Поиск по автору:

Выезжая на других, хотя бы, не ржи, как лошадь.

Из разговора боксеров:
- Твое лицо расписано под хохлому?
- Нет, постмодернизм.

Муж предлагает жене:
- Давай поговорим начистоту?
- Давай, только сначала мусор вынеси.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

Парень спрашивает девушку:
- Какой у тебя IQ?
- Положительный.
- Уже хорошо.

Встречаются два математика после встречи Нового Года:
- Как только Ферма смог доказать свою теорему?
- Как, как, по пьяни.

Под бокал шампанского и водка хорошо идет.

- В нашем подьезде встретился Новый Год со Старым.
- Ну и как?
- Квасили всю новогоднюю ночь в лифте.

- Дед Мороз водку пить будешь?
- Буду, только Снегурочке не говорите.

Даже отрываясь по полной, не отрывайся от коллектива.

- Традиция встречать Новый Нод в России появилась при Петре 1.
- После того, как он случайно попал из Москвы в Петербург?
- Точно, а то все говорят, что при Эльдаре Рязанове.

- Почему у нас в Новогоднюю ночь начинают с шампанского, а заканчивают водкой?
- А ты пробовал после водки открыть бутылку шампанского?

Сыр в мышеловке бывает бесплатным, если он испортился.

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, а вы в курсе, что вас совсем не знает современная молодежь?
- Ничего, Петька, вот заведу свой блог, сразу все слетятся как мухи.

- Загадка: в огне не горит и в воде не тонет?
- А что, разве говно в огне не горит?

Мало просто дать кому-то в табло, надо еще, чтобы открыли счет.

- Не свисти, денег не будет.
- А если это – художественный свист?

- Вас когда-нибудь приглашали на белый танец?
- Да, было дело в Антарктиде, когда откуда не возьмись, появилась белая медведица.

Заказывая музыку, проверь, не твои ли это похороны.

Коороль вызывает к себе ближайшего вельможу:
- Мне надо удачно выдать замуж мою дочь.
- Ваше величество,а если не захотят?
- Тогда,как обычно, под страхом смерти.

- Сидоров, почему ты чихаешь на работу?
- У меня на нее аллергия.

Если вас все достали, то бесполезно забираться еще выше.

На экзамене в институте:
- Я же просил всех отключить свои мобильные телефоны.
- Профессор, я вам деньги перечислил за экзамен.
- Вижу, что вы хорошо подготовились.

Адвокат своему клиенту:
- Если вы будете все время молчать, то я смогу доказать, что вы - немой, а значит, не могли угрожать потерпевшему вербально.

Трудно сохранить свое лицо, когда получил по морде.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

Смысл жизни человека - продолжение рода, но это не означает, что нужно стремиться быть среднего рода.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

Гроссмейстер по шахматам играет с Искусственным Интеллектом:
- Тут только что был мой конь? - жалуется ИИ.
- Цыгане украли,- невозмутимо отвечает Г,

По мере развития цивилизации прописные истины скоро некому будет читать.

Истина, рожденная в вине, не так бесспорна, как в водке

- Как умирали Людовики?
- По очереди.

На месте ДТП полиция допрашивает водителя:
- Кто по-вашему виноват в аварии?
- Жена, она мне все неправильно советовала.

Схватился за соломинку — пей свой коктейль.

- Папа, у нас в роды были дебилы?
- Нет, сынок, ты — первый.

- Вы умеете играть на пианино?
- Разве что — ”Собачий вальс”.
- Вальс ре-бемоль мажор Шопена, совсем неплохо.

Нет талантов, нет поклонников.

- Собака – друг человека.
- А кошка?
- Партнер.

- Господин Дракула, а где ваши жены?
- Они от меня ушли.

Чтобы поставить на чем-то крест, надо перекреститься.

На нудистком пляже никогда не встречают по одежке.

Жена мужу:
- Дорогой, наш сын курит.
- Ну что, он просто нервничает, когда я на тебе женился,то тоже закурил.
- Но ему только 10 лет.
- Дорогая, нынешние дети рано взрослеют.

Возвращаться к заводским настройкам - это не то, что раньше идти на завод.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

Офицер выстроил своих подчиненных:
- Сегодня будем заниматься маскировкой важного военного обьекта?
- Снова командный пункт?
- Нет, дача нашего генерала.

Даже будучи центром Вселенной, не забывай выключать за собою свет.

- ты меня любишь? - спросил Народ.
- Люблю, - ответило Государство.
- Тогда женись на мне.
- Не могу, вас у меня много.

- здравствуйте, я - ваш новый психотерапевт.
- А старый где?
- Сошел от вас с ума.

Слуг народа надо постоянно контролировать, а иногда и полезно пороть.

- Дорогая, ты как свет в моем окне.
- Да, тарифы на электричество поднялись.