Поиск по автору:

В России даже богатыри соображают на троих.

Человеку свойственно ошибаться, только глупые ошибаются за свой счет, а умные — за чужой.

- Ток опасен для человека?
- Да, но еще опаснее ток-шоу.

- Раньше настоящие артисты служили в академических театрах.
- А сейчас?
- Прислуживают где попало.

- У нас оптимисты долго не живут.
- Почему?
- Не дают.

- В своей работе я всегда использую подковы на счастье.
- Жокей?
- Нет, боксер.

- Соседка, заходи на огонек!
- Ты же — пожарник: неужели сам огонь потушить не можешь?

- Прошло уже столько времени, а Черчесов еще не подал в отставку?
- Похоже, обнулился.

- Ой, меня что-то колбасит.
- Но ты же - вегетарианец?

- Скажите, в вашей бане есть камеры видеонаблюдения?
- Естественно.

Накрашенные женщины часто такие бесцветные.

В картинной галерее города Урюпинска супружеская пара шепчется возле портрета молодой женщины:
- Картина "Джоконда" вроде висит в Лувре.
- А с чего ты взял, что это - "Джоконда"?
- Взгляд у нее такой, как будто она нашла заначку мужа.

Из разговора любителей футбола:
- Интересно, теперь у США отберут ЧМ по футболу?
- Размечтался, просто страну-агрессора туда не допустят.
- США?
- Конечно, нет, Иран.

Жена мужу:
- Не перебивай меня.
- Но я же молчу?
- Не перебивай меня даже молчанием.

Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета
среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах
“Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит
Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его
любимый сериал “Красавцы”.

Хорошо, что театр начинается с вешалки, плохо, что часто ею и заканчивается.

- Вам мозги компостируют?
- Нет, у меня проездной.

Сейчас друзей не предают, их выгодно продают.

Играют как-то олигархи в города:
- Лондон.
- Нью-Йорк.
- Кембридж.
- Женева.
- Абакан.
- У тебя там тоже есть дом?
- Нет, у меня там есть бизнес.

- Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.

Жена встречает мужа:
- Негодяй, ты где шатался целую неделю?
- Не поверишь, дорогая, был на самоизоляции.

Петух - птица смирная, не поджаришь-не клюнет.

Спорят Поэт и Гражданин:
- “Кладбищенской земляники крупнее и слаще нет…”
- Есть, обещания политиков перед выборами.

Игрок - не тот, кто играет, а тот, кто выигрывает.

В стране, в которой Президент увлекается борьбой, лучшие места всегда в партере.

Разговаривают две машины:
- Мой любимый заводит меня руками.
- А мой, импотент, пользуется дистанционным автозапуском двигателя.

Интеллигентному человеку тяжелее всего выносить мусор.

Особенности русской математики:
- Давай еще по сто и будет, как раз, по пятьдесят.

Cлово из семи букв по горизонтали: на ней любят спать мужчины.
- Женщина?
- Нет, подушка.

- Украинское законодательство запрещает двойное гражданство.
- Значит, украинский олигарх Коломойский закон не нарушает, поскольку у него не двойное, а тройное гражданство.

- Почему у тебя глаза такие красные?
- Читал всю ночь на планшете “Войну и мир”.
- Что, не мог скачать комиксный вариант романа?

Наполеон - это болезнь : одни им тяжело переболели, другие просто отравились.

- Как вы думаете, Рабинович, Россия построит мост в Крым?
- Вы меня спрашиваете, как еврея?
- Нет, как стоматолога.

Революция - это Камасутра, когда низы и верхи меняются местами.

Даже у Карлсона была своя крыша.

Господа, не вы этот мир построили, не вам его и разрушать.

Проблема современной России в том, что ветер перемен дул из-за океана.

Деньги лучше всего тратятся, когда их много.

У чиновников средней руки средняя рука для взяток.

Власть не хочет жениться на своем народе, потому что у нее кто-то есть.

На приеме у сексопатолога:
- Мужчина, у вас есть постоянный партнер?
- Да, Серега.
- Вы что - гей?
- Нет, просто мы в шахматы играем.

Можно пойти на мировую, если она — не Третья Мировая.

Иные люди - как птицы: даже когда летают, норовят гадить.

Политиков хоть пруд пруди, просто надо запустить к ним крокодилов.

Проститутку спрашивают:
- Вы на выборе ходите?
- Конечно.
- А профсоюзные взносы платите?
- Да.
- Почему же вас считают женщиной с низкой социальной ответственностью.
- Завидуют.

Раньше жизнь была цветная, а кино — черно-белое, а сегодня жизнь — черно-белая, а кино — цветное.

На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.

- Где вы провели отпуск?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?

- У тебя на ноутбуке какой Windows, 10-й ли 11-й?
- 12-й.
- Так такого еще нет?
- Я его уже 12 раз переставлял.

Мужчина женщине:
- Девушка, мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Я - твоя первая жена.
- Я же говорил, что у меня прекрасная память на лица.