Поиск по автору:

Все мы ходим под Богом, просто некоторые со своим ангелом-хранителем.

Беседуют два американских приятеля:
- Что-то давно тебя не было видно, болел?
- Нет, просто в лифте случайно прислонился к незнакомой женщине.
- Посадили?
- Нет, отделался 100 часами общественных работ.

Кто плетется в хвосте, тот в конце концов оказывается в жопе.

- Что такой хмурый, плохо провел выходные?
- Ездил на машине в лес.
- О, свежий воздух, весенний лес шумит молодой листвой.
- Меня в багажнике возили, руки за спиной связаны и кляп во рту.

Когда женщину распиливают на сцене - это фокус, когда жена пилит дома мужа - это жизнь.

- Эх люди, ни стыда, ни совести, – думала обезьяна, рассматривая просроченный йогурт, брошеный ей кем-то из посетителей зоопарка.

А ведь наше правительство не врет, когда обещает ко Дню Победы отдельную квартиру каждому участнику Великой Отечественной войны, например, 9 Мая 2045 года.

Чтобы на тебя обратили внимание голуби, надо заслужить себе памятник.

Жизнь ужасно несправедлива: кому - корона, кому - вирус.

Разговаривают двое приятелей:
- Чем занимался в выходные?
- Всю субботу трахался в гараже.
- Как ее зовут?
- ВАЗ-2106.

Священник делает заказ официанту в баре:
- Два по 100.
- Но вы же один, батюшка?
- Бог всегда со мной.

Женщина - самое мудрое существо на земле, жаль только, что - змея.

- Дорогой, почему ты со мной никогда не соглашаешься?
- Я уже один раз с тобой согласился и до сих пор это расхлебываю.
- Когда?
- В ЗАГСе.

Для нашего человека единственно справедливое правоcудие то, которое позволяет воровать самому и не дает воровать другим.

На Землю пришло первое инопланетное послание: наших зеленых человечков в Крыму нет.

Россия и Украина вместе прошли огонь и воду, а сейчас споткнулись о газовые трубы.

Сегодня достоинство носят только в штанах.

Если у мужчины есть молодая любовница, значит у него есть деньги, если у
мужчины есть немолодая любовница, значит у него есть деньги, и вообще,
если у мужчины есть любовница, значит у него есть деньги.

В баре:
- Бармен, налейте мне два по 50.
- Но вы один?
- Я беседую с богом.

- Дорогая, давай займемся сексом?
- Не могу, дорогой, у меня болит голова.
- А справка от врача у тебя есть?

На популярном курорте беседуют двое крупних инвесторов:
- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а
постоянко лежит в тени?
- Это – экономика России.

Россия - страна парадоксов: из-за кризиса уровень ВВП падает, а рейтинг ВВП растет.

Жизнь - как футбол: только одни получают красные карточки, а другие - Visa Gold.

Самый оглушительный хлопок одной рукой, когда в ней пистолет.

На экзамене в институте:
- Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется
потратить очень много времени.
- А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
- 100 долларов.
- Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.

Это у них тридцать семь — это только температура, а у нас еще и год.

- Что-то давно тебя не было видно?
- Я с семьей посетил Францию: три дня в Париже, потом ездили в Шартр посмотреть знаменитый кафедральный собор.
- А я и не знал, что ты - офицер ГРУ.

Салат, приготовленный собственными руками, гораздо полезнее вашему лицу в Новогоднюю ночь.

Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, - подумали соседи.

- Как вам шоу Беларусь-2020?
- Похоже на репетицию Россия-2024.

- Не смей мне говорить "нет".
- Да, дорогая.

Для любого мужчины боль в паху всегда аховая ситуация.

Даже самый смелый мужчина боится спать один.

Новый закон физики: с понижением температуры окружающей среды действие санкций уменьшается.

- Если уж ты называешь меня селедкой, то купи мне на Новый Год хотя бы шубу.

- Ты пост соблюдаешь?
- Конечно, ведь я работаю охранником.

Родители беседуют о детях:
- Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
- Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
- Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

Разговаривают западный и российский бизнесмены:
- Россия — удивительная страна, у вас деньги прямо на дороге валяются.
- У нас нормальных дорог нет, потому и деньги на них валяются.

На спектакле:
- Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
- Да вы что - это же балет?!
- А что, на балете уже и поговорить не о чем?

У нас пенсии просто космические: на них прожить, как до звезд долететь.

Как правило, мужчина лучше выглядит утром, а женщина — ночью.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Видела
- Где?
- В гробу.

Власть у нас сажает не тех, кто действительно крадет, а тех, у кого закрадывается сомнение, что власть не крадет.

Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.

- Больной, вам придется отказаться от курения, алкоголя и женщин?
- Женщины-то при чем, доктор?
- От них все болезни.

Даже если твоя страна у тебя в сердце, она все равно может оказаться в жопе.

Любой мужчина легко смотрит на измены мужа, но редко какой мужчина допускает измены жены.

Настоящий мужчина выпивает только в трех случаях: когда есть на что, когда есть за что и когда есть подо что.

Пресс-служба министерства обороны Украины опровергла информацию о том, что новый министр обороны подписал приcягу ручкой с закрытым колпачком на том основании, что он вообще не умеет писать.