Поиск по автору:

- Что такой грустный, Иван Иванович?
- Да вот приболел, сдал анализы, а на баночке с мочой нашли царапины.
- Да теперь могут пожизненно запретить лечиться в нашей поликлинике: ссать надо честно.

Сегодня гораздо выгоднее сидеть на ютубе, чем на трубе .

- Любимая, ты у меня молодец все успеваешь.
- Как золотая рыбка?
- Нет, рыбки молчат.

Разговаривают две женщины:
- С сыновьями — горе, с дочерьми — вдвое.
- У меня два горя.
- Две дочери?
- Нет, муж — пьяница и сын — балбес.

Первой поздравила россиян с Новым Годом ВАДА.

- Вы были когда-нибудь в Магадане ?
- Я в жопе был, а вы меня каким-то Магаданом пугаете.

- Когда будет следующая инаугурация?
- У нас?!

По мнению женщины, в мужчине все должно быть прекрасно, особенно банковская карточка.

- Это – мое самое несовершенное творение, – показывая на человека, с горечью говорил Бог.

В детстве, когда я был еще пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.

Вчера на экзамене у студента химического факультета нашли бомбу: жертв и разрушений нет.

Если все идет как по маслу, проверь, не спред ли это.

Социальная дистанция — это расстояние, на которое можно послать индивидуума в социуме.

Любой закон — это всего лишь частный случай закона больших денег.

- Кто виноват в российских проблемах?
- Во-вторых - власть, в-третьих – дороги.

Нет холодных женщин, есть просто мужчины, не умеющие подогреть блюдо до нужной кондиции.

- Господин полицейский, мне угрожает опасность.
- И кто же это?
- Ваша безопасность.

- Откуда взялось выражение “бес в ребро”?
- А почему ты думаешь Адам отдал свое бедро Еве?

- Почему герой Шекспира Ромео выпил яд?
- Потому, что ему грозил срок за совращение малолетней.

- Ужас, что творится: на улицу выйти нельзя, только в аптеку и магазин, даже в церковь запретили?
- И не говори, Семеновна, антихристы.

Разговаривают подруги:
- Как твой новый?
- Мужчина хоть куда.
- Такой классный?
- Нет, постоянно хочется его послать.

- Россия опять запустила "Спутник".
- А что делать, если космос запущен.

Даже пастве не положено открывать пасть.

В украинской больнице врач больному:
- Пусть ваши родственники купят лекарства, бинт, одноразовые шприцы, вату.
- Вату? И тут зрада.

- Сегодня на столе только тыква.
- Голодуха наступила?
- Нет, Хеллоуин.

Даже броуновское движение чревато гигантскими пробками.

Деньги надо зарабатывать дома, а прятать за границей.

- Раньше люди больше читали.
- Да, особенно в туалете.

Разговаривают родители:
- Какой ужас: Бузова играет во МХАТе !?
- Нормально, мой сын собирается на Моргенштерна на Таганке.

- Величайшее изобретения человечества, 7 букв?
- Человек.

- Почему чиновникам перестали давать взятки борзыми щенками?
- Совсем оборзели.

Каждый должен понимать, что без тебя мир, будет совсем другим.

Самые опасные враги - предатели.

- После того, как первый раз ошибся с выбором, я больше на них не хожу.
- Ошибся на выборах президента?
- Нет, когда женилcя.

- Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских?
- Потому что лежачего не бьют.

За политику.
Сегодня от политики никуда не деться. Куда не сунься, везде она, родимая: в телевизоре, в Интернете, даже в спорте. То наводнения, то леса горят, то жара, то ураган — везде политика свой крутой нрав показывает. Вроде уже в унитазе и воду сольешь, а запашок остается. Мне недавно знакомый рассказал. Идет он как-то с работы домой, уставший, голодный, никого не трогает. А тут откуда не возьмись мимо проходит политик известный, правда депутат уже бывший. Лет 30 с экрана не слазил, где только не был: и у правых, и у левых, и сверху, и снизу, и в рот... Извините, словом разносторонний человек или, как принято теперь говорить, многовекторный. И вот такой политик мимо проходит, ну как тут не отреагировать. А мой знакомый - человек спокойный, семейный, можно даже сказать аполитичный. Словом, взял он и этого политика пнул под зад или дал поджопник, как хотите. Не больно так, но наверное обидно для политика. А тот так спокойно (может привык) повернулся и говорит:
- Гражданин, фу, как некультурно. Мы идем в Европу, а вы такой не толерантный. Ведь мы, политики, целыми днями работаем для вашего же блага, бывает и ночи не спим, все для электората, все для людей. А вы так себя ведете. Cтыдно, гражданин.
Сказал и повернулся, чтобы продолжить свой путь политика. А моему знакомому может и стыдно стало, только нога почему-то опять повела себя не толерантно и опять наградила политика пинком.
Политик опять обернулся и уже злобно так говорит:
- Гражданин, я же вам все популярно объяснил, а вы опять за свое. Нехорошо.
А мной знакомый даже как-то испугался за свои действия и отвечает:
- Это не я, это сосед просил.

- Может ли женщина быть закадычной подругой?
- Нет, потому что у женщин нет кадыка.

- Внучек, откуда у тебя столько денег?
- Программист я, бабка.
- А-а, банки грабишь.

- Ты выглядишь, как бородатая антилопа.
- Ну?
- Гну.

Разговаривают украинец и русский:
- Для нас теперь “Жигули” — иномарка.
- А для нас — “Запорожец”.

- Почему европейские СМИ так ополчились на Алена Делона?
- Из-за баб, они хотели, чтобы он не трогал их баб, а только своих мужиков.

Все-таки, как не крути, а получается, что Польша - не член ЕС, а - х@й.

- Как красивы наши "Тополя", "Цирконы", "Булавы"!
- Да, красота спасет мир.

В геополитике лучшая позиция - огневая.

- Наша жизнь, как немое кино: все рот открывают, а никто не говорит.
- Ну почему, главный герой говорит.

- Дорогой, почему с тобой постоянно здороваются какие-то незнакомые мне женщины: ты с ними знаком?
- Нет, дорогая, познакомиться не успел, только переспал.

- Недавно купил себе российский ЖК-телевизор.
- Ну и как?
- Корейцы делают телевизоры лучше.
- Ну что ты хочешь, корейцы на этом собаку съели.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.