Поиск по автору:

Все уже давно надели маски, а маскарада как не было, так и нет.

- Скажите, вы первый раз в тюрьме?
- В школе водили на экскурсию, а так – первый.

- Похоже, этот коронавирус никогда не закончится ?
- Да, в Советском Союзе он бы уже давно был в дефиците.

- Этот коронавирус может все карты перепутать.
- Кому, карточным шулерам?
- Нет, шулерам, которые вносят изменения в Конституцию.

- Какие первые слова не мальчика, но мужа?
- “Да” в ЗАГСе.

- Слышь, Вася, когда этот проклятый карантин закончится?
- Не знаю, Серега, потерпи. Вон женщины в декрете дольше сидят, а потом еще и рожают.
- Если карантин еще месяц продлится, я тоже рожу.

- Вам нравятся накрашенные женщины?
- Нет, мне больше нравятся черно-белые.

- Алло, это – "скорая"? У меня, кажется, жена умерла.
- Как вы это определили?
- Она уже полчаса как ничего мне не говорит.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

Беседуют две подруги:
- А где твой преданный кавалер?
- Предала.

- Сколько вы потратили на свадьбу дочери?
- Миллион, так что свадьба получилась золотой.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

Он так распоясался, что рискует остаться без штанов.

- В новогодние дни даже преступники одеваются Дедами Морозами.
- К елке?
- Нет, к ограблению.

Разговор немолодых людей:
- Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был Владимир
Семенович.
- А сейчас?
- Анна Семенович.

По заявлению СБУ, в Новогоднюю ночь российские террористы Кобзон, Газманов и Валерия через "Голубой огонек" проникли в каждый украинский дом.

Сегодня в городском Дворце Культуры вечер юмора: встреча с мэром Киева Виталием Кличко.

Разговаривают две блондинки:
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?

Судя по всему, МОК считает себя Робин Гудом, который отбирает золото у злых и богатых русских и отдает его добрым и бедным американцам, канадцам, голландцам.

На праздновании 80-летия начала Второй мировой войны в Польше собрались главные ее победители: Литва, Латвия, Эстония. Не было только Гитлера.

- Почему в нашем футболе такой судейский произвол?
- Так ведь судьи есть, а адвокатов - нет.

Людоед учит своего сына:
- Людей надо принимать такими, какие они есть.

Из разговора старшего Кличко с младшим в перерыве боя с Дэвидом Хеем:
- Если ты проиграешь, то мне опять придется одеть боксерские перчатки,
чтобы как следует врезать.
- Кому, брат, Хею?
- Нет, Володя, тебе.

- Похоже я попал.
- На деньги?
- Нет, на их отсутствие.

Наступило лето, женщины одели мини и декольте и тысячи светофоров на
всех перекрестках страны начали стыдливо краснеть.

- “Все мы немножко лошади “, – писал Владимир Маяковский.
- А я думал, что это сказала Ксения Собчак.

- Любой вопрос надо решать кардинально, - любил говорить кардинал Ришелье.

- Не любите вы, иностранцы, Россию, не любите наши березы.
- Неправда, мы просто "Тополя-М" не любим.

Cегодня честно заплативших налоги можно встретить только на кладбище.

Работал аналитиком в крупной финансовой компании. От мирового финансового кризиса сошел с ума. Теперь я — психоаналитик.

Париж. Перед окнами элитного роддома стоит Саркози и кричит жене:
- Ну что, Карла, родила?
- Да
- Месье или мадемуазель?
- Синьор.

- Девушка, сколько вам лет?
- У женщин возраст не спрашивают.
- Понятно, бабушка.

Некоторые наши политики не влазят ни в какие билборды.

Современная молодежь не читает ничего, кроме sms-сообщений? Новая акция от нашей мобильной компании и издательства "Классическая литература" : получи на свой мобильный телефон в виде sms-сообщений полную версию романа Л.Н.Толстого "Война и мир "!

- Неужели у Украины нет никакой надежды на светлое европейское будущее?
- Надежда в тюрьме.

Муж и жена в магазине одежды:
- Дорогая, больше всего ты мне нравишься в костюме Евы.
- Но в нем не выйдешь на улицу, давай все же купим шубу.

- Почему такой грустный?
- Машина не заводится.
- Легковая?
- Нет, по печатанию денег.

Америка – детская страна: она до сих пор не только сама играет в фантики-доллары, но и заставляет в них играть весь мир.

Некоторые русские считают себя самыми высокими людьми на земле, они постоянно говорят: А мне все поx@й.

Беседуют два математика:
- У меня пароль к банковской карточке — четыре последние цифры числа Пи.
- А у меня — четыре случайных цифры этого числа.

- Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

Разговаривают двое россиян:

- Почему к нам никак не придет настоящая демократия?

- Так ведь пробки кругом, поэтому демократия может добраться до нас только на дорогой иномарке с мигалкой.

Все пробки ведут в Рим.

Сколько правительство не обещало поднять зарплату бюджетникам в министерствах, повысить зарплату удалось только самим министрам.

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается между Россией и Америкой в торговле существуют ограничения
из-за поправки Джексона-Веника.
- Господи, какой отстой: Майкл Джексон уже умер, а для уборки лучше
использовать пылесос с водяной фильтрацией.
- Может американский сенат хоть нас, блондинок, услышит?

"Я смотрю опять вернулась мода на планшетники", - глядя на своего внука, заметил дед - ветеран Вооруженных Сил.

- Дорогой, наша дочь выросла, ей замуж пора?
- Какой же дурак на ней женится?
- Вот ты и найди ей такого дурака.

- Интересно, кто Мишустина заразил, может Сам?
- Даже не надейся.

- Веревка не жмет?
- Нет, спасибо, палач.

- Cорвался переход Дзюбы в лондонский "Челси".
- Да кому он там на хрен нужен?
- Потому и сорвался.