Поиск по автору:

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

Как много последних среди первых.

Богатые - очень скромные люди, особенно в своих налоговых декларациях.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Неприятности - не деньги, их на всех хватает.

Если женщину от вас тошнит, возможно, она беременна.

Трудно найти управу на чиновника, если он сидит в управе.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.

Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.

На чемпионате мира по биатлону даже мишени были неприятно поражены
стрельбой российских биатлонистов.

Все мы считаем себя умными, но вы же знаете, как у нас считают.

Гении - обычные люди, только инакомыслящие.

Вовремя посаженные коррупционеры к выборам дают хороший урожай голосов.

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Для многих дети - единственная авторская работа в жизни.

На одесском привозе:
- Мужчина, купите гуся!
- У него вид какой-то наглый.
- А вы купите его и сверните ему шею.

- Бабушка, в ваше время Интернет был?
- Нет.
- А что же вы делали?
- Жили.

- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Кофе, как всегда, в постель?

В жизни, как на паперти, все равны, да не всем подают.

- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.

Одно дело — уважать власть, совсем другое - при ней жить.

Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты — умный человек, просто твоя страница - удобное место встречи для огромного числа идиотов.

Сегодня главное в спорте - не попасться на допинге, а не победить.

У бедных родственников часто очень богатые запросы.

- Этот год был високосный?
- Да уж куда високоснее.

Есть такие официальные лица, которым так и хочется дать по морде.

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

Страна, в которой успешными считаются люди, которые зарабатывают себе на жизнь голой попой в Интернете,
рано или поздно окажется в жопе.

В наше время даже в тюрьме не встретишь приличного человека.

Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.

Больше всех не верит сказкам жена подгулявшего мужа.

- Почему Россия такая огромная и богатая страна, а всем не хватает?
- Потому, что у нас принято соображать на троих, а надо – каждому.

Россия отличается от Америки тем, что там всех равными сделал "Кольт", а в России неравными всех сделал "Макаров".

Нас не пугают трудности до тех пор, пока они не появятся у нас.

- Вы человек не бедный, зачем же вы идете в депутаты?
- Бизнес надо расширять.

Лучше не иметь врагов, а то придется отдавать им свой ужин.

Жизнь — вредная привычка, но это не повод от нее избавляться.

- Мужчина, вы изменяете своей жене?
- Чьей же мне еще изменять.

Из разговора бизнесменов:
- Вы любите живопись?
- Я в ней совсем не разбираюсь.
- Но у вас в гостиной висит настоящий Караваджо.
- Вот видите, а я думал, что - копия.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.

Этапы развития цивилизации:
- Обезьяна с бананом.
- Обезьяна с гранатой.
- Обезьяна со смартфоном.

- Уважаемый, Сергей Петрович, вы свою дочь выдадите замуж, небось, за принца Монако?
- Стану я свою единственную дочь выдавать за какого-то нищеброда: у нас что, полковников ФСБ мало?

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

Есть у нас на фирме некий Вася, мастер на все руки, но есть у него одна особенность: как говорится, за словом в карман не полезет. Вызвала его как-то секретарша директора, особа, как водится, недалекая, но наглая по причине близости к шефу:
- Вася, где ты шляешься, у меня принтер не печатает, вся работа фирмы остановилась.
Вася внимательно осмотрел принтер, открыл корпус, вынул оттуда скрепки и обрывки бумаги и устройство заработало.
- Техника требует к себе бережного отношения , как женщина, - заключил он.
- Ты еще меня будешь учить? Ты знаешь, кто я – такая? - перешла в наступление секретарша.
- Знаю, секретарша в приемной.
- Да я…, да я, пожалуюсь на тебя директору, - бушевала секретарша.
- Ой, мне уже очень страшно.
- Да меня…, да меня сам директор трахает!
- Меня тоже, - с достоинством ответил наш герой и покинул приемную, оставив секретаршу в раздумьи относительно смысла сказанного.

Cегодня, чтобы верить в свою звезду, надо быть хотя бы генерал-майором.

Войска, как пятна на одежде: ввести легко, вывести трудно.

Запомни, жалкий онанист: дети – это не дело рук человеческих.

- Ну что ты гонишь, - возмутился участковый на допросе подозреваемой.
- Самогон, как самогон, не хуже, чем у других, – обиделась баба Нюра.

Красивая женщина даже ноги делает красиво.

Лучшие шпионы - это сисадмины: они знают все пароли и явки.