Поиск по автору:

- А я вот взятки никогда не даю.
- Что, такой честный?
- Нет, такой бедный.

На рынке скоро появился новый российский автомобильный навигатор,способный видеть и российские, и американские спутники. Рабочее название новинки — “Иван Сусанин”.

Прокурор города приходит домой и спрашивает сына, сидящего за компьютером:
- Что нового в Интернете, сынок?
- Тебя показывали в YouTube, папа.
- Это тот ролик, где губернатор вручает мне почетную грамоту?
- Нет, это другой ролик, где какой-то бизнесмен дает тебе взятку.

- Картины этого художника выставлены во многих музеях мира.
- А как его фамилия?
- Неизвестный.

Есть категория людей, которым нужно умереть, чтобы про них хорошо говорили.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

Как прав великий Эйнштейн в своем законе : относительно нищих бедняки - настоящие богачи.

В центре событий часто оказывается тот, чья хата с краю

Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и результаты Центральной избирательной комиссии.

Имея право на ошибку, совсем необязательно им пользоваться.

Идти в ногу со временем, вовсе не означает идти строем.

Только те, кто видел инопланетян, понимает, что такое внеземная красота.

Бабушка с маленьким внуком сидят в автобусе. Внук, неугомонный такой живчик, никак не может успокоиться, все ему интересно: и мелькающие картины за окном, и пассажиры в салоне. На следующей остановке в автобус заходят близнецы и садятся напротив. Внук моментально переключает на них свое внимание и после пристального осмотра обращается к бабушке:
- Бабуль, ты никогда не видела, как работает ксерокс?
- Нет, внучек.
- Тогда посмотри.

Звонок в поликлинику:
- Скажите, а можно записаться к психиатру?
- Можно, а вы кто?
- Псих.

- Ты где пропадал?
- У себя на даче.
- Какой молодец.
- У меня там и телевизора нет.
- Вообще счастливец.

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

Сколько классных летчиков разбилось о бытовые проблемы.

"Сказки Венского леса" особенно пронзительно звучат в сибирской тайге.

Человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры.

Нет такого состояния, которое нельзя было бы оставить в казино.

Мужчину часто тянет на сладкое до такой степени, что женщине потом хочется что-то соленое.

Телевидение убило любовь, Интернет убивает секс.

Все мужчины одинаковые, просто зарплаты у них разные.

Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня
любишь?
- За твой безупречный вкус.

Деньги - это переменные, которые всегда стремятся к нулю.

Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к
горничному, никто бы этого даже не заметил.

- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.

- Мы сейчас в каком месте, на пике или на плато?
- В жопе.

Самую плохую гарантию дают гаранты Конституции.

У нас привыкли переходить не от слов к делу, а от от слов к мату.

Когда правительство не может поднять размер пенсий, оно поднимает пенсионный возраст.

Электорат, как воздушный шарик: его постоянно надувают.

Не из каждой ситуации можно можно выйти через Ctrl+Alt+Del.

Один художник хвастается в кругу своих коллег:
- Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
- Но это - совершенно разные по стилю художники?
- Зато все они сошли с ума.

Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

Глядя на золото и бриллианты, изъятые при обыске чиновниц Министерства обороны, понимаешь, какая у нас золотая армия.

Посадка чиновников никогда в России не давала хороший урожай.

Разговаривают две женщины:
- С кем ты отпускаешь гулять своего ребенка?
- С мужем.
- Ты так доверяешь своему мужу?
- Нет, я так доверяю своему ребенку.

- Слышал, наш Иван Иванович недавно стал врагом государства?
- Что, опять пятая колонна?
- Нет, просто вышел на пенсию.

- На Западе принято грабить миллионеров.
- А у нас - пенсионеров.

Деньги из России бегут гораздо быстрее, чем их хозяева.

Мало на все забить, надо еще не попасть себе по пальцу.

Сейчас достойные своих звезд чаще встречаются среди коньяков.

Лошадиное здоровье - не повод постоянно ржать.

Чтобы победить, надо стрелять на поражение.

Одно дело - законы рынка, совсем другое - понятия базара.

- Власти надо верить: раз она сказала, что мы в шоколаде, значит в шоколаде.
- Да, но этот неприятный запах.

Деньги - это не лекарства, а биологически активные добавки.