Поиск по автору:

Самые крепкие двери - открытые.

Спор лирика и физика:
- Так жить нельзя: надо жить по совести.
- Нет, надо жить по закону Ома: действие власти рождает противодействие
народа.

От судьбы не уйдешь, а уйдешь - придется платить алименты.

- У нас в России политическая жизнь, как шахматы: шах и мат.
- Почему, сейчас у нас рокировка.
- Длинная?
- Короткая.

Разговаривают два старых члена партии:
- Надежда уходит последней.
- Да, сначала ушел Свердлов, потом Ленин, потом Дзержинский и самой
последней - Надежда Константиновна.

Высшая гармония на земле - это женское начало и мужской конец.

Круглый год отрываются по полной программе только отрывные календари.

- Девушка, вы - такая стройная и спортивная, наверное имеете отношение к
спорту?
- Да, к боксу.
- Вы – боксер!?
- Нет, просто я в перерыве боксерского поединка проношу через ринг щит с
номером предстоящего раунда.

- Почему наш народ такой темный?
- Потому, что постоянно в жопе, а там - темно.

Электроутюг – это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме
спрятаны деньги.

- Как там у высших российских чиновников со спортом?
- Выбрасывают ракетки для бадминтона и опять покупают кимоно.

Рожденное в застойные годы прошлого века дитя отечественного авиапрома -
летать не может!

Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это – все?

Старый лорд спрашивает у своего дворецкого:
- Что в мире, Бэрримор?
- Из Европы к нам приближается кризис, сэр.
- Как приближается?
- Через тоннель под Ла-Маншем, сэр.
- Как, они его все-таки открыли?
- Пора закрывать его обратно, сэр.
- Тогда хоть закройте окна, Бэрримор!

Из всех проектов в области нанотехнологий успешно внедрен только один –
создание потребительской нанокорзины.

Особенно много политиков на свалке истории.

- Вы разговариваете со своим мужем во время секса?
- Конечно, если он звонит мне по мобильному.

- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед.

Жизнь - не сказка, даже от огнедышащего дракона остались одни цирковые
пожиратели огня.

Часто новогодние пожелания выполняются только по исполнительному листу.

За новогодним столом муж произносит тост:
- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!
Жена в слезы:
- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь
приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как
макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.

Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с дикой головной
болью:
- Вот опять, год - новый, а ощущения - старые

В нашей армии стойкость осталась только у оловянных солдатиков.

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

- Что означает выражение “один с сошкой, семеро с ложкой” ?
- Это - ансамбль русских народных инструментов.

В России даже снегопад - стихийное бедствие.

Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.

- Алла Пугачева теперь успокоится, выйдя замуж в пятый раз.
- Не думаю, ей нравится песня “Великолепная пятерка и вратарь”.
- А кто вратарь?
- Тот, кто поймал букет на свадьбе Пугачевой и Галкина.

Наша жизнь похожа на базар: постоянно приходится с кем-то
добазариваться.

- Бабушка, как жизнь?
- Как в сказке про Красную Шапочку: сейчас в мою потребительскую корзину
входит только пирожок и горшочек масла.

Лондон и Магадан – вроде места не столь отдаленные, а как они далеки
друг от друга.

Как только появляется вкус к жизни, так сразу приходят друзья со своим
пудом соли.

Чур не меня, чур Чурова в отставку - новая детская игра высших
российских политиков.

Разговаривают две незамужние блондинки:
- Самая перспективная страна в мире – Китай: там самый большой рынок
женихов.
- Зато в России самый большой рынок лопухов.

У многих точка зрения давно превратилась в многоточие.

Уйти надо уметь так артистично, чтобы даже дверь хлопала.

- Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду,
одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая
группа пробыла в воде на минуту дольше.
- Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без
газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.

Российский парадокс: на Рублевке живут только те, кто получает доходы не
в рублях, а в иностранной валюте.

Женщина - не бумеранг: бросишь, не вернется.

Разговор двух родителей возле учительской в школе:
- Вас тоже вызвали по поводу низкой успеваемости и плохого поведения
вашего ребенка?
- Да.
- Вашему сколько?
- 12.
- Проблема. Моему – 16.
- Большая проблема.

Телефонный разговор премьеров-министров Украины и России:
- Владимир Владимирович, давайте по 250?
- Да вы что, Николай Янович, это очень много.
- Если вы согласны на меньше, тогда давайте по 200?
- Много.
- Господи, как повезло Украине, давайте по 100, как раньше.
- Все равно много, Николай Янович. А вы, собственно, про что?
- Про цену на газ, Владимир Владимирович.
- А я думал, что вы предлагаете мне выпить.

Сделки с совестью часто приносят неплохие дивиденды.

Как-то на встречу с крупнейшими бизнесменами России пришел Путин. Все
дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. “Cидите,
сидите”, - сказал ему Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит.

- Люди, что вы делаете, креста на вас нет, - обратился батюшка к
казнокрадам, коррупционерам и бандитам.
- Есть, батюшка, - ответили те, демонстрируя массивные золотые кресты на
груди.

Для многих идти в ногу со временем - это стоять в автомобильной пробке.

Разговаривают два известных финансиста:
- Премьер-министр Путин правильно предложил вeрнуть российский капитал
из оффшоров, но как это сделать?
- Очень просто, надо саму Россию сделать оффшором.

- Ты знаешь такую игру, в которой надо без помощи рук достать какой-то
предмет?
- Так это же детская игра.
- Почему, самая что ни на есть взрослая, так сегодня власть играет со
своим народом.
- И какой результат?
- Всех достала.

Если счастье было так близко, значит у вас - близорукость.