Поиск по автору:

Глобальное потепление приводит к тому, что c каждым годом мир становится все холоднее.

- Раньше люди мечтали, что и на Марсе будут яблони цвести.
- Кто же тогда думал, что яблоки так подорожают.

Разговаривают двое трусов:
- Что ты думаешь о плавках?
- У них репутация подмоченная.

Все проблемы нашего космоса заключаются в том, что Юрий Гагарин был пионером космоса, а нынешние руководители "Роскосмоса" - бывшие комсомольцы.

- Дорогой,откуда у тебя помада на щеке: от секретарши директрисы?
- Нет, от самой директрисы.
- А-а, от директрисы можно.

Тактичность — это умение держать при себе вопросы, на которые нет ответа.

Отвечая вопросом на вопрос, евреем не станешь.

Из разговора ценителей живописи:
-Задолго до Малевича свой вариант "Черного квадрата" написал экцентричный писатель и черный юморист Альфонс Алле.
- И как называлась картина?
- "Битва негров в пещере ночью".
- Интересно, надо будет посмотреть.

Наши экономисты с удивлением установили, что если бочку наполнить нефтью, то ее стоимость упадет.

Завидуя Путину белой завистью, Обама в последнее время даже с лица почернел.

Ох, нелегкая эта работа – из дерьма тащить идиота.

- Кто такой тихий охотник?
- Рыбак.
- А еще тише?
- Киллер.

В политике, как при поисках туалета, главное - не обосраться.

Деньги - это зло, которое надо держать на банковских счетах.

- На свадебном фото мужчина выглядит глупее, чем обычно.
- Зато женщина выглядит красивее, чем обычно.

Когда знаменитый советский футболист Нетто затаривался в магазине, друзья называли его звали Брутто.

- Равшан, ты чем занимаешься?
- Гребу деньги лопатой.
- Ты что – миллионер?
- Зачем миллионер, я работаю дворником в Москве.

Геройство - это свойство, которое плохо оплачивается при жизни.

Не лезь в бутылку, тем более, если ты не джин.

- C 1 января повысился прожиточный минимум.
- Многие уже использовали его по максимуму.

Прохожий рыбаку:
- Сколько я не прохожу мимо этого места, здесь никогда не клюет.
- Проходите, проходите.

Власть не только портит людей, но и сама портится.

Свиньи удивляются, как много в людях свинства.

- Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду,
одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая
группа пробыла в воде на минуту дольше.
- Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без
газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.

- Доктор, вы кто ?
- Я — патологоанатом.
- Господи, неужели все так плохо?

Разговаривают два чиновника:
- В прошлом году району урезали финансирование: летом я даже на Кипр не съездил.
- Да, надо учиться жить по средствам.

Мечты - сбываются, да налоги с них не платятся.

- Подлец, ты спишь с моей лучшей подругой?
- Я заплатил налоги и могу спать с кем угодно и когда угодно.

Хорошо, когда большой брат о тебе думает, гораздо хуже, если он о тебе никогда не забывает.

- Почему в России такая хорошая авиация?
- Потому, что дороги плохие.

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

Муж с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой муж галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:
- Кто она такая?
- Так, одна брунетка.
- Вижу, что брунетка, я спрашиваю, откуда она?
- Наверное, из Брунея.

- Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.

- Доктор, помогите, мне тяжело дышать, у меня приступ бронхиальной астмы?
- Больной, не видите, что я занят коронавирусом, а вы меня всякой херней отвлекаете.

Сегодня даже свежие анекдоты с каким-то запашком.

Гурманы утверждают, что женщины - лучшие пищевые добавки.

Сын-школьник спрашивает у своего отца:
- Папа, тут написано, что декабристы разбудили Герцена: он любил поспать?
- Нет, просто он жил тогда в Лондоне, а это 2 часа разницы от Петербурга.

Журналисты спросили Фабио Капелло:
- В сборной России по футболу есть технари?
- Нет, одни гуманитарии.

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача
повернулась к нему жопой, а оптимист только порадуется, какая у удачи
красивая попка.

Раньше Наполеона все боялись, а сегодня многие его едят.

- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.

- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.

Заявление Госдепартамента США: Результат 8-3 в четвертьфинале чемпионата мира по хоккею между сборными командами США и России - это адекватный ответ правительства США на задержание в Москве американского дипломата.

Сегодня, чтобы побеждать, мало быть просто отличным лыжником, надо еще быть астматиком.

- Дорогой, я помню каждое наше свидание.
- Да я и сидел-то всего полгода.

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

- Ты в детстве пионером был?
- Нет.
- А вот братья Райт были.

Жена мужу:
- Новый год будем отмечать дома.
- А разве были другие варианты?
- Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам.

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
- Что это были за странные звуки?
- Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это – все?