Поиск по автору:

Когда в ногах нет правды, тогда надо сажать.

- Ты женился, а говорил, что никогда ?
- Просто никогда уже наступило.

Попасть в яблочко любит каждый червяк.

- Нет ничего хуже старушки с граблями.
- Есть, старуха с косой.

Не страшно упасть в чужих глазах, если только это не девятый этаж.

- Опять снег выпал?
- Да, уже второй раз за зиму.

Родители спрашивают сына-студента:
- Сынок, ты cессию сдал ?
- Не только сдал, но и переcдал.

Главная фишка мирового развития не в том, что в мире много денег, а в том, что их на всех не хватает.

Выйдя из народа, чиновники в первую очередь проверяют газ и воду.

- Почему у нас такие плохие дороги?
- Потому, что у нас их кроют матом.

Желаю вам, чтобы вам угрожал импичмент.

У соседей все лучше, даже власть.

Политика - это сцена и не важно, как играют, важно, как реагируют в зале.

У нас крепостное право давно отменили, а другое так и не создали.

- От женщины одно спасение — другая женщина.
- Да, у нас, евреев, мама — это святое.

- Дорогой, ради меня ты готов пойти на смерть?
- Нет, конечно, что ты мне такого плохого сделала.

Праворуких людей – абсолютное большинство, но блоху подковал именно Левша.

- К нам пришла красавица Зима?
- Одна?
- Нет, с некрасивыми подружками: метелью, бурей и пургой.

- Чем отличается наша управляемая демократия от западной?
- При западной демократии самолеты бомбят недемократичные города, а при
управляемой демократии самолеты сами падают.

Только в России, если пол-литра разделить на три, то получится не дробное число, а наречие “мало”.

Больше всего женщины не любят приходить на встречи одноклассников, там каждый знает сколько тебе лет.

- Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.

- Как увеличить проходимость отечественных автомобилей?
- Надо поставить на них мигалки.

- Что-то не видно в последнее время худых гаишников?
- Они сидять в засаде.

Как жаль, что крылья любви у человека стали рудиментом.

Поднимая пенсионный возраст, правительство опускает пенсионеров ниже плинтуса.

Америка — единственная страна в мире, в которой ее бывшие президенты правят миром после своей смерти.

У многих отношение к МВФ, как к женщине легкого поведения: даст-не даст.

Я не согласен с утверждением, что в России две беды — дураки и дороги. Строительство 1 км дороги в Европе обходится в среднем в 5 млн. евро, в России — в 15 млн.евро. Куда деваются 10 млн евро? Правильно, уходят на дураков. Так, какие же они дураки? Они — умники, настоящие финансовые гении. В России беда вовсе не от глупости, а от ума. Читайте классиков.

- Ты купался на Крещение в холодной воде?
- Да.
- Какой ты молодец.
- Нет, просто горячую воду отключили.

Женское мнение:
- Все мужики - сволочи, но встречаются и порядочные ... сволочи.

Раньше устами младенца истина глаголила, теперь - гуглит.

Каждый мечтает переболеть звездной болезнью.

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.

Если бы все наши желания исполнялись, то в нашей жизни не было бы ни
политиков, ни чиновников, ни полицейских, ни соседей, короче,
практически никого.

В свое время Россия пошла другим путем только потому, что у нас плохие дороги.

- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.

- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это — извращенцы?
- Нет, это — грабители.

Разговаривают муж и жена:
- В этом мире постоянно все меняется.
- Не все, например, твоя зарплата.

Если тебя выводят из себя, то лучше выйди сам.

Чтобы никому не верить, надо быть Станиславским.

Ребенок спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "сизифов труд"?
- Это когда занимаются бессмысленной и безрезультатной работой, как, например, наша мама, которая чтобы похудеть, постоянно садится на разные диеты.

- Как там ситуация на Украине, Бэрримор?
- П@здец, сэр.

Один молодой, начинающий автор написал роман, не шедевр конечно, но все что-то откровенное, задорное, жизненное. Отнес его в ближайшее издательство (тогда Интернета еще не было). Там его приняли, пообещали прочитать и предложили прийти через несколько месяцев. Пришел, его встретил какой-то очень дежурный сотрудник:
- Ну что же, вещь ваша нам понравилась, будем работать дальше. В вашем произведении не хватает только движения, интриги, я бы даже сказал, драйва.
Автор вернулся домой и начал работать над исправлением ошибок. Добавил пару драк и погоней, несколько раз выводил своего героя в темную дождливую ночь. Потом махнул рукой на гуманность и добавил пару трупов, не пожалев даже пожилую соседку с первого этажа. Получилось живенько, остренько, криминальненько. Отнес в издательство. Через несколько месяцев уже другой сотрудник вежливо сообщил:
- Уже лучше. Еще бы мы попросили вас разнообразить любовную линию.
Автор стал разноображивать: сначала нашел главному герою любовницу, потом развел его с женой, затем нашел ему еще одну женщину, помоложе и покрасивее, потом убил старую любовницу, а ее труп спрятал в подвале старой заброшенной дачи. Потом автора потянуло на романтику, и он свел героя с совсем молодой девушкой, почти девочкой, трогательной и беззащитной. Потом нашел у бывшей жены смертельное онкологическое заболевание и заставил героя метаться между долгом и честью. Слава богу, бывшую жену вытащил с того света, но молодая девушка уехала в Париж, оставив прощальную записку.
В издательстве долго разбирались с этими сложными любовно-тригонометрическими фигурами: треугольником, квадратом, опять треугольником и в конце концов выдали вердикт:
- Годится, но слишком длинно.
Автор сделал главного героя сиротой из детдома, лишил его старых и преданных друзей, бывшая жена пролежала в больнице на полгода меньше, а старую любовницу нашли на следующий день живой и вполне здоровой, не считая сломанной руки, когда она упала в подвале. Получилось вдвое короче и втрое лаконичнее. В издательстве по достоинству оценили его работу и уже через месяц сообщили:
- Отлично, но ваше произведение лишено событий реальной жизни.
Тогда автор заставил своего героя выполнять свой интернациональный долг в горячих точках, бороться с поздним застоем, потом перестроиться, развалить Советский Союз, впасть в безысходность, открыть собственный бизнес, бороться с братками, защищать сестер во Христе.
В издательстве высоко оценили наполнение произведения историческими событиями, но посетовали на отсутствие романтики и эротики, экзотики и эзотерики. Шли годы…
- Борис Петрович, ну и чем закончилось ваше литературное приключение, - спросил я уже немолодого человека с весьма заметной сединой, плешью, пивным животом и жизненной неустроенностью.
- Да ничем, еще пару лет поигрался в Льва Толстого и ушел работать охранником на склад.
- Ну, тогда еще по одной, за литературу.
- За нее, такую прекрасную и коварную Даму.

Этот безумный,безумный,безумный мир никак не может без войны.

Из разговора историков:
- Говорят, Лукреция Борджиа была знаменитой отравительницей?
- Да, готовила она из рук вон плохо.

Цены, как птицы, постоянно взлетают.

- Папа, кого больше, хороших людей или плохих ?
- Конечно, хороших, сынок, но с годами их становится все меньше.

Все страны делятся на три категории: большие, малые и нормальные.

Раньше хоть материализм был исторический, а сейчас опять доисторический.