Поиск по автору:

Наше государство не просто целует-обнимает своих граждан, но еще и трахает их.

- Вася, женись же наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Разведешься, опять погуляем.

Никогда не идите красивой женщине навстречу, а идите рядом с ней.

Встречаются два приятеля:
- Чем занимаешься?
- Я умею читать чужие мысли.
- Сильно на этом разбогател?
- Нет, ни одной стоящей мысли.

- Что-то тихо в России. Вот и народ безмолствует.
- Да он просто ох...л от такой жизни.

Отпуск в Египте, как русская рулетка: вернусь-не вернусь.

То что, секс на работе может быть полезен для организма, тяжелее всего объяснить своей жене.

В ЗАГСе:
- Почему жених в белом?
- Сдается.

В борьбе с бедностью не надо уничтожать бедняков.

У нас все гей-парады заканчиваются всегда одинаково: одни пидорасы разгоняют других.

Из разговора приятелей:
- Собрался на днях вплавь переплыть Атлантику.
- Опять к вам теща в гости собирается?

Боевики ИГИЛ жалуются:
- У Путина день рождения, а его подарки присылают к нам.

- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.

- Мужчина, перестаньте раздевать меня глазами.
- Женщина, мне нет до вас никакого дела.
- Вот как, раздели и даже не трахнули.

- Говорите и вас услышат.
- Это – лозунг службы спасения?
- Нет, это – лозунг американских спецслужб.

В рейдерские атаки первыми поднимаются бывшие коммунисты.

Лучше, чтобы общество состояло из единиц, чем из нулей.

Разговаривают два еврея:
- Изя, как ты думаешь, кто стоит за кризисом евро?
- Не знаю точно, Моша, но кто-то из наших.

- Дорогой, я разбила твою машину!
- Ерунда, другую куплю.
- Машину?
- Жену.

Беседуют два экономиста:
- От нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, ведь она находится в жопе.

Сейчас настоящую породу можно встретить только у собак.

Лапша - это не просто макароны, а политическое блюдо.

Встречаются двое приятелей:
- Ты где пропадал?
- В Стокгольме был.
- О, как тебе повезло! Там, товорят, заходишь в любой дом и шведская
семья приглашает тебя за шведский стол, как члена семьи.
- Это – неправда, там такая скука, хоть на шведскую стенку лезь.

- Женщины разговаривают о своих мужьях:
- Мой самогон гонит.
- А мой кактусы выращивает.
- Что, цветы любит?
- Нет, текилу гонит.

- Проблема Советского Союза состояла в том, что он боролся с богатыми, а надо было с бедностью.
- А сегодняшняя Россия?
- Борется с бедными.

- Семеновна, тебе государство прислало новогоднюю открытку?
- Конечно, а в ней новые счета за услуги ЖКХ.

- Милый, у тебя большая машина?
- Да.
- "Бентли"?
- Нет, "Икарус".

Жизнь с наскока не получится, еще нужен нахрап, нажим и напор.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как ты попал служить на флот?
- На призывной комиссии меня спросили, какая моя любимая песня?
- И что ты ответил?
- Yellow submarine Битлз, ну меня и послали на флот.

Люди делятся на умных и глупых. Глупые опять делятся, а умные - нет.

Коронавирус — это естественный отбор: пожилые и слабые уходят, а дураки остаются.

В жизни, как в картах, кто cдает, у того и козыри.

- Как вы поднимаете себе настроение?
- А я его никогда не бросаю.

- В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.
- Во всем виноват Путин.
- Опять!?
- Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.

Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе
“Евровидение” и на популярных европейских курортах.

- Почему в политике так много цинизма и обмана?
- Потому, что простой гражданин уже и не любит свою власть, а все
продолжает ее содержать.
- Какой же выход?
- Если нет любви, надо чаще менять власть.

Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим
чадам на день рождения:
- Я, как обычно, подарил небольшой банк,- сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.

На Украине избран пятый президент страны, но уж больно он шестой.

На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.

Самое главное в жизни - завязать долгий разговор с кукушкой.

- Почему дети и родственники чиновников и депутатов не хотят возвращаться в Россию?
- Возвращаться – плохая примета.

- Я вчера прикинул: на каком я месте в списке Форбс.
- Ну и на каком?
- Ты не поверишь сколько миллиардов людей на земле живет.

- Организация всегда бьет класс, - заявила группа футбольных фанатов после того, как отметелила лучший класс соседней школы.

Если на человеке пробы негде ставить, то не значит, что он — золото.

Для ромашки "любит-не любит" - это вопрос жизни и смерти.

Праздник нельзя отложить, но можно заныкать.

На одесском привозе:
- Продавец, у вас колбаса какая-то необычная?
- Эта кошка еще при жизни была какая-то странная.

Известный политик:
- Я никогда не лгу людям, а только электорату.

Если на душе кошки скребут, то заведите себе собаку.

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, сразу в койку: за день я так натанцевалась.