Поиск по автору:

Наши люди стали настолько юридически грамотными, что даже на вопросы переписи населения согласны отвечать только в присутствии своего адвоката.

Голова выбирает, а желудок голосует.

Результаты бегунов были бы намного выше, если бы стартер стрелял не только в воздух.

Хорошо, когда дорога ведет к храму, плохо только, что у нас дороги такие скверные.

Мужчина обращается к женщине:
- Ты умеешь готовить?
- Ты хочешь сделать мне предложение?
- Нет, просто хочу пожрать.

- Как попали российские десантники в Донбасс?
- Пошли по грибы и заблудились.
- А почему с оружием?
- Так ведь у вас постреливают.

- Папа, ты в школе учился?
- Конечно, сынок. А где еще можно учиться?
- Бабушка рассказывала, что она училась дома.

- Иван Иванович, ваша секретарша ведет себя вызывающе.
- Не замечал, Танечка, зайти.
- Вызывали, Иван Иванович?
- Вот видите, что я вам говорил.

Любая власть любит у себя чистоту, поэтому и промывает всем мозги.

На европейской политической кухне очень сильно пахнет Копченым.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

Один репетитор как-то хвалился:
- Подумаешь, Левша подковал блоху. Я в своей жизни таких дебилов подковывал.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Россия как была региональной страной, так ею и осталась: просто за пару недель она расширила свой регион на 2600 км.

От перемены мест не столь удаленных срок не меняется.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

- Говорят, даже во сне мы летаем вокруг Солнца.
- Теперь понятно, почему утром так не хочется вставать.

Даже если пить водку стаканами, все проблемы сами не устаканятся.

- В России никогда не будет нетрадиционной встречи Нового года.
- Это как?
- Это, когда Дед Мороз и Снегурочка одного пола.

Лучшая прачечная - это оффшор.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Вон наши забьют и сразу полюблю.

У нас в школе многие учителя уже давно занимаются бизнесом: продают знания, оценки, аттестаты.

Для авторитарного режима важен не столько автор, сколько его почитатели.

- Что у тебя было с моей Наташкой?
- С твоей — ничего, с моей — все.

- Рабинович, на шо вы живете?
- А шо?

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.

- Если в первом акте на сцене висит ружье, то в третьем акте оно обязательно выстрелит.
- Жаль, что не в бездарного режиссера спектакля.

- Какая ты красивая.
- Без всякой косметики?
- Нет, без всякой водки.

Самую большую тень отбрасывают отбросы общества.

Из интервью с известным телевизионным продюсером:
- Над каким новым проектам вы сейчас работаете?
- Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей
реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов
набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская
резня бензопилой”.
- Это будет фильм ужасов?
- Нет, реалити-шоу.

- Женщина, вы кто: кошатница или собачница?
- Крокодилица.

- Вас послушать, так честных людей вообще нет.
- Ну почему, про себя я ничего не говорил.

- Чем отличаются массы трудящихся от каловых масс?
- Массы трудящихся привыкли жить в жопе, а каловые массы постоянно
стремятся из нее выбраться.

- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.

- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

Чиновник, не берущий взяток, выглядит сегодня, как белая ворона, да и то - крашеная.

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

Президент США и шеф ЦРУ идут по огромному, полупустому зданию ЦРУ в Лэнгли. Обама спрашивает:
- А где ваши сотрудники?
- В командировке.
- На Украине?
- В Гонконге.

- Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?
- Декольте.

Утро вечера мудренее, если это не ночь конца света.

- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

Если у вас проблем выше крыши, поменяйте свою крышу на более крутую, например, прокурорскую.

- Коммунальные тарифы, как дети: они постоянно растут.
- Когда же наконец они достигнут своего совершеннолетия?

В вечном споре физиков и лириков похоже победили педики.

Разговаривают две старушки:
- Скажи, Петровна, вот почему в советское время все работали, а в магазинах было пусто, а сегодня никто не работает, а в магазинах все полки товаром забиты?
- Наверное, Семеновна, коммунизм наступил.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Что ты думаешь о руководстве "Зенита", которое отправило Кокорина в аренду?
- Оно поступило исключительно гуманно, выделив своему сотруднику после тюрьмы путевку в Сочи.

- Какая самая хорошая наживка для удачной рыбалки?
- Водка.

Обычные люди - это просто людоеды-вегетарианцы.

Правда всегда торжествует: с шампанским, с водкой и под хорошую закуску.