Поиск по автору:

Стукачи даже на свою судьбу не жалуются, а стучат.

- Женишься на моей дочери, отпишу тебе свою половину.
- Вы имеете в виду вашу жену?

Только монахини верят в то, что их не ожидает плохой конец.

Если жизнь горькая, как полынь, гоните из нее водку.

Слуги народа хотят убираться только из страны.

Талантливая старость лучше бездарной молодости.

- Этот стон у нас песней зовется.
- Некрасов?
- Нет, современный рэп.

Нет такой беды, которая не приходила бы со своей подружкой.

- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
- Десять тысяч — тоже деньги.

- Откройте, полиция!
- Свой ключ надо иметь.

- Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
- Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.

Французы считают, что лучшая сметана та, в которой барахтается лягушка.

Многие шутки сейчас - с давно истекшим сроком годности.

Жизнь - не Камасутра: трудно занять чужую позицию.

За черно-белое кино даже сегодня не приходится краснеть.

Многие не против воровства государственных средств, они просто хотят это делать сами.

Неправда, что вас никто не любит, обязательно найдется какой-нибудь дурак.

Если тебе никто не завидует, значит ты неправильно живешь.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”

- Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
- Просто сыном ее владельца.

- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.

В московских пробках автомобиль все-таки роскошь, а не средство
передвижения.

Примерное поведение сейчас ценится только в тюрьме.

Люди - странные существа: сначала упрямо рвутся туда, куда входа нет, а потом ищут оттуда выход.

- Чем занимаешься?
- Воспитываю волю.
- Волюнтаризмом занимаешься.

Проваливший экзамены студент консерватории, всю ночь играл марш “Прощание славянки”.

- Я бы с тобой в разведку не пошел.
- И правильно бы сделал, ведь у меня освобождение от армии.

Cреди бывалых, трусов и балбесов сегодня нет артистов с большой буквы.

- Что происходит с рублем?
- Не волнуйтесь, он обрушивает рынок американской сланцевой нефти.

- В стране увеличилось потребление мяса на душу населения.
- Что, действительно увеличилось производство мяса?
- Нет, просто уменьшилось число душ.

Многие не то, что в струю, в унитаз попасть не могут.

Отморозки есть везде, даже в теплых странах.

Главная цель нашего государства - обеспечить счастливую жизнь ее гражданам, но не дать им возможность дожить до пенсии.

Разговаривают жены полковников:
- Твой сколько украл?
- 10 миллионов.
- А мой - 20: да, не настоящие у нас полковники.

Слуг народа, как носки, чтобы меньше пахли, надо чаще менять.

Бедные от богатых отличаются только тем, что одни строят воздушные замки, а другие — настоящие.

- Какой сейчас за окном год?
- Хреновый.

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике
внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо
быстрее примут вашу позицию.

Эту историю рассказал мне один знакомый. Приехал он как-то к своей матери в село, проведать и по хозяйству помочь: мать была уже совсем старенькая и больная. Несколько раз на улице он встречал женщину, красивую такую и молчаливую. Он пытался с ней заговорить, но все попытки оказывались тщетными. То ли это была врожденная скромность, то ли неприступность, а может он ей просто не понравился: кто этих женщин разберет.
И вот однажды попалась она ему навстречу с ведром. Как известно, женщина с пустым ведром – плохая примета. Он подошел, туда заглянул – пусто и тогда, согласно всем канонам борьбы с плохими приметами, он взял и что-то туда бросил. Женщина как увидела это, рассмеялась и достала из ведра эту безделицу. Глядь, а это обручальное кольцо. Женщина кольцо на палец надела – подошло. Тогда она подняла на него глаза, улыбнулась и кивнула. Так они и поженились и живут себе в любви и согласии. Вот тебе и плохая примета.

Из разговора приятелей:
- Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
- Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.

- Мужчина, вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль.

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

Свобода — это не тогда, когда можно говорить что угодно, а тогда, когда можно делать что нужно.

Нам столько врали, что мы готовы поверить всему.

Свадьбу водкой не испортишь.

Вежливые люди, давая взятку, на купюрах всегда пишут "спасибо"

Если жизнь не сложилась, попробуйте с кем-то поделиться.

На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

По сравнению с религией наука слишком молода, чтобы верить непроверенным
фактам.