Поиск по автору:

Плохо, когда за тобой стоит только собственная тень.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

Разговаривают две блондинки:
- Ты, Наташка, своего первого помнишь?
- Конечно, Петр Первый.
- Царь, что-ли?
- Дура - ты,Светка. Ну какой Петька с параллельного класса — царь? А у тебя?
- Эрнст Неизвестный.
- Скульптор, что-ли?
- Откуда я знаю, потому и говорю, что неизвестный.

Из полицейского протокола: В вещах подозреваемого обнаружили финку. Финка сразу потребовала вызвать сотрудника финского посольства в России, чем едва не спровоцировала международный скандал.

Глупые люди быстро находят общий язык, умные - общие интересы.

- Женщина, можно вас на минуточку?
- На минуточку? Тоже мне, мужчина!

- Самый сложный шаг в жизни первый и последний.
- А что между?
- Жизнь.

Бедные наши беглые олигархи, что их ожидает на чужбине: скучные австрийские замки, мрачные лондонские туманы, постоянные проигрыши в казино Монте-Карло и вечная тоска по родине, которая их тоже никогда не забудет.

- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
- Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.

Сейчас самые крепкие яйца можно встретить только в гнездах разврата.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, в Год Змеи с помощью змеиного яда можно завоевать сердце своего любимого.
- Напиши рецепт, я буду его принимать.
- Дура, его надо давать своим соперницам.

В наше время из всех знаков Зодиака способность краснеть осталась только у Раков.

Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.

Если у вас нет голоса, то вам прямая дорога или на нашу эстраду, или в оппозицию.

- Что общего между Новогодней и Варфоломеевской ночью?
- Все ждут, когда же наступит утро.

Если у вас есть вторая половина, значит вы натура не цельная.

Подросток обращается к отцу:
- Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.
- Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок.

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

Разговаривают двое стариков:
- Помните, Татьяна Ивановна, как в 1937 году мы с вами, как Дед Мороз и Снегурочка, стучались в квартиры советских людей, чтобы поздравить их с Новым Годом, а нам не открывали?
- Боялись, Иван Петрович.

Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”

Салат, приготовленный собственными руками, гораздо полезнее вашему лицу в Новогоднюю ночь.

Мужские шрамы, нанесенные одной женщиной, быстрее заживают на другой женщине.

Все в жизни проходит, только ничто не проходит даром.

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

- Зачем наши дети учат предмет ОБЖ в школе?
- Затем, чтобы когда вырастут, свалить на ПМЖ в Европу или Америку.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, какого литературного героя Шекспира ты знаешь?
- Отелло, Марья Ивановна. Он так любил свою жену Дездемону, что однажды задушил ее в своих обьятиях.

Глупость не так заметна под золотыми украшениями.

Уйти подобру-поздорову часто не получается, то из-за недостатка добра, то из-за недостатка здоровья.

Плохо, когда начальник - умный, а ты - дурак. Гораздо хуже, когда ты - умный, а начальник - дурак.

- Вчера был на концерте нашей популярной попсы. Еле высидел до конца, какой-то кошмар — ни слуха, ни голоса.
- Что ты хочешь, искусство требует жертв.
- Ну, во-первых, это-не искусство, а во-вторых, почему жертвами должны быть мы- зрители.

"Сказки Венского леса" особенно пронзительно звучат в сибирской тайге.

Конец света - единственный розыгрыш, в котором победителей больше, чем проигравших.

- Почему в России так плохо выполняются законы?
- Потому, что наш самый известный сказочный герой - Иванушка-дурачок, а дуракам закон не писан.

В этом году я опять не был в Париже, говорят, постоянство - признак респектабельности.

Каннибализмом сыт не будешь.

Старики, как дети мечтают о машине времени, только дети хотят попасть на 20 лет вперед, а старики - на 50 лет назад.

- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
- Во время обыска.

В следственном комитете России:
- Как себя чувствует,находящаяся под домашним арестом подследственная по делу о хищениях в Минобороны Васильева?
- Постоянно требует уборщицу.
- Странно, может это кличка Сердюкова ?

Красивая женщина — это чудо, дурнушка — чудо-юдо.

Абрамович в Лондоне ловит такси. Наконец ему это удается:
- Ну наконец-то я вас поймал.
Из окна такси высовывается довольный Березовский:
- Нет, это я вас поймал.

Вернувшийся из-за границы турист делится впечатлениями:
- В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
- Что вы хотите - политкорректность: боятся обидеть кенгуру.

Разговаривают две женщины:
- Все-таки что не говори, а мужчины, как дикие животные.
- Почему, иногда среди них попадаются и домашние.

Часто человек — это звучит подло.

Это только у нас перейти от слов к делу, означает выпить после тоста.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

Вчера слушал концерт участников музыкального проекта “Голос”. Какие красивые голоса, ну просто настоящие певцы. Непонятно только, как теперь называть Анжелику Варум, Кристину Орбакайте и Жанну Фриске.

Хорошо, что театр начинается с вешалки, плохо, что часто ею и заканчивается.

Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.

Объявление в зоопарке: Звери, ведите себя культурно: не будите в себе человека!