Поиск по автору:

Людовик вызывает к себе своего секретаря:
- Почему в Версале не работает Интернет?
- Сир, вы же сами велели отрубить голову сисадмину.
- Я приказал отрубить голову, а не Интернет.

Если долго ходить по лезвию ножа, то станешь не йогом, а инвалидом.

Нашим пирамидам так далеко до египетских: те стоят века, а наши и года не выдерживают.

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

Как жаль, что для сделки с дьяволом, не требуются никакие документы.

Если долго стоять на своем, то могут посадить.

Органы власти такие же, как и у нас: печень увеличенная, сердце слабое, совесть не просматривается.

Сегодня законопослушным гражданам полезно знать не только писаные законы, но и неписанные.

- Почему такой грустный?
- Ходил вчера с заявлением в полицию.
- Ну и как?
- Не приняли.
- И что?
- Пока безработный.

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.

Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

Женщина всегда в поисках мужа, как до брака, так и после брака: Где он? Как он? C кем он?

- Старое доброе кино, как хорошее вино, с годами становится только лучше.
- А новое кино?
- Один порошок.

- А Толстые все были графы?
- Нет, были и графини.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

- Вовочка, почему у тебя такие плохие отметки?
- Потому, что я нахожусь в оппозиции к директору школы.

В банке:
- Долги есть?
- Только супружеский.

Разговаривают два пенсионера:
- Мошенники сняли с моей карточки все деньги.
- Неужели, ничего не осталось?
- Нет, вернулся кэшбек 2 процента.

Дорога в Ад выложена украденным дорожным покрытием.

- Не верь женщинам.
- А кому тогда верить?
- Никому.

Политически подкованные люди только и умеют ржать.

Упал - отжали бизнес.

Скоро что-то должно произойти, ведь не зря крейсер “Аврора” занял свое историческое место.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, наша планета, она чья?
- Ничья, сынок, поэтому на ней все так плохо.

- Во всем должен присутствовать здоровый оптимизм.
- Если я умру, то не увижу очередного провала нашей сборной по футболу.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Из разговора художников:
- Сколько рисую, а все еще никак не могу продать ни одной своей картины.
- Ничего, многих художников признавали только после их смерти.
- Я не хочу, чтобы меня признали после смерти, а хочу, чтобы меня купили при жизни.

Во время карантина побеждает сидевший.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

Он и она:
- Не веди себя, словно ребенок.
- Уходи из моей песочницы.

Если за вас все решили, глупо искать правильный ответ.

Сегодня единственная правдивая передача на телевидении - это прогноз погоды.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

Идя в ногу со временем, отечественный Автопром приступил к выпуску новой модели велосипеда для чиновников: с удобным сиденьем, кондиционером, стереосистемой и местом для водителя.

Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все
постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет
работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

Разговаривают два меломана:
- Говорят, когда великую певицу Марию Каллас кинул возлюбленный, она
потеряла голос.
- Получается, что все наши звезды шоу-бизнеса несчастны в любви.

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”

- Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
- Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.

Любимые анекдоты всегда пошлые.

- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор: жена, теща, работа.

Долг сексом красен, если он - супружеский.

- Что общего между больницей и банком?
- Туда простые граждане несут деньги.
- А в чем различие?
- В банке деньги иногда возвращают.

В советское время народ желал похоронить своих вождей у Кремлевской стены, а сегодня просто поставить к стенке.

- Почему Америка по сравнению с нами такая богатая?
- Потому, что у нас была неразлучная парочка - Маркс и Энгельс, а у них - Смит и Вессон.

Прапорщик перед строем новобранцев:
- Здорово, орлы!
- И тебе не хворать, дятел.

Чем меньше вероятность ввода российских войск на юго-восток Украины, тем воинственнее риторика украинских военных.