Поиск по автору:

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

Среди наших людей очень много умельцев сделать ближнему гадость.

Женоненавистники лучше разбираются в женщинах, чем донжуаны.

Маленький мальчик со слезами бежит к соей маме:
- Мама, я случайно зашел в Интернет.
- Что случилось, сынок?
- Там дядя и тетя не успели одеться.

Плохо, что у нас кризис только в головах, а не в клозетах: никто не хочет в них убирать.

Первое слово дороже второго: таковы расценки в этой жизни.

Главное разочарование Нового Года: шампанское выпило, салаты съедены, а проблемы как были, так и остались.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

Раньше многие терпеть не могли турецкие, бразильские, мексиканские сериалы, теперь – наши: это называется импортозамещением.

Мужчины вращают землю. Потом женщины ее останавливают и все переделывают по-своему.

- Как ты думаешь, Третья мировая война будет или нет?
- Не знаю, но Четвертой точно не будет.

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

Водка - это бюджетный вариант счастья.

Все знают, что лающая собака не укусит, но проверить это на практике желающих немного.

Как не крути, а земля все-таки вертится.

Плохо, когда хвост виляет собакой, еще хуже, когда это делает то, что под ним.

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

- Запомни, сын, настоящий мужчина никогда не должен отступать.
- А ты, папа, когда-нибудь отступал?
- Только один раз перед твоей мамой и с тех пор в глухой обороне.

Раньше для полетов в космос отбирали по состоянию здоровья, а сегодня по финансовому состоянию.

- Откройте, полиция!
- Вы с ума сошли, это — женский туалет.

Жизнь - не карты, от шестерок нет отбоя.

Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон
компостирует.
- Ты с ума сошел, это был – не он!
- Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный
проездной.

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

Путин поступил мудро: если в стране произойдет дворцовый переворот, то свергнут какого-то Ротенберга.

- С таким каллиграфическим почерком ты никогда не станешь хорошим врачом, -
упрекал молоденького практиканта заведующий поликлиникой.

- Шеф, а премия в этом году будет?
- Разве что Нобелевская.

Разговаривают два бизнесмена:
- Когда-нибудь и в России будет все по закону.
- Разве что по закону шариата.

Даже глубокому декольте всегда есть что скрывать.

- Почему вы пускаете пьяных на борт самолета?
- Это - командир экипажа, он - на автопилоте.

- Дорогой, ты у меня - самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
- Что, опять машину разбила?

Звонок мобильного оператора:
- В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите "1", если нет — нажмите "2".

Голодному крокодилу в зубы не смотрят.

В море правды всегда найдется свой океан лжи.

Глядя на современную молодежь, понимаешь, что она - не наша замена, а наш заменитель.

- Говорят, после вступления России в ВТО должны подешеветь мощные внедорожники.
- Теперь понятно для кого так старались туда вступить.

С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.

Диалог народа с властью:
- А дышать еще можно?
- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.

Что наша жизнь - Интернет: родился, зарегистрировался на сайте и играй
себе, пока батарейка не разрядится.

Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.

Вечерние сумерки спустились на улицы областного украинского города. По тротуару возле самой дороги в ожидании клиентов неторопливо прогуливается жрица любви на своих длинных, как говорится от ушей, ногах. Из расположенной рядом забегаловки на улицу вываливается шумная толпа подвыпивших явно сельских мужиков. Увидев так близко от себя порочную красавицу, они разом умолкают. Наконец, самый смелый из них восторженно заявляет:
- Будь у меня такие ноги, я бы ходил на руках.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа “Время”.

- Какое в России самое богом забытое место?
- Дума, наверное.

Важно, чтобы любовные отношения развивались как роман, а не как детектив.

- Все же политическая система в США устроена плохо.
- Может и плохо, но люди там устроились хорошо.

- За что сняли Медведева?
- Не обеспечил народ снегом.

- Еcли удача поворачивается к тебе спиной, шлепни ее по заднице?
- Пробовал, она только пукнула мне в ответ.

Недавно слышал, как соседка обращается к своей маленькой дочке-первокласснице:
- Танечка, сколько можно сидеть дома за компьютером: выйти во двор, погуляй немножко.
- Мама, я что тебе, гулящая?

- Что ты такой грустный?
- У меня – ломка.
- Ты что – наркоман?
- Нет, компьютер сломался.

- Оказывается, под “Черным квадратом“ Малевича вначале была другая картина.
- Какая?
- “Белый квадрат“.

- Ваши документы?
- Вот, пожалуйста.
- А почему на фото вы в маске?
- Так паспорт ковидный.