Поиск по автору:

Обезьяну спросили:
- Это – правда, что обезьяна может стать человеком только через труд?
- Истинная правда: раньше я могла без труда сорвать себе с дерева банан, а теперь нужно сначала заработать денег, чтобы его купить.

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

Каннский фестиваль уже давно закончился, а плохие сериалы все идут и идут.

Центризбирком: кто сказал, что мы пересчитали бюллетени за сутки, мы их пересчитали еще месяц назад.

Чтобы любое дело было по плечу, надо сначала встань с колен.

В жизни - не как в шахматах: бывают пешки проходные, а бывают и проходимцы.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

- Слышал, Путина попросили спасти МХАТ?
- Ну все, теперь Бузову точно посадят.

Анекдоты с бородой всегда более колючие.

- Старое доброе кино, как хорошее вино, с годами становится только лучше.
- А новое кино?
- Один порошок.

Если долго ходить по лезвию ножа, то станешь не йогом, а инвалидом.

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, наша планета, она чья?
- Ничья, сынок, поэтому на ней все так плохо.

Как жаль, что для сделки с дьяволом, не требуются никакие документы.

Он и она:
- Не веди себя, словно ребенок.
- Уходи из моей песочницы.

- Почему все так упорно ищут правду?
- Потому, что нашедшему положено 25 процентов.

- Почему такой грустный?
- Ходил вчера с заявлением в полицию.
- Ну и как?
- Не приняли.
- И что?
- Пока безработный.

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

Политически подкованные люди только и умеют ржать.

Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!

Женщина всегда в поисках мужа, как до брака, так и после брака: Где он? Как он? C кем он?

Дорога в Ад выложена украденным дорожным покрытием.

Из разговора художников:
- Сколько рисую, а все еще никак не могу продать ни одной своей картины.
- Ничего, многих художников признавали только после их смерти.
- Я не хочу, чтобы меня признали после смерти, а хочу, чтобы меня купили при жизни.

Сегодня законопослушным гражданам полезно знать не только писаные законы, но и неписанные.

И в стрельбе глазами нужен контрольный выстрел.

Разговаривают два пенсионера:
- Мошенники сняли с моей карточки все деньги.
- Неужели, ничего не осталось?
- Нет, вернулся кэшбек 2 процента.

В банке:
- Долги есть?
- Только супружеский.

Упал - отжали бизнес.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

Мужчина всегда согласен на Новогоднюю ночь с женщиной, но гораздо реже на брачную.

- И только посмотрев фильм “Ватерлоо”, Наполеон понял, в чем была основная ошибка.
- И в чем же?
- Не того актера на главную роль выбрали.

Идя в ногу со временем, отечественный Автопром приступил к выпуску новой модели велосипеда для чиновников: с удобным сиденьем, кондиционером, стереосистемой и местом для водителя.

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Во время карантина побеждает сидевший.

- А Толстые все были графы?
- Нет, были и графини.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

В мебельном магазине:
- Какой большой и удобный диван, как называется?
-Генштаб.

- Вовочка, почему у тебя такие плохие отметки?
- Потому, что я нахожусь в оппозиции к директору школы.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

Людовик вызывает к себе своего секретаря:
- Почему в Версале не работает Интернет?
- Сир, вы же сами велели отрубить голову сисадмину.
- Я приказал отрубить голову, а не Интернет.

Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все
постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет
работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

Разговаривают два меломана:
- Говорят, когда великую певицу Марию Каллас кинул возлюбленный, она
потеряла голос.
- Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви.

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”

Любимые анекдоты всегда пошлые.

- Тебе идет это новое платье.
- Прикалываешься?
- Нет, я серьезно.
- Тогда, спасибо, хотя на мне и не новое платье, а твоя старая рубашка.

Прапорщик перед строем новобранцев:
- Здорово, орлы!
- И тебе не хворать, дятел.

- Почему Америка по сравнению с нами такая богатая?
- Потому, что у нас была неразлучная парочка - Маркс и Энгельс, а у них - Смит и Вессон.

В советское время народ желал похоронить своих вождей у Кремлевской стены, а сегодня просто поставить к стенке.