Поиск по автору:

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
- Удачно развестись – задача еще более сложная.

- Какая красивая пара!
- Вы про нас с женой?
- Нет, я про ваши туфли.

- Что у вас было с моим мужем?
- Незабываемое приключение.
- А-а, это вас он нашел на свою жопу.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, какого литературного героя Шекспира ты знаешь?
- Отелло, Марья Ивановна. Он так любил свою жену Дездемону, что однажды задушил ее в своих обьятиях.

- На Украине скоро разрешат однополые браки.
- Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

- Что общего между золотой молодежью и дешевыми пуговицами?
- Отрываются по полной.

Женщина всегда права, даже когда мужчина -лев.

- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас глисты.

- А что, Бэрримор, Олимпиада уже закончилась?
- Нет, сэр, допинговые скандалы еще только начинаются.

- "Мерседес" — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
- Зато "Жигули" — это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.

В России история опять пошла вспять: власть от Лжедмитрия перешла к Владимиру Красное Солнышко.

На свадьбе:
- По-моему, невеста беременная?
- Нет, просто белый цвет полнит.

- СНГ - это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
- Полная ерунда.
- СНГ - это Старый Новый Год.
- Тогда другое дело.

Самая вредная кухня — политическая.

Самый опасный выстрел не из-за угла, а в тебя.

- У вас совесть есть?
- Есть, но она где-то на антресолях.

Когда все в масках, то это - не маскарад а бал Сатаны.

Многие думали, что Третья мировая война начнется в космосе, а она началась в головах.

Выборы — это искусство выбрать меньшее зло, которое принадлежит народу.

Нет лучше палки, чем палка колбасы.

В жизни любого человека всегда есть положительная динамика: он медленно, но верно движется к смерти.

Каждая собака знает, что тапочки хозяину передаются половым путем.

Если держать хвост пистолетом, то полиция может задержать за ношение оружия.

Беседуют два джентльмена:
- Не кажется ли ли вам, сэр, что в последнее время пидарасы стали более активными: то постоянно проводятся гей-парады, то легализуются однополые браки?
- Вы правы, сэр, раньше они были более пассивными.

- Для чего в наших институтах стали открывать кафедры теологии?
- Видно наша власть уже не верит в профессиональные качества будущих конструкторов, инженеров, строителей, а надеятся только на молитвы священников при освящении новых самолетов, кораблей, мостов.

Иерархические лестницы меньше всего прибирают на верхних ступенях.

На телевизионной викторине в Польше блондинка случайно угадала столицу государства Белиц – Бельмопан, после того, как в студии ее укусила в глаз пчела.

Муж поздно возвращается домой и его грозно встречает жена:
- Ты где так долго шлялся?
- Мне врач советовал больше гулять.
- Да, но не по бабам же.

Сидя на карантине, одни наживают геморрой, другие — целые состояния.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старик, я исполню три любые твои желания?
- Знаем, как вы, мошенники обманываете нас, пенсионеров: на сковородку пойдешь.

Подавая голос, проверьте, чтобы он был вашим собственным.

Природа отдыхает на детях знаменитостей: на крутом джипе с ветерком под наркоту и коньячок.

- Как там на Украине?
- Все по-прежнему: будущие русские воют с бывшими русскими.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит спина.
- Э-э, батенька, да у вас там крылья растут.
- Это - опасно, доктор.
- Посмотрим, когда полетите.

Жена насмешливо говорит мужу:
- Дорогой, что-то давно ты не задерживался на совещании в министерстве, или там сауну с девочками закрыли?

- Дорогой, у тебя конечно есть чувство собственного достоинства, но мужское достоинство должно быть все же осязаемо.

Тупость - это самое острое холодное оружие.

- Этот год обещает мне хорошую прибыль.
- А где вы работаете?
- В бюро ритуальных уcлуг.

Если построят газопровод "Северный поток-2", то Украине точно будет труба.

В нормальной семье муж - это автомобиль, за рулем которого сидит жена.

- Кто ты?
- Я развожу людей.
- Ты – ЗАГС?
- Нет, я – Интернет.

- Как на такую пенсию можно прожить?
- Та сколько той жизни.

- Как называется откровенный разговор между Владимиром Владимировичем и Владимиром Вольфовичем?
- Между нами Вовочками.

- Кто такой настоящий полковник?
- Полковник ФСБ.

Среди крокодилов мало вегетарианцев.

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.

В полиции:
- За что вы ударили гражданина по лицу?
- Он первый дал мне сдачи.