Поиск по автору:

Никогда не знаешь, что хорошо и что плохо, пока не станет совсем хреново.

Сеяли разумное, доброе, вечное, теперь пожинаем плоды.

Единственный толстяк, которого все любят — это кошелек.

- Дорогой, чемпионат мира закончился?
- Мусор что-ли вынести?

Людям не надо хамить, посылать их надо культурно.

Бог смеется над нашими планами, но все-таки ставит свою визу.

- Человек рождается, чтобы мучиться.
- Петрович, не мучайся, пей уже.

- Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
- Конечно, внук, только не очень хорошим.

Труднее всего убить в себе раба: жалко попортить собственную шкуру.

Время не лечит, а деньги берет.

- Дорогой, давай прошвырнемся по магазинам?
- Давай, но при условии, что ты не будешь швыряться моими деньгами.

- Дорогой неужели ты хочешь, чтобы мы расстались?
- Ты мне не карману.
- Ничего, я тебе пришью карманы побольше.

- Новый год только начался, а меня уже тошнит.
- Это в вас еще новогодний салат говорит.

- Вы после смерти куда планируете попасть?
- Куда пошлют.

Человек — не дерево, ему тяжелее привить культуру.

Власть хочет быть поближе к своему народу, но подальше от его проблем.

Чтобы куда-то въехать на белом коне, надо для начала научиться держаться в седле.

- Что за последний скандал в нашем театре?
- Кулиса упала на главного режиссера.
- Ну, слава бога, а то я подумал, что опять новое прочтение Шекспира.

Раньше хоть в баснях была мораль.

Мало того, что все люди сошли с ума, так еще и не хотят расходиться по своим палатам.

- На дороге большие машины всегда правы.
- У вас, наверное, “Мерседес”?
- Нет, КАМАЗ.

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.

- Собака – друг человека.
- А кошка?
- Партнер.

Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа:
- Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы,
воздушные шарики?
- Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов
Парижа.
- Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.

Плох тот муж, который не мечтает стать любовником.

Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

- Чем отличаются методы воспитания детей у простых граждан и депутатов?
- Простые граждане дарят своим детям родительскую любовь, а депутаты
дарят своим чадам депутатскую неприкосновенность.

Природа не терпит пустоты: Вася, наливай!

Судьба всегда играет человеком краплеными картами.

Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.

Раньше были дамы с собачками, сейчас все больше суки с кобелями.

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.

Зачем ехать травиться в Лондон, когда это можно сделать в России.

Мало просто хорошо работать, надо еще хорошо зарабатывать.

Мало того, что нас держат за дураков, так еще и на коротком поводке.

Глядя на звезды, не забывай насладиться вкусом коньяка.

Хорошая шутка должна тянуть на срок.

Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.

Сегодня богатые даже свое собственное достоинство хранят в оффшорах.

- Алло, полиция, мне только что хулиганы поставили синяк.
- Какой район?
- Район глаза.
- Вы ошиблись номером: мы обслуживаем район вокзала.

- Мужчина, какой одеколон вы предпочитанее?
- Спасибо, я лучше водочки.

Часто те, кто уходят на пенсию, завидуют тем, кто не дожил до такого счастья.

Мало всегда рассчитывать на свои силы, надо еще рассчитывать на свои мозги.

Сегодня люди делятся на две категории: одни на все кладут, а другие — ложат.

У каждого свои проблемы, но это не повод навязывать их другим.

- Оказывается, 1/16 аршина – это вершок, 1/16 пуда – это килограмм.
- Ну и что?
- А то, что в Древней Руси уже была шестнадцатеричная система счисления.

Самые безобидные среди наших кровопийцев — это комары.

- Как прошла прямая линия с Президентом?
- Не очень, пока еще никого не посадили.