Поиск по автору:

- Дорогой, у нас дороги прямо как в Англии.
- Не может быть.
- Может, я еду по левой стороне.

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

- Кто только что кричал “караул”?
- Мы.
- Кто это – мы?
- Караул.

В средние века ничто так не грело простого обывателя, как костры инквизиции.

Встречаются два приятеля:
- Я сегодня отоварился в нашем супермаркете, а как твои дела?
- А меня еще вчера возле него отоварили.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Человек - не доллар: ему нельзя верить.

- Вчера я был на концерте Моргенштерна.
- Бедный, как только ты это выдержал?
- Я все время провел в буфете.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

- Дорогой, вынеси мусор.
- Сколько можно?
- Последний раз ты выносил месяц назад.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.

- Извините, мне вас бронировали.
- Вы хотите сказать - заказали?
- Какая вам разница.

У России конечно свой путь, но без хороших дорог никак нельзя.

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.

Российский Новый Год - это вкусный спор салата Оливье и селедки под шубой.

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

Как автор не старайся, а новый анекдот всегда окажется небритым.

- Дорогой, давай махнем в Париж?
- Давай махнем еще по одной и в Париж.

Бедность стройнит.

От человека до обезьяны один шаг, и этот шаг мы, похоже, уже сделали.

- В футболе сейчас побеждают только настоящие профессионалы.
- В нашей сборной тоже одни профессионалы.
- Только не в этой области.

Жизнь-это способ существования все более жирных тел.

- На Новый Год опять обещают снег.
- Эх, если бы еще и деньгами.

Супруга-обезьяна жалуется мужу:
- Когда же мы наконец выбьемся в люди?

- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.

- Бэрримор, почему молодая леди не вышла к ужину?
- Сэр, леди просила передать, что у нее болит голова.
- Я собирался с ней только поужинать, а не трахать ее.

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

- Коллектив, у нас дружный, но работать не умеют.
- Все?
- Дружно.

Лучше быть зелеными человечками в Крыму, чем голубыми в Европе.

Все мы немножно лошади, но встречаются и жокеи.

Люди! Не будьте бздительны!

- В вашем роду дворяне были?
- Пили многие, а так — нет.

На собеседовании в коллекторской фирме:
- Почему вы думаете, что сможете работать у нас?
- Когда я просил деньги в банках, мне их всегда отдавали.
- Вы имеете опыт работы в банках?
- Да, я их грабил.

Единственная городская служба, на которую никогда не жалуются клиенты,
это-похоронное бюро.

На экзамене в мединституте:
- Какие бывают травмы головы?
- Черепно-мозговые и черепно-безмозглые.

Реклама "Аэрофлота" в 1983 году: Летайте самолетами "Аэрофлота"!
Реклама "Аэрофлота" в 2013 году: Летайте самолетами!

Сейчас on-line даже свадьбы и похороны и только жизнь off-line.

Труднее всего поставить себя на чужом месте, если оно - хлебное.

- Скажите, эта очередь за длинным рублем?
- Нет, за коротким долларом.

На родительском собрании в школе:
- Родители, я попрошу вас, чтобы ваши дети оставляли свои смартфоны дома.
- Пробовали, они свои оставляют, а наши забирают с собой в школу.

- Всегда запоминается последнее слово.
- Это ты про мое "да" на нашем бракосочетании?
- А что, были и другие слова?

Очень трудно что-то делить на два, когда уже все без вас давно поделено.

- Мы познакомились с ней в Интернете.
- Ну и как развиваются ваши отношения?
- Никак, я написал, что Интернет глючит.

Не превращай свою жизнь в казино — не ставь на нулей.