Поиск по автору:

В политике, как при поисках туалета, главное - не обосраться.

Деньги - это зло, которое надо держать на банковских счетах.

Когда знаменитый советский футболист Нетто затаривался в магазине, друзья называли его звали Брутто.

- Равшан, ты чем занимаешься?
- Гребу деньги лопатой.
- Ты что – миллионер?
- Зачем миллионер, я работаю дворником в Москве.

Геройство - это свойство, которое плохо оплачивается при жизни.

Не лезь в бутылку, тем более, если ты не джин.

- C 1 января повысился прожиточный минимум.
- Многие уже использовали его по максимуму.

Прохожий рыбаку:
- Сколько я не прохожу мимо этого места, здесь никогда не клюет.
- Проходите, проходите.

Власть не только портит людей, но и сама портится.

Свиньи удивляются, как много в людях свинства.

- Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду,
одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая
группа пробыла в воде на минуту дольше.
- Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без
газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.

На экзамене в институте:
- Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
- Он изобрел формулу водки.
- Правильно, а чем он еще знаменит?
- Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

- Доктор, вы кто ?
- Я — патологоанатом.
- Господи, неужели все так плохо?

Разговаривают два чиновника:
- В прошлом году району урезали финансирование: летом я даже на Кипр не съездил.
- Да, надо учиться жить по средствам.

Мечты - сбываются, да налоги с них не платятся.

- Доктор, помогите, мне тяжело дышать, у меня приступ бронхиальной астмы?
- Больной, не видите, что я занят коронавирусом, а вы меня всякой херней отвлекаете.

Хорошо, когда большой брат о тебе думает, гораздо хуже, если он о тебе никогда не забывает.

- Почему в России такая хорошая авиация?
- Потому, что дороги плохие.

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

- Подлец, ты спишь с моей лучшей подругой?
- Я заплатил налоги и могу спать с кем угодно и когда угодно.

Сегодня даже свежие анекдоты с каким-то запашком.

Муж с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой муж галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:
- Кто она такая?
- Так, одна брунетка.
- Вижу, что брунетка, я спрашиваю, откуда она?
- Наверное, из Брунея.

- Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.

Гурманы утверждают, что женщины - лучшие пищевые добавки.

Сын-школьник спрашивает у своего отца:
- Папа, тут написано, что декабристы разбудили Герцена: он любил поспать?
- Нет, просто он жил тогда в Лондоне, а это 2 часа разницы от Петербурга.

Журналисты спросили Фабио Капелло:
- В сборной России по футболу есть технари?
- Нет, одни гуманитарии.

- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.

Раньше Наполеона все боялись, а сегодня многие его едят.

- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.

Заявление Госдепартамента США: Результат 8-3 в четвертьфинале чемпионата мира по хоккею между сборными командами США и России - это адекватный ответ правительства США на задержание в Москве американского дипломата.

Сегодня, чтобы побеждать, мало быть просто отличным лыжником, надо еще быть астматиком.

- Дорогой, я помню каждое наше свидание.
- Да я и сидел-то всего полгода.

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

Жена мужу:
- Новый год будем отмечать дома.
- А разве были другие варианты?
- Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам.

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
- Что это были за странные звуки?
- Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это – все?

Очень трудно окрепнуть, если постоянно расслабляться.

- Это ваша машина загородила вход?
- Нет, это просто ваш вход стоит не на месте.

Жизнь — не игрушка, сломается — не починишь.

Народ, который ездит на "Жигулях", непобедим.

Если жизнь — невыносимая, то вынеси для начала мусор.

В очереди лучше быть не первым и не последним, а за прилавком.

- Меня вчера шеф вызывал на ковер.
- Ну и как?
- Нормально, пропылесосил.

- Красивая ты у меня, Нинка.
- Да и ты, Вася, не дурак.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

Разговаривают женатый и холостяк:
- У тебя какой навигатор в машине?
- Lexand, а у тебя?
- Жена.

Без шутки прожить не только невозможно, но и опасно, ведь все плохое в жизни начинается после слов “шутки в сторону”.

- Какая форма оплаты вас устроит, сдельная или повременная?
- Сдельная, я привык идти на сделки с совестью.

Западные СМИ называют казачьи танцевальные ансамбли из России спецназом из-за того, что те, якобы, плохо танцуют. Тогда сборная России по футболу – это самый настоящий спецназ, ведь они в футбол абсолютно не умеют играть.

В поезде:
- Проводник, у нас с девушкой одинаковые места.
- Девушка хоть красивая?
- Да, но как-то неудобно.
- Скажите, я разрешмл.