Поиск по автору:

Было это в лихие девяностые, когда я работал в компьютерном отделе одного коммерческого банка. По распоряжению Национального банка мы тогда устанавливали у своих агентов компьютерные программы для обмена валюты. Один такой пункт располагался на железнодорожном вокзале в нескольких кассах, которые работали круглосуточно. Установил программу, показал кассирам как с ней работать, оставил инструкцию оператора. Надо сказать, контингент кассиров был тот еще: многие увидели компьютер первый раз только здесь, а про работу на нем говорить вообще не приходилось. Через какое время оттуда позвонили, попросили еще раз приехать и показать кассирам, как с программой работать. Приехал, опять показал и инструкцию написал, не поленился, совсем коротенькую, на одну страничку и им оставил для работы. Через какое-то время опять звонок, мол, все равно ничего не получается. Приехал, сердито спрашиваю:
- В чем проблема?
- Да вот, - говорят, - программа работает не так, как написано.
- Покажите.
Показали. Понял, в чем дело, говорю:
- Вы хоть на экран смотрите, что программа выдает, прежде чем на клавиатуре что-то нажать.
- Не получается, - говорят. – Последовательность-то клавишей мы вводим, как вы нам написали, а программа реагирует как-то не так.
И тут меня осенило, какую им надо написать инструкцию. На клочке бумаги написал примерно следующее: выбрать, ну там продажу валюты, количество, нажать Enter. Ждать 5 сек, получаем сумму в эквиваленте. Нажать печать квитанции, ждать 15 сек, нажать Enter, ждать 10 сек. до завершения операции и т.д.
И что вы думаете, самые одаренные из кассиров теперь перед тем, как нажать какую-то клавишу, не глядя на экран, терпеливо считали секунды и дело пошло.
Нет, совсем не зря в песне поется: “Не думай о секундах свысока”.

Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.

Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.

Следы всех глупостей на земле ведут к человеку разумному.

Все люди - актеры, только гонорары у них разные.

На экскурсии:
- В этом замке жил Людовик XVI.
- До того, как ему отрубили голову?
- Кажется, да.

На приеме у психотерапевта:
- Вы склонны к насилию?
- Нет, но меня постоянно к нему склоняют.

Двое сидят в камере:
- Надо во всем находить приятную сторону.
- Что тут находить, если мы в тюрьме?
- А на улице льет дождь.

Крепость напитка зависит от наших слабостей.

- Ты где был?
- В футбол играл.
- А почему футболка сухая?
- Так я играл за сборную России.

Раньше в семьях нумеровали детей, сейчас нумеруют родителей.

- Запомни, сынок, любой вопрос – это вопрос денег.
- Папа, пойдем в зоопарк.
- Или времени.

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.

Многие верят в мировой разум и только единицы в свой.

Больше всего порядочных среди негодяев: они так и называются -порядочные негодяи.

Дайте мне точку опоры, желательно деньгами.

Знаменитый фальшивомонетчик по кличке Фунт узнав, что у Англии в 2015 году заканчивается контракт на печать британского фунта c известной фирмой De La Rue, предложил ей свои услуги.

Только у нас пенсионер на инвалидной коляске может подрезать прокурора на “Мерседесе”.

Мало экономить на своей глупости, надо еще зарабатывать на чужой.

Не надо возводить глупость в квадрат там, где она возведена в закон.

- Какой из кругов ада больше всего подходит для современных политиков?
- Любой, они в каждом из кругов - свои.

- Почему маленьким детям дают молоко?
- За вредность.

- Чем отличаются платные услуги от беcплатных?
- За бесплатные услуги в конце концов приходится больше платить.

- Вы можете прислать мне свое резюме?
- Я даже могу послать от вас положительный ответ.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

Не так страшно подняться на вершину, страшно с нее спускаться.

Вся беда наших пенсионеров не в том, что пенсия – маленькая, а в том, что она одна.

Среди зажравшихся чиновников встречаются и худые.

Нужные двери всегда открываются со скрипом.

-Хорошо хоть Путин часто ругает наших чиновников.
-Ругает много, но расстреливает мало.

Пока Египет не грянет - власть не перекрестится!

Бедность особенно заметна на фоне богатства.

Расставить все точки над И постоянно мешает желание поставить все точки над Е.

Великий комбинатор Остап Бендер, продававший по гривеннику билеты якобы для капитального ремонта Пятигорского Провала в 1927 году, не мог себе даже и представить, сколько денег закопают его потомки в Сочинский провал в 2014 году.

Разговаривают двое больных:
- Иной врач, как сапер, ищет мину на теле больного. Если
найдет-обязательно обезвредит.
- А если нет?
- Подорвет здоровье больного.

- Водку пить будешь?
- Я себе не враг.
- Так да или нет?

- Какое лучшее средство защитить свою голову?
- Каска?
- Неправильно, мозги.

На пресс-конференции начальника местной полиции атакуют журналисты:
- Почему так плохо работает полиция, что даже на улицу страшно выйти?
- А вы заведите себе собаку.
- Так ведь и собаки боятся.

Здоровые пенсионеры доводят правительство до дефолта.

- Скоро состоится ежегодная пресс-конференция Президента Путина.
- Ну и что?
- Как ну и что: для авторов anekdot.ru он подкинет темы из своей жизни.

Худшая форма диалога в гражданском обществе - это гражданская война.

Тяжелее всех бездушным, им даже продать нечего.

Если вам низко кланяются, значит вы выронили деньги.

Важно, чтобы тебя оценили, а не уценили.

- Полиция, у меня пропал муж.
- Как он выглядит?
- Принц на белом коне.

Раньше аморалка была недостатком, теперь - это большое достоинство.

Жена ноет к расходам.

Ошибки политиков всегда исправляются красным цветом.

Больше всех устойчивы к градусам углы: они начинают тупеть только после 90 градусах.

Времена меняются: сегодня фраза "Я только что приехал из Италии" вызывает совсем другую реакцию.