Поиск по автору:

- Этот человек далеко пойдет.
- Ничего, скоро вернется.
- Почему вы так думаете?
- Его послали за водкой.

В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.

Каждый народ заслуживает ту власть, которую не заслуживает.

- Прошлое постоянно стучится к нам в окно.
- А вы на каком этаже живете?
- На первом.

Лодка перевернулась и Остапа понесло.

Раньше в Культуре была хоть эпоха Ренессанса, а сейчас – сплошной Обоссанс.

Пинок под зад — лучший способ начать карьеру.

Украина – это ружье на сцене европейского театра: вот оно и выстрелило.

В полиции:
- Задержанный, род ваших занятий?
- Я – гений!
- Понятно, так и запишем: лицо без определенных занятий.

Жизнь налаживается: раньше, чтобы съездить на море, нужны были деньги, а сейчас просто вакцинация.

- Вася, почему ты не сдаешь бутылки?
- Русские своих не сдают.

Брак - это когда вместе с кольцом на палец одевают гранату.

- Вам звонят из службы безопасности банка.
- А я уже все плохое оставил в старом году.
- Что вы имеете в виду?
- Долги, кредиты, ипотеку.

- Все у нас будет хорошо.
- Вы - оптимист, однако?
- Нет, просто хуже уже некуда.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

У невезучего даже ручейки радости из канализации.

Как жаль, что уже есть услуга "Единое окно", но до сих пор нет услуги "Единая дверь".

На дураках можно много заработать с умом.

Странные эти американцы: они даже оперу ходят слушать в Метрополитен.

Испания, Англия, Хорватия – какая хорошая компания, а ведь так сначала расстраивались.

Беседуют два наших болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- В финале чемпионата Европы на Криштиану Роналду села бабочка, на нашего Кокорина может сесть только муха.

- У вас в роду графов случайно не было?
- А что, так заметно?
- Вы водку прямо из графина пьете.

Провожая женщину одним только взглядом, до греха не доведешь.

Если ваша жопа не может без приключений, почитайте ей на ночь про Робинзона Крузо.

Если из тебя так и прет достоинство, то это вовсе не означает, что ты - настоящий мужчина.

Да, я - отрицательный, как катод, но без меня не будет тока.

Баян - это не плагиат, а знание материала.

- Богатые люди едят икру ложками.
- А бедные - вилками.

Встретились как-то под Новый Год влюбленные Салат оливье и Селедка под шубой:
- Все равно люди помешают нашему счастью.
- Как?
- Сожрут.

- Извините, это только что ушел последний автобус?
- Да.
- А чего же вы ждете?
- Первый.

- А меня никогда не приглашают на праздничные демонстрации.
- Почему?
- Потому, что я всегда прихожу с белым флагом.

В компьютерном магазине:
- Что желаете приобрести?
- Что-нибудь домашнее.
- Есть Windows Home Edition.

Апрель – это время сдавать налоговые декларации или людей, не сдавших налоговые декларации.

Отец учит сына:
- Не знаешь, как поступить, поступай по закону.
- У нас часто так многие и поступают – по закону джунглей.

Очень трудно хорошо себя вести пьяным, особенно домой.

Меняю гнев на милость: подавать прошу в валюте.

Если вы работаете в Пенсионном фонде, то это не повод - не любить своих родителей.

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

Как говорят вахтеры на ликеро-водочном заводе: никто не проходит даром!

- В шахматы играть - это вам не шашкой махать, – выговаривал шахматист шашисту.

Смотрел соревнования на Олимпиаде по скалолазанию: получил такой драйв, что даже с дивана два раза упал.

Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным.

Жизнь похожа на бокал с золотистым напитком, думаешь, что внутри шампанское, а оказывется- моча.

Раньше в Киеве был мэр по кличке “Леня-космос”, а нынешний мэр, видимо, неудачно приземлился на голову.

На какой машине привезешь ребенка в школу, так и пойдут у него дела.

Наши известные футболисты и хоккеисты обратились к Президенту с просьбой принять срочные меры по ликвидацию последствий наводнения в Иркутской области. Президент пообещал,что если хотя 10% своих заработков они на это перечислят, то последствия будут быстро ликвидированы.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это лучше.

Чтобы быть умным, мало просто всегда думать, надо еще думать головой.

- Как там на Олимпиаде?
- В лыжных гонках весь пьедестал почета заняли норвежцы-астматики.
- Я что-то не понял - это Олимпиада или Паралимпиада?

- Складывается впечатление, что на одного умного приходится десять дураков.
- А ты себя посчитал?