Поиск по автору:

Как говорят в Одессе, папа Иванки в Вашингтоне и во Львове — это две большие разности.

Засранцы сегодня воняют в социальных сетях.

- Почему в России так часто бьются самолеты?
- Наверное, к чьей-то удаче.

Разговаривают двое полицейских:
- Как провел выходные?
- Ходили с женой в оперу.
- Молодец, а что давали?
- Название не помню, но композитор из наших, из ментов, Мусоргский.

Жизнь во время эпидемии похожа на трамвай: одна половина молча сидит, другая постоянно трясется.

Путин Лукашенко:
- Поправки к Конституции принимать — это тебе не картошку копать.

Криминальный авторитет своему адвокату:
- Я плачу тебе такие бабки, а ты не смог развалить на меня дело.
- Что я мог сделать, если вы закатывали своих конкурентов в бетон.

- Красная Шапочка, я тебя съем!
- Не ешь меня, Серый Волк, во мне много вредного холестерина.

Жизнь — это театр, только одни в ней режиссеры, другие — актеры, а остальные — массовка.

Все мы немного Карлы Марксы, когда мечтаем о своем Капитале.

- Почему антилопу назвали гну?
- А ты бы хотел, чтобы антилопу назвали ГРУ?

Любой танец обнажает, но особенно сильно обнажает стриптиз.

- Дорогой, давай поиграем в города на выходные?
- Давай, начинай.
- Париж.
- Крыжополь.
- Почему Крыжополь, а не Женева, например?
- Потому, что на Женеву денег нет.

Жена жалуется мужу:
- Мы были с тобой в театре, еще когда Отелло задушил Дездемону.
- А разве с тех пор что-то изменилось?
- Медицина идет вперед: ее откачали.

У жены распоясавшегося дзюдоиста только одно эффективное средство поставить мужа в партер - сковородкой по голове.

Чтобы увидеть небо в алмазах, надо жить не в Якутии, а на Багамах.

В театре идет репетиция, вдруг слышатся крики и грохот. Директор спрашивает режиссера:
- Что здесь у вас происходит?
- Ломаем комедию.

Российский рубль оказался самой незащищенной валютой в мире от коронавируса.

- Папа, почему ты носишь кольцо?
- Мужчина, как птица, сынок: его окольцовывают, чтобы знать, где он находится.

- Пойдешь на главную елку страны?
- Зачем, мне под водочку и под своей елкой хорошо.

К сожалению, сегодня самые обсуждаемые новости те, в которых больше всего погибших.

Мачо как-то спросили:
- Какая ваша философия?
- Фаллософия.

- Ты своей жене изменял?
- Даже когда изменял, все оставлял по-старому.

Старый лорд спрашивает у своего дворецкого:
- Что в мире, Бэрримор?
- Из Европы к нам приближается кризис, сэр.
- Как приближается?
- Через тоннель под Ла-Маншем, сэр.
- Как, они его все-таки открыли?
- Пора закрывать его обратно, сэр.
- Тогда хоть закройте окна, Бэрримор!

Разговаривают две обезьяны:
- Ты не знаешь, что за штуку люди постоянно держат в руках: они в нее
говорят, смотрят, слушают?
- Это – мобильный телефон, но он - невкусный. Обычный банан гораздно
вкуснее и полезнее.

С годами общество cтановится гуманнее: раньше маркизы вешались везде, теперь - только на окнах.

- Как это твой муж ездить на рыбалку без снастей?
- А он рыбу на водку ловит.

- Слышал новость, Лужкова сняли?
- Это – не новость, это – старость.

- Какое самое современное американское оружие?
- WADA.

Жена вслух разгадывает кроссворд:
- Часть стула?
Муж кричит из туалета:
- Какашка.

Все просто: женщине нужен мужчина, мужчине нужна женщина, только не одна.

- Собчак, где вы берете силы, чтобы бороться за пост Президента России?
- Я каждый день втираю гель "Лошадиная сила".

- Кому в Париже Трамп подал руку?
- Да многим.
- И что, действительно целовали?

Вечный вопрос Гамлета “Быть или не быть” в наше время среди разных
народов звучал бы так:
- Американец: Бомбить или не бомбить, вот кого вопрос.
- Немец: Одалживать или не одалживать, вот кому вопрос.
- Украинец: Идти или не идти, вот куда вопрос.
- Русский: Пить или не пить, вот на что вопрос.
- Еврей: Валить или не валить, вот когда вопрос.
- Индус: Жить или не жить, вот зачем вопрос.

- Политика - это грязная работа.
- Хорошо еще, что за нас ее делают другие.

- Я иногда изменяю своим привычкам.
- А своей жене?
- Жена - тоже привычка.

Не бойтесь своего Ватерлоо, это всего лишь мост в Лондоне.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

Не петушись, если по тебе сохнут мокрые курицы.

- Ты когда-нибудь был по ту сторону Добра и Зла?
- Так я постоянно там живу.

Одним стул нужен, чтобы сесть, другим — чтобы вляпаться.

Чтобы вас не заела совесть, не кормите ее обещаниями.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

Ничто так не переворачивает человека, как чертово колесо.

Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.

- Сейчас каждая собака подает голос.
- С чего вы взяли?
- Я сказал: Голос.
- Гав.

Мотая на ус, одни становятся Дали, а другие — Черчесовыми.

И к вратам рая иногда требуется отмычка.