Поиск по автору:

Из двух зол глупые выбирают меньшее, умные — то, которое лучше продается.

Прокуратурой города разыскивается неизвестный пешеход, который сбил на пешеходном переходе прокурорский джип марки Наммеr и скрылся с места ДТП.

- Ну, как я выгляжу после омолаживающей диеты?
- На все сто.
- Процентов?
- Лет.

- Булочка, ты почему не выходишь замуж за хлеб?
- Черствый он какой-то.

Переписывающих историю сейчас гораздо больше, чем пишущих историю.

Приглашая знаменитых тренеров мира в сборную Россию, РФС повышает трансферную стоимость игроков российской сборной. Ведь теперь каждый игрок может написать в своем резюме: "Я тренировался у Хиддинка, Адвоката, Капелло..."

Из разговора футбольных болельщиков:
- На командной фотосессии команды “Мордовия” из Саранска не было ни Месси, ни Криштиану Роналду.
- На хрена им “Мордовия”?!!
- Я и говорю, что их не было на фотосессии.

Церковь — самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.

Раньше дети были цветами нашей жизни, а сейчас - так, цветочки.

Россия и Украина вместе прошли огонь и воду, а сейчас споткнулись о газовые трубы.

В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, я их не пробовал.

На экзамене в летном училище:
- Представьте себе ситуацию: вы летите на двухместном самолете с президентом страны, и он случайно выпадает из кабины. Ваши действия?
- Направить самолет в землю, чтобы спасти своих родных и близких.
- Ответ неправильный, вы должны выправить положение самолета после утери части груза.

Свой памперс ближе к телу.

Мало того, что политики не возвращают кредит доверия народу, так они еще и не платят по нему проценты.

Одним стул нужен, чтобы сесть, другим — чтобы вляпаться.

И говорила сестрица своему братцу-футболисту:
- Не забивай так много голов, Лионелюшка — игроком махачкалинского “Анжи” станешь.

- Как называют хитрого человека?
- Перец.
- А если он еще и член КПРФ?
- Красный перец.

Есть категория людей, которым нужно умереть, чтобы про них хорошо говорили.

На Украине отец спрашивает сына-бизнесмена:
- Ну как, сынку, Евро-2012 принес тебе прибыль?
- Какая там прибыль, батьку, одни убытки.
- Ну и что, сынку, помогли тебе твои ляхи?

Сын спрашивает отца:
- Папа, ты помнишь какой был день, когда ты встретил нашу маму?
- Неудачный, сынок.

Секс — не карты, к утру может и не повезти.

- Почему в России так дорого стоит реконструкция исторических зданий?
- Потому что она проводится, как и во времена Пушкина: “В багрец и в золото одетые леса...”

Из разговора футбольных болельщиков:
- Слышал, руководство “Газпрома” хочет выслать из России Андрея Аршавина?
- Так ведь он — не диссидент?
- Так ведь и “Газпром” — не ЦК КПСС.

Даже идя навстречу простому человеку, государство часто давит его своей машиной.

Красивые девушки с параметрами 90x60x90 легко помещаются в мужском портмоне.

Для нашего человека единственно справедливое правоcудие то, которое позволяет воровать самому и не дает воровать другим.

Муж — не молоко, не сбежит.

Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

Попал в экстремальную ситуацию — убери за собой.

Один маленький генерал кинул Россию на 7 млн.евро. “Салага”, - подумали наши большие генералы.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

Когда рука руку моет, у них - это гигиена, а у нас - коррупция.

Бизнесмен в России - не проселочная дорога: его всегда могут закатать
в асфальт.

Разговаривают две блондинки:
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

Наша школа дает одним путевки в жизнь, другим - повестки.

Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.

Что наша жизнь? Обвели мелом — лежи и не рыпайся.

Смех смехом, а грек с чехом.

- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это — извращенцы?
- Нет, это — грабители.

Жена мечтательно спрашивает мужа:
- Дорогой, ты бы мол из ревности задушить меня, как Отелло Дездемону?
- Конечно нет, дорогая, ведь ты такая толстая, что у тебя просто нет шеи.

Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.

- Как увеличить проходимость отечественных автомобилей?
- Надо поставить на них мигалки.

- Футбол — это не просто игра, футбол - это сама жизнь.
- А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.

Самые большие дивиденды приносят сделки с совестью.

- Какая хозяйственно-правовая форма "МММ"?
- "МММ" - это ферма по разведению лохов.

Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.

Деньги любят счет: чем крупнее счет, тем больше любят.

- "Мерседес" — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
- Зато "Жигули" — это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.

- Тебе так идет этот костюм, любимая.
- Но на мне ничего не одето.
- Я говорю о костюме Евы.