Поиск по автору:

Стреляя себе в ногу, шагу не прибавишь.

- Нельзя обнять необъятное.
- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

- Говорят, в церкви Кличко ударился головой об икону?
- Это - типичная ситуация в боксе: неправильное движение головой.

Если бы украинские СМИ существовали в средние веки, то в Варфоломеевской ночи были бы виноваты гугеноты.

Всегда запоминается последнее: скоро все забудут, как Дзюба играл, но еще долго будут помнить, как он дрочил.

Cреди любимцeв судьбы много любимчиков.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера поцеловалась с "Мерседесом"?
- Надеюсь, он сделал тебе предложение ?
- Пока только на ремонт его машины.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

- Ваше имя?
- Пол.
- Пол?
- Вы что, плохо слышите? Пол.

Никогда не оборачивайтесь на крик, если нужно пришлют смс-ку.

- Ты где шлялся ?
- Играл у Петьки в шахматы.
- А почему водкой несет?
- У него шахматные фигурки в виде стеклянных бутылочек с водкой.

Чтобы достучаться до человека, совсем не обязательно на него стучать.

- У вас хоть есть цель в жизни?
- Конечно, ведь я — киллер.

- А ты по утрам бегаешь?
- Бегаю, но быстро засыпаю.

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

Спешить с этого света на тот особенно опасно у светофора.

Единицы, поднимающие на революции миллионы, часто оказываются полными нулями.

- У нас почасовая оплата гораздо ниже, чем на Западе.
- У нас просто час намного больше: страна огромная и в него укладывается много часовых поясов.

- Ты читал мою последнюю смс-ку?
- Не Толстой конечно, но весьма прикольно.

Легче всего найти тень в месте под солнцем.

- Подсудимый, вы ударили потерпевшего скрипкой Страдивари.
- Извините, ваша честь: своей у меня нет.

- В этом году придется потуже затянуть пояса.
- Ничего, дзюдо - красивый вид спорта.

На друга надейся, а сам не лошарь.

Разговаривают два директора:
- Что такое "итальянская забастовка"?
- Это когда сотрудники приходят на работу, но ничего не делают.
- Совсем, как в моей фирме. Еще обращаются друг к другу исключительно, как "синьор" и "синьора". Канальи!

- Дорогая, по-моему, наши отношения зашли в тупик?
- Потому, что ты постоянно тупишь, дорогой.

Если человека тянет к месту преступления, то не обязательно он - преступник, может просто - следователь.

- После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.
- Маски хоть снять можно будет?

И сильный пол бывет ниже плинтуса.

Чтобы быть счастливым - не будите несчастье.

В банке:
- Ваш банкомат не выдает мне деньги.
- Не в деньгах счастье.

- Почему именно СССР запустил первого человека в космос?
- Потому, что в Советском Союзе за границу никого не выпускали, поэтому,
проще было выпустить человека в космос.

Только попав в капкан, человек понимает, что он не царь природы, а обыкновенный зверь.

Если все идет наперекосяк, то попробуй выпрямить спину.

- В России зарплата уже в миллиардах.
- Инфляция?
- ФСБ.

Известного музыкального критика из Италии спросили:
- Как бы у вас называли Аллу Пугачеву?
- PrimaDonna.
- А как бы у вас называли ее семью?
- Mafia.

Не каждому дано проспать свою Варфоломеевскую ночь.

- Дорогой, дай слово, что больше не будешь бегать по бабам?
- Даю, дорогая, что буду только ходить.

Калиф на час никогда не укладывается в 60 минут.

Русский спрашивает американца:
- Нашего президента зовут Владимир Владимирович, а как по имени-отчеству зовут вашего?
- Барак Хусейнович.
- Так он сын Саддама Хусейна.

- Подсудимый, что вы делали в тот роковой день?
- Слушал рок.
- А потом?
- А потом послушал его и кого-то убил.

- Мужчина, угостите даму папироской?
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.

Часто прокуроры коррумпированы только потому, что на страже закона им удобнее стоять в дорогой обуви.

Мишель утром 1 апреля будит своего мужа:
- Барак, вставай, у тебя вся спина белая.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.

- Дорогой, Айседора Дункан — возлюбленная Есенина погибла из-за попадания обмотанного вокруг шеи длинного шарфа в спицы авто, а ты жалеешь мне купить машину?
- Все никак не могу подобрать к машине подходящий шарф.

Мама спрашивает дочку:
- Ну как, сделал наконец твой хахаль тебе предложение?
- Что ты, мама, он такой скромный, из него слова не вытянешь, не то, что предложения.

- Мужик, у тебя какая группа крови?
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.

- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.

Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух:
- Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов.
На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:
- Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я?
Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:
- Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.

- Скажите, эта очередь за длинным рублем?
- Нет, за коротким долларом.