Поиск по автору:

У жены распоясавшегося дзюдоиста только одно эффективное средство поставить мужа в партер - сковородкой по голове.

Чтобы увидеть небо в алмазах, надо жить не в Якутии, а на Багамах.

- Дорогой, давай поиграем в города на выходные?
- Давай, начинай.
- Париж.
- Крыжополь.
- Почему Крыжополь, а не Женева, например?
- Потому, что на Женеву денег нет.

- Почему антилопу назвали гну?
- А ты бы хотел, чтобы антилопу назвали ГРУ?

Жизнь во время эпидемии похожа на трамвай: одна половина молча сидит, другая постоянно трясется.

- Пойдешь на главную елку страны?
- Зачем, мне под водочку и под своей елкой хорошо.

Криминальный авторитет своему адвокату:
- Я плачу тебе такие бабки, а ты не смог развалить на меня дело.
- Что я мог сделать, если вы закатывали своих конкурентов в бетон.

Российский рубль оказался самой незащищенной валютой в мире от коронавируса.

Старый лорд спрашивает у своего дворецкого:
- Что в мире, Бэрримор?
- Из Европы к нам приближается кризис, сэр.
- Как приближается?
- Через тоннель под Ла-Маншем, сэр.
- Как, они его все-таки открыли?
- Пора закрывать его обратно, сэр.
- Тогда хоть закройте окна, Бэрримор!

Разговаривают две обезьяны:
- Ты не знаешь, что за штуку люди постоянно держат в руках: они в нее
говорят, смотрят, слушают?
- Это – мобильный телефон, но он - невкусный. Обычный банан гораздно
вкуснее и полезнее.

С годами общество cтановится гуманнее: раньше маркизы вешались везде, теперь - только на окнах.

- Как это твой муж ездить на рыбалку без снастей?
- А он рыбу на водку ловит.

- Слышал новость, Лужкова сняли?
- Это – не новость, это – старость.

Все просто: женщине нужен мужчина, мужчине нужна женщина, только не одна.

- Какое самое современное американское оружие?
- WADA.

Жена вслух разгадывает кроссворд:
- Часть стула?
Муж кричит из туалета:
- Какашка.

- Собчак, где вы берете силы, чтобы бороться за пост Президента России?
- Я каждый день втираю гель "Лошадиная сила".

- Политика - это грязная работа.
- Хорошо еще, что за нас ее делают другие.

Вечный вопрос Гамлета “Быть или не быть” в наше время среди разных
народов звучал бы так:
- Американец: Бомбить или не бомбить, вот кого вопрос.
- Немец: Одалживать или не одалживать, вот кому вопрос.
- Украинец: Идти или не идти, вот куда вопрос.
- Русский: Пить или не пить, вот на что вопрос.
- Еврей: Валить или не валить, вот когда вопрос.
- Индус: Жить или не жить, вот зачем вопрос.

- Кому в Париже Трамп подал руку?
- Да многим.
- И что, действительно целовали?

- Я иногда изменяю своим привычкам.
- А своей жене?
- Жена - тоже привычка.

- Сейчас каждая собака подает голос.
- С чего вы взяли?
- Я сказал: Голос.
- Гав.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

Мотая на ус, одни становятся Дали, а другие — Черчесовыми.

Мальчик, подстриженный лесенкой,
Сбацал дома модную песенку.
У родителей от гордости пена -
Как же, растим Шопена.
Мальчик как-то на заборе
Написал нехорошее слово.
Родители ходять в фаворе
Растим, мол, Льва Толстого.
Мальчик намалевал мазню
Тетю с дядей в стиле ню.
Родители гордые, говоря грубо,
Думают - Пикассо, а если Шикльгрубер?

- Я под Новый Год наконец-то схожу в баню.
- Традиция такая с друзьями?
- Нет, просто жена постоянно туда посылает.

- Мой муж просто ненасытный.
- Секс?
- Нет, пожрать.

И к вратам рая иногда требуется отмычка.

Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.

- Ты когда-нибудь был по ту сторону Добра и Зла?
- Так я постоянно там живу.

Даже когда правительство повышает пенсию, оно опускает пенсионеров.

Это раньше был капитан Грэй, а cегодня грэй - это единица поглощенной дозы излучения.

Ничто так не переворачивает человека, как чертово колесо.

Американцы из двух зол выбрали для нас большое.

Одним стул нужен, чтобы сесть, другим — чтобы вляпаться.

Когда забот полон рот, то просто надо все тщательно прожевать.

- Чему равна длина Удава в известном мультфильме “38 попугаев”?
- 28 попугаям.
- Почему только 28?
- Птички выросли.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

Слишком хлебосольные хозяйки иногда доводят до гипертонии.

Не петушись, если по тебе сохнут мокрые курицы.

Раньше был моральный кодекс строителя коммунизма, сегодня – аморальный кодекс могильщика капитализма.

Дети — это цветы жизни, которые постоянно разводят.

- Почему на Западе так любят нашего Достоевского?
- Потому, что у Достоевского, что ни русский, то или идиот, или бес, или убийца.

- Куда прешь?
- Мне сказали: “Катись, я и катюсь!”
- А ты кто такой?
- Каток.

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

- Алло, полциция, меня бьет муж.
- Скажите ему, чтобы сейчас же прекратил.
- Он говорит, что сильно меня любит.

Не бойтесь своего Ватерлоо, это всего лишь мост в Лондоне.

Иным людям мало Хиросимы, им еще и Нагасаки подавай.