Поиск по автору:

Что в России, что на Украине власть на своих гражданах воду возит, только на украинцах - простую, а на россиянах - газированную.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Говорят, раньше для проверки качества пива его выливали на дубовую скамью и на нее усаживали человека, одетого в кожаные штаны. Если штаны прилипали к скамье, то пиво считалось качественным.
- Так вот зачем протирает штаны на скамейке запасных лондонского “Арсенала” Андрей Аршавин.

- Чем отличается экономика России от экономики Украины?
- Экономика России пахнет газом, а экономика Украины - керосином.

- Представляешь, что бы у нас было, если бы президентом страны был негр, как в Америке?
- Предcтавляю, наш баскетбол сильно бы поднялся.

- Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и все на ней потратила.
- Но там же был миллион ?!
- Вот я и говорю, что случайно.

В ногах правды нет, поэтому она часто и оказывается в жопе.

Беседуют два джентльмена:
- Сэр, каких вы предпочитаете женщин, блондинок или брюнеток?
- Извините, сэр, я - вегетарианец.

И у темных личностей бывают в жизни светлые страницы.

Мало того, что реки повернули вспять, так еще и целую страну.

На заседании правительства:
- Ну что, будем поднимать пенсионный возраст?
- Нет, пусть еще немного поживут.

- Кто такие избранные?
- Это — избранные в Госдуму.

- Почему на Украине сносят памятники Ленину?
- Сносят, значит любят.

- Ты в последнее время сильно поправился?
- Читаю много.
- Какие книги?
- Поваренные.

Физики спорят:
- Почему Эйнштейн женился на Милене Марич?
- Она была единственной женщиной, которая изучала физику в институте.
- Но она была плохой хозяйкой?
- Ну, это - относительно.

На глупости можно не только разориться, но и хорошо заработать.

На конкурсах красоты часто побеждают участницы с улицы.

- Мой малыш, когда вырастет, станет знаменитым математиком.
- С чего вы взяли, мамаша?
- Он постоянно хочет “пи”.

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

- На Западе не принято выставлять свое богатство напоказ.
- А мы люди - открытые: чем богаты, тем и рады.

- Как правильно назвать “Саграда Фамилия” в Барселоне,
собор или базилика?
- Долгострой.

Забыв пин-код, по деньгам не плачут.

Шуба – это такая национальная русская семейная игра: жена делает салат “Шуба” на Новый Год, надеясь, что муж подарит ей шубу на 8 марта.

- Доктор, сколько в нашем человеке желчи !?
- От 500 до 1200 мл.

Отец сыну:
- Вовочка, мне на почту пришло сообщение, что ты пропускаешь видеоуроки?
- Это - спам, папа, установи себе нормальный антиспам.

Сегодня политика похожа на скунса: и хищная, и дурно пахнет.

Для любви нужно время,
А для секса – место.
Жизнь – тяжелое бремя,
Даже когда вместе.
В браке есть место и время,
Кажется лет сто.
Стирают носки, гладят темя
И приглашают за стол.

В комнату к девушке залетела пчела:
- Залетела, – грустно подумала она, - уже второй месяц пошел.

Даже лук стреляет не только стрелами, но и слезой.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Тяжела ты, женская грудь, шестого размера.

У богатых деньги какие-то не сексуальные: у них нет конца.

Оказывается, что ерунда на оливковом масле усваивается лучше, чем на постном.

- Что такое страсти-мордасти?
- Это - оральный секс.

- И хоть ты тресни, никому не докажешь, что холестерин вреден, - жаловалось яйцо.

- Как правильно, обделённые или обделенные жизнью?
- Обделанные.

- Дорогой, давай на выходные поиграем в города?
- Давай, твой ход.
- Париж.
- Жопа, на Париж денег нет.

Лучше попасть под стрелу Амура, чем подъемного крана.

Страусиная привычка всегда прятать голову в песок - весьма мудрая, особенно, если песок - золотой.

Гид в Париже рассказывает туристам:
- В этом кафе на бульваре Монпарнас Ленин с Троцким играли в шахматы.
- На что?
- На должность Председателя Совета народных комиссаров.

Умный в гору не пойдет - ну и дурак.

- Главное - сделать первый шаг, - советуют умные люди. А ведь впереди - пропасть ...

У нас в школах уже давно все настолько несерьезно относятся к химии, что вот на Олимпиаде мы и доигрались.

Это же какой должна быть медицина, чтобы быть бесплатной.

- В какой части света мы находится?
- А разве жопа – это часть света?

- Алло! Это банк? Какой сегодня курс рубля?
- Хреновый.

- Этот актер — король эпизода.
- Какого?
- Вырезанного.

- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.

- Рабинович, как идут дела у Каца?
- Но он же недавно умер?
- Я так и знал - опять выкрутился.

Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.

В России, как в тропиках: только там долгий сезон дождей, а у нас – сезон вождей.