Поиск по автору:

Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в
пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.

Чем меньше пользуешься совестью, тем она чище.

Деньги способны размножаться, но каждый раз отцом оказывается кто-то
другой.

БМП танку:
- Ночью в ангар придешь?
- Не смогу.
- Что, опять башня от ГСМ болит?
- Нет. Просто механик пригрозил, что если буду использовать пушку не
по-назначению-танкеткой сделает.

Была бы государственная кормушка, а свиньи найдутся.

На электрическом стуле считается дурным тоном спрашивать про стул
приговоренного.

Вчерашнее солнце не греет.

– Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.

– Алло! Это небесная канцелярия?
- Да.
- У нас температура +35. Что нам делать?
- Молитесь на гидрометеоцентр.

Раздвоение личности: сердце хочет любви, а жопа ищет приключений.

Сейчас даже на строительстве воздушных замков используются
гастарбайтеры.

Ум - хорошо, когда он собственный.

Сегодня достоинство носят только в штанах.

Если умная мысль не приходит в голову, то она уже не придет никуда.

В погоне за счастьем иногда полезно делать ноги.

Повинную жопу ремень не сечет!

Бывает, что пинок под зад является началом успешной карьеры.

Плох тот "Жигули", который не мечтает столкнуться с "Мерседесом".

Это у нас волынщик - бездельник, а в Шотландии - музыкант.

<<Компьютеризмы>>.
И сисадмины скачивают порнуху.
Каждая мышка должна знать свой коврик.
Если Windows больше нечего сказать, он посылает всех на три клавиши.
И лицензионный Windows глючит.
Троянский конь всегда найдет ахиллесову пяту вашего компьютера.
Хороший сисадмин никогда не перепутает дисковый Raid от Raid для
тараканов.
Не у каждого компьютера антивирус стоит.
Бедная клавиатура: к ней постоянно лезут грязные и потные руки.
Люди делятся на две категории: на тех, кто не любят Билла Гейтса и на
тех, кто его не знает.
Теперь все время, когда не было Интернета, считается средними веками.
(Алекс Грачев)

Некоторые люди похожи на собак: постоянно брешут.

Круглые даты немного полнят.

Если бы у всех заговорила совесть, какой бы шум поднялся!

Сон разума рождает чудовищ и красавиц.(Алекс Грачев)

Бедность - не порок, а тяжелая и часто неизлечимая болезнь.

Чем упоительней в России вечера, тем мучительнее утро!

Гус Адвокату - не товарищ!

Что наша жизнь - жратва!

У иных для полета мысли постоянно нелетная погода.

В жизни, как в зоопарке: лучшие клетки достаются хищникам.
(Алекс Грачев)

Для иных переплыть речку с крокодилами - просто повыпендриваться перед
своими.

Все мы - Цезари, только одни - императоры, а другие - салаты.
(Алекс Грачев)

Как символично, что наиболее близки к человеку по структуре белка курицы
и крокодилы.

<<Мундиалинки>>
Как хороши, как свежи были…немцы в четвертьфинале!
В полуфинале Испания-Германия победит тот, у кого меньше дефицит
бюджета.
Удача в футболе всегда оказывается фрау.
Какая свадьба без драки, какой полуфинал без немцев.
Канцлер Меркель действует на испанцев, как красная тряпка на быка.
Интересно, кто на этот раз водрузит свой флаг над Берлином?
Закон футбола: судьи всегда ошибаются в пользу Германии.
Сколько Месси не бил по воротам, все равно лучший бомбардир - Клозе.
Немцы тоже плачут.
Чувство гола, как чувство голода, надо вовремя утолять.
Футбол следут за экономикой: сначала Греция, потом Италия, теперь
Испания?
Анонс полуфинала: Гете на мерседесе против Сервантеса на ветряной
мельнице.
(Алекс Грачев)

Мы в ответе за тех, кому одолжили.

А ведь дураков, которых мало, очень много.

Даже среднего качества остроты содержат полезные организму витамины.

Как много безголосых певцов имеют голос в шоу-бизнесе.

Хочешь добиться успеха в шоу-бизнесе - повернись к нему задом.

Сколько жабу не целуй, все равно царевной не станет.

<<Мундиалинки>>

Париж стоит мессы, а вот стоит ли Париж Месси?
Анелька, с белым от ненависти лицом, обкладывал своего тренера
последними французскими словами.
Эх, как не поперло Пирле.
Видно не зря Рональдиньо воротил нос от Каки.
Даже немецкая сборная не обходится без турецких гастарбайтеров.
Бразильский сериал неожиданно оборвался на самом интересном месте -
в четверьфинале.
Как немцы злопамятны: сначала припомнили России 1945, а теперь Англии -
1966.
Гьян поблагодарил бога за пенальти, отправив мяч в небеса.
Греки быстро сообразили, что тут им золотое руно не светит.
Как много на мундиале плохих судей и ни одного хорошего Адвоката.
Лучше всех к африканской травке приспособились голландцы.
В оркестре мундиаля французы неожиданно дали петуха.
Ирландские джентльмены галантно пропустили французов на мундиаль, а те -
перессорились, как леди.
Возмущенные качеством приготовления пиццы, итальянцы срочно покинули
мундиаль.
Неужели у Марадоны не только рука бога, но и губы.
Немцы миссию Месси решили замесить массой.
(Алекс Грачев)

Сегодня кинешь курить, завтра - партнера по бизнесу.

Не будьте расточительны - не расточайте комплименты.

Все мы в жизни герои Шекспира: только одни - Гамлеты, а другие - бедные
Йорики.

Электорат, как старая покрышка, ждет, когда его опять надуют.

Последнее слово подсудимого часто оказывается нецензурным.

Стоять на своем лучше в удобной обуви.

Как интересно бывает послушать женщину, когда она молчит.

Не налогом единым жив человек!

Если вашему патрону все до лампочки, жди конца света.