мужу:
- Где ты шлялся всю ночь ?
- Обычная мужская ночная смена.

Если у тебя поехала крыша,не огорчайся: просто это - ротация правоохранительных органов.

Это в Ватикане главный Папа, а у нас в семье – Мама.

К сожалению, сегодня в моде терроризм.

- Мамаша, ваша дочь - шлюха, она готова переспать с первым встречным.
- Да нет, она просто - трусиха: еще с детства боится спать одна.

- У вас освободилось место директора психбольницы?
- Вы что, с ума сошли?
- Да, потому и звоню.

Отсутствие личного автомобиля не снижает риск попасть в ДТП: всегда найдется кто-нибудь, кто на тебя наедет.

- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздним вечером домой и на хулиганов нарвался.

Беда нашего футбола не в том, что плохо судят, а в том, что мало приговаривают.

Встретил как-то своего знакомого:
- Ты что такой грустный?
- Вечно попадаю в какие-то смешные истории. Вот недавно, иду на работу, встречаю в коридоре соседку: у нее воду в ванне прорвало, а муж на работе. Ну я воду перекрыл, прокладку в смесителе поменял, а тут муж ее пришел, так мне, не поверишь, пришлось еще оправдываться.
- Помылся хоть?
- Тебе смешно. На следующий день заскочил домой по делам, а у соседки дверь открыта: замок поломался, полчаса возился, но сделал, пошел в ванну руки мыть, а тут опять ее муж c работы пришел. Говорит, у тебя что, своей ванны нет, что ли. Недобро так сказал.
- Ну и как?
- Пошутил, что мне приходится фунции мужа выполнять, а он шутку не понял.
А вчера опять встречил своего знакомого, идет довольный такой.
Спрашиваю:
- Ты что сегодня такой веселый?
- А у нас в доме воду отключили.

Из разговора политиков:
- Наш народ велик в своем терпении.
- Да, таких дураков, как мы, все терпит.

Идет по лесу обезьяна, смотрит на дереве растет банан. Подумала-подумала, подняла с земли палку, сбила банан и съела. Идет по лесу политик, смотрит на дереве банан висит. Позвонил по мобильному, поднял с земли палку и кинул в банан. Палка упала и больно ударила политика по голове. Мораль: когда очень хочется жрать, полезно получить палкой по голове.

- Ваше дело и выеденного яйца не стоит, - сказали Змею Горынычу в полиции.

- Как стать миллионером?
- Очень просто: надо стать миллиардером и разориться.

- Атаку на сирийскую авиабазу совершили американские ястребы.
- А почему промолчали наши орлы?

- Как ваше имя?
- Курорт.
- Какое странное имя.
- На мне природа отдыхает.

- Как трудно перебороть желание дать негодяю в морду.
- Так дайте, вы же – спортсмен.
- Не могу, я – борец, а не боксер.

В Израиле очень любят жителей российского города Самара: они такие добрые самаритяне.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

- Мусульманин может иметь четыре жены.
- Ну и что, в некоторых европейских странах христианин теперь может иметь даже мужа.
- Не ссорьтесь, господа, есть такие христиане и мусульмане, которые имеют тысячи мужчин и женщин.

Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.

- Доктор, к чему снится болезнь?
- К деньгам, батенька.

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

Из отчета WADA:
- С российским спортом мы разобрались, теперь на очереди российский космос и балет.

Плохому человеку пара лишних хромосом не повредит.

Труднее всего поверить в правду, особенно, если она вам не карману.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

Настоящая классика проверена временем, просто время иногда может спешить, а иногда - опаздывать.

Хуже всего, когда неприятности приходят и остаются.

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

Бывает, когда власть и народ - два сапога пара и оба левые.

Как человека пошлешь, так он и пойдет.

- Главное, чтобы сапог НАТО не вступил на нашу территорию.
- Правильно, пусть снимают свою обувь на входе.

Среди реализовавших себя в жизни много купленных.

Ревнивая жена - это хакер, который всегда лезет куда не надо.