Поиск по автору:

На экзамене в институте:
- Профессор, я не смогу решить эту задачу.
- Надо верить в свои силы, молодой человек: я знал студентов, которые после двух бутылок водки доказывали недоказуемую теорему Ферма.
- Вы меня убедили, профессор, несите водку.

- Вам кто ближе, Толстой или Достоевский?
- Конечно, Толстой, я живу на этой улице.

Как часто, чтобы иметь свою точку зрения, надо дойти до точки.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

Во всем надо соблюдать меру, а в водке и не одну.

Если бы исполнялись все новогодние мечты, то на земле не осталось бы ни одного политика.

Выше грудь, соблазнительней блеск в глазах, походка от бедра, ведь вы - элита страны, — учила путан их мамка.

Если вас выставляют в дурном свете, гасите свет.

К дареному коню не вызывают стоматолога.

- Эй, палач, займи на сигареты!
- А ты точно отдашь?
- Голову даю на отсечение.

- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?

У нас вроде плохие дороги, но зато какие бандиты с большой дороги.

Жизнь — не компьютер, перезагрузкой Windows проблемы не решаются.

Хорошими делами можно только прославиться, но не разбогатеть: это доказывает пример Христа.

Сделать одного человека счастливым очень трудно, гораздо проще сделать счастливым целый народ.

В отношениях с женой и любовницей, как в задаче со встречными поездами: главное, чтобы они не встретились.

- В этом году в Турцию поедешь?
- Воевать?
- С ума сошел, отдыхать.

Старинная русская забава — принимать Конституцию.

- Водку пить будешь?
- Врач запретил.
- А что будешь?
- Чихать на запреты.

Пожилую москвичку спрашивают:
- Петровна, ты на карантине с кем общаешься?
- Кот, Собянин и Мясников.

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.

- Пить не водку, а виски - это не патриотично.
- Если не пить виски, а уничтожать его, то - патриотично.

Все политтехнологи в чем-то похожи на папу Карла: они отесывают политических чурбанов, как папа Карло отесывал Буратино.

Даже среди людоедов встречаются вегетарианцы, но гораздо чаще можно встретить людоедов среди вегетарианцев.

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.

Складывается впечатление, что многие металлы бывают более благородные, чем люди.

На уроке в школе:
- Вовочка, какие книги ты прочитал за лето?
- Марья Ивановна, огласите список разрешенных книг.

- Иван Иванович, а премия в конце года будет?
- Будет, не волнуйтесь, я себя не обижу.

Народ восстал и решил повесить злого короля:
- За что? — взмолился тот, - я так для вас старался.
- А чтобы твою доброту видели все, — ответил народ.

В советское время был всенародный одобрямс, сейчас везде сплошной обобрямс.

- Во времена Ленина были ходоки, во времена Сталина - седоки, а кто сейчас?
- Лежаки.

- У нашего директора шутки какие-то дурацкие.
- Почему?
- Вот вчера меня уволил, а ведь я - его зять.

Трудно убежать от себя, если бежишь по кругу.

Ссорятся двое:
- Да ты просто - пассажир Ноева ковчега!
- Как ты, сука, меня обозвал?
- Тварь.
- А-а, это – другое дело.

- Почему государство не любит свой народ?
- Потому, что оно — среднего рода.

Российская гиперзвуковая ракета — это не пустой звук.

В выборах побеждает не тот, кто победил, а тот, кто достиг своих целей.

Мало того, что все выходит боком, так еще и не тем боком.

Россия – единственная страна в мире, где дороги никуда не ведут, зато на них постоянно все ведутся.

- Кто падает, тот не всегда встает.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я - травматолог.

- Папа, почему все говорят, что судьба - злодейка, ведь она делает и добрые дела?
- Потому что, добро плохо помнят, сынок.

- Что в этом году объединяет май и январь?
- На работу надо только 10-го.

Открыть нужные двери часто удается со скрипом.

- По-моему, наступила стагнация.
- Наступила, простите, что?
- Пи@дец наступил.

- Какое положение Конституции поддержал бы все жители России?
- Каждый россиянин имеет право на долгую и счастливую жизнь.

На экзамене в институте:
- Ну-с, молодой человек, тяните свой счастливый билет?
- А я уже вытянул: у меня папа - олигарх.

Сегодня далеко заходить с собакой на поводке можно только пограничникам.