Поиск по автору:

- Человек - это дробь, в которой числитель - это то, чего он хочет, а знаменатель - чего он может.
- Неправильная дробь.

Сел в лужу, так хотя бы плыви.

- Дорогой, как там сыграл твой “Спартак”?
- Опять на скандал нарываешься.

- Маска, маска, я вас знаю.
- Это невозможно, я - одноразовая.

Так жить нельзя. А ведь живем и еще как живем.

Увидел как-то Буратино человека в тюбетейке и подумал: “Узбек!”
Посмотрел человек в тюбетейке на Буратино и решил: “Чурка!”

Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа:
- Вася, это - фейерверк?
- Нет, это - переворот: ты же хотела туда, где все включено.

- Это вы жаловались на власть?
- А что на нее молиться?
- Включат в Конституцию, будете молиться.

- Говорят, что на детях известных людей природа отдыхает?
- Еще как отдыхает: в ночных клубах и казино, с моделями и поп-звездами,
на Карибах и Бермудах!

Деньги могут все, большие деньги - все остальное.

То что нам дорого, всегда оказывается не по карману.

Удача - баба вредная и несправедливая.

Утро у молодоженов:
- Милый, вставай!
- Но сегодня выходной.
- Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.

Родина — не там, где тебя накормят, а там, где тебя не отравят.

Самый идеальный муж - это банкомат: всегда молчит и при деньгах.

На смену клиповому мышлению пришло кликовое.

После того, как в России приняли поправки к Конституции, страна опять стала конституционной монархией.

Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.

Меньше всего глупостей можно услышать на языке жестов.

Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.

- Изя, а что в Англии левостороннее движение?
- Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.

Не каждый русский - Прохоров, не каждый еврей - Перельман.

У нас невозможно быть последним дураком: обязательно найдутся последователи.

Семья — это баланс дебета мужа и кредита жены.

Сейчас даже социальные карты и те крапленые.

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

- Дорогой, для успокоения нервов доктор мне прописал ежедневный шопинг.
- Хорошо хоть не террариум.
- Сколько раз тебе говорила, не террариум, а терренкур.
- Когда к нам приезжает твоя мама, у нас в доме именно террариум.

- На нашей улице вчера сбили самокатчика.
- Я их тоже не люблю.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

Политики позволяют себе нас обманывать настолько, насколько мы им это позволяем.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

Попал адвокат на небо:
- Хочу в Рай, я всегда защищал людей.
- Но ты защищал и плохих людей?
- Это ваша работа разбираться в людях.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Между этажами власти очень крутые лестницы, зато удобные лифты.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

Киллера спрашивают:
- Какая у вас цель в жизни?
- За кого заплатят, та и цель.

Некоторые предпочитают знать своих врагов не в лицо, а по другим частям тела.

Труднее всего загнать человека в угол в круглой комнате.

Наша пенсия - это болезнь, которая всегда приводит к смерти.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

Продолжительность жизни увеличилась за счет рекламных пауз.

- У танка, как у автомобиля, есть дворники?
- Есть, это - танкисты.

- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.

Собственное мнение - это бренд, который лучше всего запатентовать с помощью собственного адвоката.

Если истина рождается в споре, значит спор – это тот же секс.

Папа Вовочки проверяет дневник своего сына и находит там запись классной руководительницы: “На уроке Вовочка дергал за косички соседа спереди”. Папа спрашивает Вовочку:
- Ты дергал соседа за волосы, потому что он тебе нравится?
- Нет, папа, этот Сережка получил за то, что очень противный жлоб и еще косички носит, как девочка.
- Молодец, Вовочка, а то я подумал, что у меня сын пидарасом растет.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

Водку изобрел знаменитый русский химик Менделеев. В изобретении закуски принимали участие миллионы безвестных россиян.

Если тебя прищучили, то лучше молчать, как рыба.

Лучший способ сохранить заначку - развестись.