Поиск по автору:

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

- Почему вы хотите развестись?
- У нас сексуальная несовместимость, гражданин судья.
- Так и запишем - не сошлись характерами.

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет.

Наш человек всегда подставит другому плечо, но сначала - подножку.

- Бейсбольные биты выглядят весьма угрожающе.
- Ты еще не видел бейсбольные байты.

- Кто лучший пародист в России?
- Ярмольник. Один раз показал цыпленка-табака и с тех пор не вылазит из жюри юмористических передач.

Все воруют, только для одних это профессия, а для других - хобби.

Хуже всего отдает свои долги государство.

На всех Геростратов храмов не напасешься.

Пропивая талант, хотя бы закусывай.

Политики — это люди, которые хотят улучшения жизни себе.

Мы, таксисты, народ везучий: куда нам скажут, туда и повезем.

Улучшение нашей жизни особенно заметно на помойках.

Лучше журавль в небе, чем муха в котлете.

Муж жене:
- Маш, можно я с ребятами выйду погулять?
- Нет, сначала пройдем позы Камасутры с 69 по 96.

- Подайте бедному на пропитание?
- Работать надо, молодой человек.
- А я на работе.

Долги надо не только прощать, но и возвращать.

Начальник подчиненным:
- Будем работать или шутки шутить?
Подчиненные хором:
- Конечно, шутки шутить.

- У меня дома висит "Черный квадрат".
- Неужели, украл из Третьяковки?
- Нет, сам нарисовал.

Ничего не надо принимать близко к сердцу, кроме валидола.

Положа руку на сердце, только женская грудь сегодня и радует.

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Без женщин так же тяжело, как и с ними.

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет.
- А он - редкий козел.

Ох, уж этот конфликт поколений. Недавно соседка рассказывала, как смотрела со своей уже взрослой дочерью новости по телевизору. Ящик вещал, что ежедневно от коронавируса всем мире гибнут сотни медиков, которые борются с пандемией. После каждого такого сообщения дочь удовлетворенно произносила:
- Хорошо.
В конце концов мать не выдержала и накинулась на свое чадо:
- Ну как ты можешь так говорить: медики борются за чьи-то человеческие жизни, спасают людей и отдают за это самое дорогое - собственные жизни.
Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала:
- Я говорю хорошо, что я не пошла в медицинский.

Цель оправдывает средство только через суд.

- Как отличить манекенщика от манекена?
- У манекена более человечное выражение лица.

Гольф - это такой вид спорта, в котором главное не результат, а
партнеры.

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

Чтобы прямо ходить, надо много горбатиться.

Люди бывают лишними, а вот деньги - никогда.

- Петровна, говорят скоро денег совсем не будет, а будут какие-то биткоины?
- А денег и сейчас нет.

Мало того, что в России коммунизм так и не наступил, но еще и нормальный капитализм никак не может наступить.

Чтобы заставить нашу власть больше думать о народе, надо сделать царский трон электрическим стулом.

На концерте:
- Скажите, почему сегодня так плохо играет знаменитый пианист?
- Белым музыкантам запретили нажимать на черные клавиши фортепиано.

- Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
- Не беспокойся, найдут.

Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать свое алиби.

На свободных выборах, в лучшем случае, выбирают меньшее зло.

А каково это, жить под санкциями? – мечтают миллионы простых россиян.

- Чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России?
- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

Наиболее быстро выявить скрытые возможности человека умеют палачи.

На Украине знаменитый футболист Андрей Шевченко вызвал на политические теледебаты знаменитого боксера Виталия Кличко. Теперь понятно, откуда у нас берутся кривоногие футболисты и криворукие боксеры.

Наши политики похожи на танки: они тоже грязи не боятся.

С честными глазами проще врать.

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Любовь зла, дорогой.

Все мы строим замки, только одни - воздушные, а другие - настоящие.

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.