Поиск по автору:

Жена строго спрашивает своего мужа:
- Ты мне изменяешь с моими подругами?
- Нет, только со своими подружками.

Если вы строите воздушные замки, помните, что за коммунальные услуги все равно придется платить.

Нечего на камеру пенять, коли Фотошоп нелицензионный.

Полюблю с первого взгляда молодого, красивого, умного, богатого. Небогатых прошу не беспокоиться.

- Небось блудишь? - грозно спросил батюшка на исповеди прихожанку.
- Блужу, батюшка: как в город приезжаю, пока к церкви не выйду, так и блужу.

Сегодня даже плоские шутки кормят антибиотиками.

Польские яблоки оказались мочеными.

Муж спрашивает свою жену:
- Можно я надену новую рубашку: у меня сегодня важное совещание?
- Для сауны с девочками и старой хватит.

- Женская стихия?
- Вода?
- Нет, шопинг.

Затягивая пояс потуже, дзюдоистом не станешь.

- Дорогая, а что такое харассмент?
- Извини, но у меня болит голова.

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

Только столкнувшись с "Мерседесом", понимаешь, как далеко до него вашему разбитому "Жигуленку".

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты — золото.

Что такое наша жизнь – вечный вопрос: жизнь - х@евая или хреновая?

Считая ворон, не забывай про свой сыр.

- Говорят, Израиль стал первой страной, которая победила коронавирус?
- И тут евреи успели подсуетиться.

В престижном детском садике:
- Мерседес-Бенц.
- Роллс-Ройс.
- Лада-Калина. Расчет окончен.

Чтобы оставаться наверху, надо иметь крышу.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

Дочка соседей Наташа пошла в первый класс. Как-то встречаю ее вместе с мамой после уроков и спрашиваю:
- Наташа, что тебе больше всего понравилось в школе?
- Переменки, особенно большая.
- А чего тебе больше всего не нравится?
- Домашние задания: они постоянно задаются.
Вот уж воистину, устами младенца глаголит истина.

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

У нас на фирме никто ничего не делает, только за разную зарплату. Самая большая зарплата у нашего директора.

С годами жизнь похожа на работу на Крайнем Севере: только там год за пять, а тут пять лет как год.

Только приготовил себе жареную картошечку с лучком, как пришел сосед-журналист со своей жареной уткой.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Если вас ударили сначала по левой щеке, а потом – по правой, не спешите лезть в драку: вас просто приводят в чувство.

Чтобы ощутить сладость победы, надо съесть пуд соли.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

- Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
- А есть еще такие редкие, как горячая вода.

- Представляете, на Украине людей хватают прямо на улице и сажают в министерское кресло?
- Боже мой, какой беспредел.

Сегодня на все откликается только эхо.

- Я хочу спать у стены.
- У какой?
- У Кремлевской.

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

У нас вся проблема в карауле: работает много, а все не устал.

По статистике больше всего власти доверяют 1 апреля.

Мало продать свою идею, гораздо важнее не продешевить.

- Семеновна, сахаром запаслась?
- Много сахара – вредно, Петровна.
- Так и скажи, что пенсии не хватает.

- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
- Надо сидеть, что ли?

Ну и куда завела ваша вседозволенность? Зачем было делать день открытых дверей в психушке?

- Украина – это больной кишечник Европы.
- В каком смысле?
- Через нее часто газ не идет.

Разговаривают две блондинки:
- Все говорят, что я такая эрудированная, что мне надо попробовать себя в клубе знатоков “Что? Где? Когда?”
- А какая реакция Вассермана?
- Положительная.

Из разговора российских болельщиков:
- Как бы из-за успехов наших спортсменов на Олимпиаде не запретили Первый концерт Чайковского.
- Не посмеют, Чайковский был нетрадиционной ориентации.

Это несладкое слово – сахарный диабет!

- Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
- А я - холодильник.

- Ты даже и представляешь себе не можешь, какие чудеса может творить обычный перфоратор?
- Нет.
- Я вчера включил его в 3 часа ночи и немой сосед через стенку заговорил!

- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
- А когда она к вам приезжает?
- 29 февраля.

Коррупционер очень похож на животное во время линьки: главное для него - украсть и слинять.