Поиск по автору:

- Девушка, вы разбили мое сердце?
- А ты не клейся.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

- Коронавирус сильно ударил по индустрии сексуальных услуг.
- И не говори, просто затрахали.

Фразу “Я вел себя как последний дурак” особенно любят произносить те, за кем выстроилась длинная очередь.

Не родившись шахом, приходится ограничиться матом.

Разговаривают две подруги:
- Ты что сегодня такая радостная,прямо вся светишься от счастья?
- Мне мой Олег признался в любви.
- Предложение сделал?
- Пока нет.
- Чему тогда радоваться: мужики могут объясняться в любви хоть каждый день.

Не выбирай слуг, а выбирай хозяев.

- Представляешь, на часах у Путина еще старый год?
- Ну и что, просто BIOS слетел.

Если вас послали, то принесите хотя бы водки.

Жизнь - это фокус, который получается далеко не у каждого.

Разговаривают две подруги:
- Танька. мой тебе совет: начни новый год с нуля.
- Нет, Светка, за Сергея я замуж не пойду: он - полной ноль.

Разговаривают две старушки:
- У тебя сын женился?
- Нет, только меняет женщин, как перчатки.
- Молодец, значит выбирает.
- Если бы, он перчатки не носит.

- Почему на Олимпиаде в Пекине у России так мало золота?
- А у нас его дома завались.

В британских СМИ:
- В Ростове и Воронеже есть российские войска?
- Конечно есть.
- Ага, Россия уже вторглась на Украину.

Дирижер жалуется:
- Попал в яму.
- В оркестровую?
- Нет, в долговую.

- Таня, что случилось, на тебе просто лица нет?
- Я кажется потеряла зарядку от своего телефона.

- В Тулу со своими пряниками не едут.
- Неужели едут со своим кнутом?

Когда говорят, что деньги любят тишину, не надо забывать про кладбище.

- На меня вчера Васька наехал.
- Так он же такой хлюпик?
- Зато машина у него - джип ”Чероки”.

- Дорогой, ты меня бросаешь?
- Нет, просто открыл окна, чтобы проветрить в квартире.

Если по тебе плачет тюрьма, то надзиратель - совсем неплохая работа.

- Дорогая, давай узаконим наши отношения?
- Негодяй, ты хочешь развода !?

- Кто основал империю Тимуридов?
- Не знаю.
- Эх ты, Тимур.
- Точно, Тимур и его команда.

- Какая у вас пенсия?
- Такая-сякая.

Из спора археологов:
- Что вообще дают раскопки в пустыне?
- Можно наткнуться на подземный источник воды.

Показывая товар лицом, не криви рожу.

- Я хочу учиться на гранты где-нибудь за границей.
- На Гранты и у нас можно хорошо учиться.

Упиваясь самим собой, смотри, не напейся в хлам.

Испуганная секретарша директору цирка:
- В приемной вас дожидается мужчина с наручниками.
- Да не волнуйтесь вы так,это - Гарри Гудини.

У закона никогда не бывает проблем, это у человека могут быть с ним проблемы.

Приходит Рубль в травматологию:
- Доктор, я опять упал.
- Вам надо в Центробанк.

- Скоро все жители Земли переселятся на Марс.
- Это - естественно, ведь цены на ипотеку просто космические.

Трудно рассчитывать на жар-птицу в рыбный день.

-Вчера оказался на краю пропасти и камнем полетел вниз.
- О,господи,как же ты спасся?
-Нашел в себе силы проснуться.

Из разговора пенсионеров:
- Собор Саграда Фамилию в Барселоне в этом году, наконец-то, собираются открыть.
- А у нас в Ростове, метро в этом веке , похоже, так и не откроют.

Из философского разговора:
- Зачем нам Интернет замедляют?
- А куда спешить.

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

Я очень люблю футбол, но счета за коммунальные услуги прихолят просто баскетбольные.

Не надо играть с судьбой, а если и играть, то только на победу.

Из разговора болельщиков:
- На ЧМ по футболу за кого болеть будешь?
- Ни за кого, лечиться буду.

Оказывается, американские военные базы охраняют пляжи в Дубае.

Новости литературы:
- Последний роман известного писателя оказался самым скандальным.
- Неужели, кровавый мистический триллер?
- Нет, обычный курортный роман.

Сегодня наши люди ездят на такси в булочную на Бейкер-стрит.

- Я иногда изменяю своим привычкам.
- А своей жене?
- Жена - тоже привычка.

Мужчина с лишним весом похож на мобильник, ему с утра постоянно нужна зарядка.

Простому человеку очень трудно пройти сквозь стену, особенно если это - Кремлевская стена.

За окном кабинета медленно спускались ночные сумерки. Мужчина в очередной раз перебрал документы на столе и тяжело вздохнул. В двери вежливо постучали и в кабинет вошла уборщица:
- Добрый вечер, Михал Иваныч, а я думала, что вас уже нет. У вас можно прибирать?
- Да, пожалуйста.
К своему стыду, мужчина никак не мог вспомнить ни фамилию уборщицы, ни ее имя. Та спокойно делала свое дело: медленно переворачивала стулья, протирала шкафы, мыла пол. Неожиданно женщина заговорила:
- Шли бы вы домой, Михал Иваныч, неужто вас там не ждут?
- Ждут, но боюсь, что не те.
- Что-то с женой случилось или дочуркой? – участливо спросила женщина.
- Нет, жена и дочка дома, все здоровы.
- Ну и слава богу, поди они вас заждались.
- Если бы только они, – тоскливо сказал мужчина.
- Незванные гости? Незванный гость хуже татарина. Ну и что, как придут, так и уйдут.
- Да, уйдут. Ну что же, от судьбы не уйдешь. Пойду-ка я, пожалуй, всего хорошего.
Когда за мужчиной закрылась дверь, женщина подошла к его столу. Она взяла в руки семейную фотографию в рамке, на которой мужчина был изображен c молодой красивой женщиной и с маленькой девочкой на руках. Их лица излучали неподдельное счастье и покой. Уборщица поставила фотографию на место:
- Ну вот, а говорил, как будто не рад, что его ждут.
Женщина подошла к окну и открыла его нараспашку. Свежий воздух буквально ворвался в кабинет, подхватил фотографию на столе и та упала на пол. Шалунишка даже умудрила свалить на пол настольный календарь, на котором красовалась дата: 1937.
Прошло почти полвека.
- Ну как, Михал Иваныч, ждали вас нежданные гости?
- Да, ждали, хорошо хоть успел с женой и дочкой попрощаться. На целых 15 лет протянулось это ожидание.

После поражения на парламентских выборах в Грузии Саакашвили в американском Госдепе:
- Что же мне теперь делать, господа?
- Живите как раньше, Мишико, кушайте свои галстуки. Когда надо, мы вас вызовем.

Единственное место, где пословица “По одежке встречают, а по уму провожают” абсолютно неприменима — это нудистский пляж.

- Почему так тяжело развязать проблему сомалийских пиратов?
- Потому, что она завязана морским узлом.