Поиск по автору:

В престижном детском садике:
- Мерседес-Бенц.
- Роллс-Ройс.
- Лада-Калина. Расчет окончен.

- Какая у вас пенсия?
- Такая-сякая.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

Дочка соседей Наташа пошла в первый класс. Как-то встречаю ее вместе с мамой после уроков и спрашиваю:
- Наташа, что тебе больше всего понравилось в школе?
- Переменки, особенно большая.
- А чего тебе больше всего не нравится?
- Домашние задания: они постоянно задаются.
Вот уж воистину, устами младенца глаголит истина.

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

У нас на фирме никто ничего не делает, только за разную зарплату. Самая большая зарплата у нашего директора.

Чтобы оставаться наверху, надо иметь крышу.

Трудно прожить всю жизнь с одним человеком, особенно, если этот человек — Президент.

- Дорогой, где ты был?
- На Олимпиаде выступал.
- Странно, но футболка сухая и не пахнет?
- Я участвовал в соревнованиях по керлингу.

Только приготовил себе жареную картошечку с лучком, как пришел сосед-журналист со своей жареной уткой.

Если вы строите воздушные замки, помните, что за коммунальные услуги все равно придется платить.

- Какой гимн у феминисток?
- "Интернационал".
- Не может быть?
- "В царство свободы дорогу грудью проложим себе."

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Очень трудно выплывать, оставаясь приличным человеком.

Если вас ударили сначала по левой щеке, а потом – по правой, не спешите лезть в драку: вас просто приводят в чувство.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

Сегодня на все откликается только эхо.

- Скажите, где можно припарковать нашу тарелку?
- Вы что с Луны свалились?
- Почему свалились, мягко приземлились.

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

- В нашем городе останавливался сам Петр Первый.
- Поссать, что ли?

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

Не быть дураком - легко сказать, да трудно сделать.

Считая ворон, не забывай про свой сыр.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
- Надо сидеть, что ли?

Ну и куда завела ваша вседозволенность? Зачем было делать день открытых дверей в психушке?

- Украина – это больной кишечник Европы.
- В каком смысле?
- Через нее часто газ не идет.

Разговаривают две блондинки:
- Все говорят, что я такая эрудированная, что мне надо попробовать себя в клубе знатоков “Что? Где? Когда?”
- А какая реакция Вассермана?
- Положительная.

Из разговора российских болельщиков:
- Как бы из-за успехов наших спортсменов на Олимпиаде не запретили Первый концерт Чайковского.
- Не посмеют, Чайковский был нетрадиционной ориентации.

Это несладкое слово – сахарный диабет!

- Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
- А я - холодильник.

- Ты даже и представляешь себе не можешь, какие чудеса может творить обычный перфоратор?
- Нет.
- Я вчера включил его в 3 часа ночи и немой сосед через стенку заговорил!

- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
- А когда она к вам приезжает?
- 29 февраля.

Объявление в метро:
«Дорогие, лондонцы! Будьте взаимно вежливы – вы не в Москве! ”

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

Коррупционер очень похож на животное во время линьки: главное для него - украсть и слинять.

- Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку?
- А я наручники дома забыл.

Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.

- Папа, почему Запад так не любит Россию: мы что, какие-то особенные, нетрадиционные?
- Нет, сынок мы-то как раз традиционные, а вот они – особенные.

Война - это блюдо, которое лучше подавать холодным.

Сталин любил готовить шашлык, Хрущев — пельмени, Брежнев — борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.

Довели страну до ручки, а дальша сама.

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Мобильный телефон делает нас не менее одинокими, а более одинаковыми.

- Кто хуже всех играет на трубе?
- Украина.

Лучше немолодая и небогатая, чем молодой и богатый.

По стуку всегда можно отличить друга от врага.

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.