Поиск по автору:

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

Со своим уставом в чужой монастырь не ходят даже президенты.

- Слышь, Вася, когда этот проклятый карантин закончится?
- Не знаю, Серега, потерпи. Вон женщины в декрете дольше сидят, а потом еще и рожают.
- Если карантин еще месяц продлится, я тоже рожу.

- Скажите, вы первый раз в тюрьме?
- В школе водили на экскурсию, а так – первый.

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

В маршрутке мужчина предлагает:
- Девушка, садитесь!
- Куда, вам на колени?
- Ну не шею же.

Возвращаются туристы из Дубая:
- Ну, и как там у них - "все включено"?
- Обман, даже сигнал воздушной тревоги не включают.

Наши предки очень хорошо знали, что любое иго очень сильно угнетает.

- Часто любовь заканчивается браком.
- Потому, что любовь требует жертв.

Поэт в России больше, чем поэт: на поэзию сегодня не проживешь, поэтому поэтам и приходиться кем только не подрабатывать

- Никогда не стой у меня за спиной.
- Что, копытом ударишь?

- А король-то - голый!
- Нет, просто это - нудистский пляж.

В коридорах власти важно иметь собственный кабинет.

- Господи, и кто только придумал эту удаленку?
- Тише, как раз Господь ее и придумал.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

Благородный мужчина помог немолодой женщине перенести ей вещи через дорогу. До сих пор женщина ищет его, чтобы отблагодарить.

Растворяясь в толпе, не становись там своим.

- Какие первые слова не мальчика, но мужа?
- “Да” в ЗАГСе.

- Ученые NASA наконец обьяснили, почему инопланетяне до сих пор не вышли на связь с Зeмлей?
- Ну и почему?
- Нет времени на пустяки.

- Люди, спешите делать добро!
- А разве можно опоздать?

- Вам нравятся накрашенные женщины?
- Нет, мне больше нравятся черно-белые.

Не жизнь, а настоящий маскарад: сегодня выносил мусор из квартиры, так какая-то женщина у мусорника сказала: Маска, маска, а я вас знаю.

- Сколько вы потратили на свадьбу дочери?
- Миллион, так что свадьба получилась золотой.

Жена встречает загулявшего мужа:
- Негодяй, где ты шлялся все праздники?
- Дорогая, прости, я ничего не помню.
- Ничего, под гипнозом все вспомнишь.
- Дорогая, я прошу: только не сковородкой.

Разговор немолодых людей:
- Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был Владимир
Семенович.
- А сейчас?
- Анна Семенович.

По заявлению СБУ, в Новогоднюю ночь российские террористы Кобзон, Газманов и Валерия через "Голубой огонек" проникли в каждый украинский дом.

Сегодня в городском Дворце Культуры вечер юмора: встреча с мэром Киева Виталием Кличко.

Разговаривают две блондинки:
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?

Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.

На праздновании 80-летия начала Второй мировой войны в Польше собрались главные ее победители: Литва, Латвия, Эстония. Не было только Гитлера.

- Почему в нашем футболе такой судейский произвол?
- Так ведь судьи есть, а адвокатов - нет.

Людоед учит своего сына:
- Людей надо принимать такими, какие они есть.

Из разговора старшего Кличко с младшим в перерыве боя с Дэвидом Хеем:
- Если ты проиграешь, то мне опять придется одеть боксерские перчатки,
чтобы как следует врезать.
- Кому, брат, Хею?
- Нет, Володя, тебе.

- Похоже я попал.
- На деньги?
- Нет, на их отсутствие.

Наступило лето, женщины одели мини и декольте и тысячи светофоров на
всех перекрестках страны начали стыдливо краснеть.

- “Все мы немножко лошади “, – писал Владимир Маяковский.
- А я думал, что это сказала Ксения Собчак.

- Любой вопрос надо решать кардинально, - любил говорить кардинал Ришелье.

- Не любите вы, иностранцы, Россию, не любите наши березы.
- Неправда, мы просто "Тополя-М" не любим.

Cегодня честно заплативших налоги можно встретить только на кладбище.

Работал аналитиком в крупной финансовой компании. От мирового финансового кризиса сошел с ума. Теперь я — психоаналитик.

Париж. Перед окнами элитного роддома стоит Саркози и кричит жене:
- Ну что, Карла, родила?
- Да
- Месье или мадемуазель?
- Синьор.

- Девушка, сколько вам лет?
- У женщин возраст не спрашивают.
- Понятно, бабушка.

Некоторые наши политики не влазят ни в какие билборды.

Современная молодежь не читает ничего, кроме sms-сообщений? Новая акция от нашей мобильной компании и издательства "Классическая литература" : получи на свой мобильный телефон в виде sms-сообщений полную версию романа Л.Н.Толстого "Война и мир "!

- Неужели у Украины нет никакой надежды на светлое европейское будущее?
- Надежда в тюрьме.

Муж и жена в магазине одежды:
- Дорогая, больше всего ты мне нравишься в костюме Евы.
- Но в нем не выйдешь на улицу, давай все же купим шубу.

Беседуют два математика:
- У меня пароль к банковской карточке — четыре последние цифры числа Пи.
- А у меня — четыре случайных цифры этого числа.

Америка – детская страна: она до сих пор не только сама играет в фантики-доллары, но и заставляет в них играть весь мир.

Некоторые русские считают себя самыми высокими людьми на земле, они постоянно говорят: А мне все поx@й.

- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.