Поиск по автору:

Больше всего сейчас печатают Джексона, Гранта, Франклина…

- Знаешь, какой сегодня самый продаваемый товар?
- Наверное, смартфоны или планшеты.
- Нет, политики.

Последнее слово подсудимого часто оказывается нецензурным.

Кто на Америку не работает, того она и ест.

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.

Парень поcле знакомства с девушкой:
- Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до
вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.

- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.

- Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
- Давай, квартира и машина мне.
- Тогда давай по-плохому.

Первая любовь запоминается дольше, если она не заканчивается браком.

Компании-производители мобильных телефонов, продолжают борьбу с
коррупцией. После того, как мобильные телефоны с кнопкой “решетка” не
дали ожидаемого результата, на рынке появились мобильники с кнопкой
“вызов крылатых ракет”. Достаточно правильно ввести номер мобильного
телефона коррумпированного чиновника и нажать эту кнопку.

В любой женщине только фигура от мамы, а все остальное от лукавого.

Если бы у всех заговорила совесть, какой бы шум поднялся!

Хочешь получить хороший секс - не тяни резину.

Разговаривают две женщины:
- Все-таки что не говори, а мужчины, как дикие животные.
- Почему, иногда среди них попадаются и домашние.

- Почему вы назвали свою собаку Депутатом?
- Потому, что она постоянно брешет.

Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами, сегодня живут как на другой планете.

В юности казалось, что перед нами открыта большая дорога, а теперь оказывается, что по ней проезд запрещен.

Настоящий филателист собирает иномарки.

Черпать вдохновение в России принято гранеными стаканами.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

При строительстве воздушных замков всегда допускается перерасход
материала.

Все мужчины одинаковые и только жены у них разные.

От раздуваемого костра семейной ссоры нельзя согреться.

Работника местного завода уволили за невинную фразу на перекуре:
- Наш кот ворует.
Приказ об увольнении подписал директор завода Кот И.И.

Среди тех, кто любит Родину, встречаются как любители, так и профессионалы.

Эту историю мне когда-то поведал мой однокурсник. Еще в советское время в составе стройотряда ему довелось поработать на строительстве в каком-то колхозе Львовской области. А параллельно еще и поучаствовать в так называемом космическом эксперименте. Дело было так. Ему и еще нескольким студентам предложили копать канаву. Эти работы снимали с самолета и со спутника и результаты обрабатывали для чего-то там наверху. Экспериментом руководила Академия наук СССР во главе с целым академиком. Как-то раз после завершения эксперимента студентов вместе с учеными пригласил председатель колхоза, скажем так, на прощальный ужин. Какой же студент откажется от такой халявы, тем более вечно голодный. Пришли. Сели. Стол, как это водилось, был уставлен бутылками с самогоном и щедрой деревенской едой. Начался ужин. Сначала слово взял председатель колхоза, колоритный такой мужичок, хлебосольный и усатый:
- Я и представить себе не мог, что когда-нибудь буду сидеть во главе стола с цветом советской науки. Ну, будьмо!
Цвет советской науки представляли этот самый академик со своими ассистентами и, надо полагать, студенты. Когда ужин был уже в самом разгаре дали слово и академику – пожилому сухонькому старичку лет эдак за 70. Обведя мутным взглядом собравшихся, он сказал примерно следующее:
- Я приехал сюда из Москвы, чтобы передать вам, молодым, свой богатый жизненный и научный опыт. Но я не могу этого сделать, потому что я каждый день пьян.
И с этими словами под одобряющий хохот окружающих академик махнул стакан самогона и рухнул на руки вовремя подхвативших его ассистентов.

В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

- Люди делятся на жаворонков и сов.
- Тогда почему вокруг так много дятлов?

Российские олигархи - настоящие патриоты своей Родины: при входе в зарубежные порты на их яхтах гордо реет государственный стяг Либерии.

В современном мире масок очень тяжело сохранить собственное лицо.

Что немцу смерть, то русскому по чуть-чуть.

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

- А я вас знаю: вы - известный музыкант!
- Вы были на моих концертах?
- Нет, я вам рояль на 9 этаж затаскивал.

- Почему наши медики до сих пор не могут разработать вакцину от коронавируса?
- Мы сами виноваты: не надо было им продавать дипломы в подземном переходе.

Вернулись пришельцы с Земли:
- Ну и как там: разумные существа есть?
- Существа — есть, разума — нет.

Сегодня слава достается не победителю, а тому, кто за нее заплатил.

В самой расистской ныне игре - шахматах была популярна такая вот история. Существовал-де такой шахматный этюд, который не могли решить сильнейшие гроссмейстеры того времени. Этакая шахматная теорема Ферма. И тогда его предложили молодому еще тогда Фишеру, который нашел решение ровно за 3 минуты. Шли годы, на шахматном небосклоне появился Гарри Каспаров, которому тоже предложили решить этот шахматный этюд. Каспаров нашел решение за 2 минуты, из чего был сделан вполне логичный вывод, что Каспаров более великий чемпион, чем Фишер. Как-то я рассказал эту историю своему знакомому Олегу, большому любителю шахмат, который поведал мне неожиданное продолжение этой истории.
"Был у меня знакомый старичок - Иван Трофимович, тогда было ему лет эдак под 80. Он очень любил играть в шахматы и все знакомые за глаза называли его "лавочным" чемпионом мира. Дело в том, что он очень любил играть в шахматы на лавочке на центральном бульваре с другими, такими же немного чокнутыми шахматными фанатиками. Он туда ходил не то что годами, десятилетиями и снискал себе у этой публики огромный респект и уважение. Дома он выписывал журнал "Шахматы в СССР" и постоянно решал шахматные этюды. Играл и я с ним, хотя было это совсем неинтересно, поскольку я ему постоянно проигрывал. И вот как-то я предложил ему решить этот самый шахматный этюд. Расставили фигуры, Иван Трофимович поправил очки на носу и задумался. Я незаметно засек время и стал ждать. Секундная стрелка быстро сделала один оборот и уже почти заканчивала другой.
- Нет, не Каспаров, - подумал я и в этот момент Иван Трофимович произнес свое любимое "Так-так", взял в руку фигуру и стал быстро проводить комбинацию, уверенно доведя ее до победы. Великие Фишер и Каспаров были посрамлены. Интернета тогда не было, видел ли он этот этюд раньше, неизвестно.Такие вот шашки-пешки."
Таким образом в мировой истории среди сильнейших шахматистов появился никому не известный доселе "лавочный" чемпион мира - Иван Трофимович.

Советский Союз запустил в космос первый искусственный спутник Земли,
современная Россия запустила весь космос, а заодно - промышленность и
сельское хозяйство.

Из всех пороков быстрее всех пропадают деньги.

В богатых домах мечтают от наследниках, в бедных - о наследстве.

- Бэрримор, почему молодая леди не вышла к завтраку?
- Она вернулась с вечеринки только утром, сэр.
- Какая на хер вечеринка во время локдауна?
- И не говорите, сэр, настоящее бля@ство.

Наши люди, как отечественные автомобили, по пустякам не заводятся.

- Зачем Суворов переходил через Альпы?
- У него не было Шенгенской визы.

К старости из сердечных друзей остается один валидол.

За кредиты доверия политиков всегда рассчитывается народ.

Известного миллиардера Абрамовича спросили, почему он живет в Лондоне, а не в Москве. “Дорого, Москва мне - не по карману“, — последовал ответ.

Счастье - штука мимолетная: и пролетает мимо, и на большой высоте.

Мы все еще ждем перемен, а школа уже давно закончилась.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, надо иметь свой дом.

Все беды на Руси не от плохих царей, а от молчаливого народа.