Поиск по автору:

- Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?
- Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.

Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной.

После заключения брака труднее всего оставаться друзьями.

Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.

Жизнь - это такая штука, что Париж можно не увидеть и умереть.

- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

Было это в лихие девяностые, когда я работал в компьютерном отделе одного коммерческого банка. По распоряжению Национального банка мы тогда устанавливали у своих агентов компьютерные программы для обмена валюты. Один такой пункт располагался на железнодорожном вокзале в нескольких кассах, которые работали круглосуточно. Установил программу, показал кассирам как с ней работать, оставил инструкцию оператора. Надо сказать, контингент кассиров был тот еще: многие увидели компьютер первый раз только здесь, а про работу на нем говорить вообще не приходилось. Через какое время оттуда позвонили, попросили еще раз приехать и показать кассирам, как с программой работать. Приехал, опять показал и инструкцию написал, не поленился, совсем коротенькую, на одну страничку и им оставил для работы. Через какое-то время опять звонок, мол, все равно ничего не получается. Приехал, сердито спрашиваю:
- В чем проблема?
- Да вот, - говорят, - программа работает не так, как написано.
- Покажите.
Показали. Понял, в чем дело, говорю:
- Вы хоть на экран смотрите, что программа выдает, прежде чем на клавиатуре что-то нажать.
- Не получается, - говорят. – Последовательность-то клавишей мы вводим, как вы нам написали, а программа реагирует как-то не так.
И тут меня осенило, какую им надо написать инструкцию. На клочке бумаги написал примерно следующее: выбрать, ну там продажу валюты, количество, нажать Enter. Ждать 5 сек, получаем сумму в эквиваленте. Нажать печать квитанции, ждать 15 сек, нажать Enter, ждать 10 сек. до завершения операции и т.д.
И что вы думаете, самые одаренные из кассиров теперь перед тем, как нажать какую-то клавишу, не глядя на экран, терпеливо считали секунды и дело пошло.
Нет, совсем не зря в песне поется: “Не думай о секундах свысока”.

Армия, как луна, светит бедным и бездомным.

Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.

Следы всех глупостей на земле ведут к человеку разумному.

Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
- Украл для себя, украду для вас.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

- Полиция, у меня пропал муж.
- Как он выглядит?
- Принц на белом коне.

Важно, чтобы тебя оценили, а не уценили.

- Какая твоя любимая книга?
- О Гарри Поттере.
- А еще?
- Так она вроде не одна.

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

Дайте мне точку опоры, желательно деньгами.

Ошибки политиков всегда исправляются красным цветом.

-Хорошо хоть Путин часто ругает наших чиновников.
-Ругает много, но расстреливает мало.

На экскурсии:
- В этом замке жил Людовик XVI.
- До того, как ему отрубили голову?
- Кажется, да.

Раньше в семьях нумеровали детей, сейчас нумеруют родителей.

Времена меняются: сегодня фраза "Я только что приехал из Италии" вызывает совсем другую реакцию.

Вся беда наших пенсионеров не в том, что пенсия – маленькая, а в том, что она одна.

Знаменитый фальшивомонетчик по кличке Фунт узнав, что у Англии в 2015 году заканчивается контракт на печать британского фунта c известной фирмой De La Rue, предложил ей свои услуги.

- Какое лучшее средство защитить свою голову?
- Каска?
- Неправильно, мозги.

Больше всех устойчивы к градусам углы: они начинают тупеть только после 90 градусах.

На пресс-конференции начальника местной полиции атакуют журналисты:
- Почему так плохо работает полиция, что даже на улицу страшно выйти?
- А вы заведите себе собаку.
- Так ведь и собаки боятся.

Расставить все точки над И постоянно мешает желание поставить все точки над Е.

Жена ноет к расходам.

- Скоро состоится ежегодная пресс-конференция Президента Путина.
- Ну и что?
- Как ну и что: для авторов anekdot.ru он подкинет темы из своей жизни.

- Запомни, сынок, любой вопрос – это вопрос денег.
- Папа, пойдем в зоопарк.
- Или времени.

Бедность особенно заметна на фоне богатства.

Прежде чем подойти к краю пропасти, хорошенько подумай, как ты будешь нелепо выглядить на смартфонах собравшихся зрителей.

- Почему маленьким детям дают молоко?
- За вредность.

Мало экономить на своей глупости, надо еще зарабатывать на чужой.

Пока Египет не грянет - власть не перекрестится!

Не надо возводить глупость в квадрат там, где она возведена в закон.

Не так страшно подняться на вершину, страшно с нее спускаться.

Великий комбинатор Остап Бендер, продававший по гривеннику билеты якобы для капитального ремонта Пятигорского Провала в 1927 году, не мог себе даже и представить, сколько денег закопают его потомки в Сочинский провал в 2014 году.

Разговаривают двое больных:
- Иной врач, как сапер, ищет мину на теле больного. Если
найдет-обязательно обезвредит.
- А если нет?
- Подорвет здоровье больного.

- Водку пить будешь?
- Я себе не враг.
- Так да или нет?

Многие верят в мировой разум и только единицы в свой.

Тяжелее всех бездушным, им даже продать нечего.

- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты ее прячешь?
- В ее сумочке.

- Какой из кругов ада больше всего подходит для современных политиков?
- Любой, они в каждом из кругов - свои.

Двое сидят в камере:
- Надо во всем находить приятную сторону.
- Что тут находить, если мы в тюрьме?
- А на улице льет дождь.

Худшая форма диалога в гражданском обществе - это гражданская война.

Раньше аморалка была недостатком, теперь - это большое достоинство.

Среди зажравшихся чиновников встречаются и худые.

Крепость напитка зависит от наших слабостей.