Поиск по автору:

Времена меняются, но люди всегда будут голосовать за Шаляпина, просто раньше — за Федора Ивановича, а сегодня — за Прохора.

- Что-то давно не видно Рабиновича?
- Так он постоянно носит маску.
- Его только по маске и можно отличить.

Беседуют врачи где-то в Индонезии:
- Ко мне поступила девушка, у которой случилось опущение органов малого таза после того, как жених подарил ей цветы.
- Такого не может быть ?
- Может, Раффлезия Арнольда весит 8 кг.

- Как звали отца Каина?
- Ной.
- Нет, Адам.
- Ага, все же ДНК сравнили.

В театре:
- Почему на сцене висит ружье?
- Говорят, режиссер заядлый охотник.

- Я целый день работаю у станка.
- Девушка, неужели вы — токарь?
- Нет, балерина.

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты выглядишь таким побитым?
- Я битый час простоял в пробке.

Если вы попали в струю, не обольщайтесь, сегодня еще далеко не все пользуются туалетами.

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

Если у тебя слабый стул, не спеши менять мебель.

На приеме в пожарное училище:
- Почему вы решили стать пожарным?
- Меня всегда манила слава Герострата.

- Как жена относится к твоим успехам в карьере?
- Ревниво, кругом столько красивых баб.

- И в чем соль этого анекдота?
- Просто смешно, а соль - вредна.

- Что ты в этом году нашел под новогодней елкой?
- Себя.

Когда-то знакомая по старой работе, кажется Наташа, рассказала мне такую историю. Была она замужем за офицером, большим любителем выслужиться перед начальством, но не самым умным даже по меркам армии. Так вот, дослужилась она с ним до целого майора. И как-то назначили его дежурным по штабу округа. День прошел нормально и наступила ночь. Сидит себе в кабинете дежурного, пуговицы на кителе расстегнуты чуть ли не до пупка, в руках сигарета, на столе консервная банка полная окурков. Расслабился, словом. И тут прибегает солдатик:
- Товарищ, майор, начальник штаба идУт.
Майор моментально погасил сигарету, быстро оправился, привел себя в порядок, сделал служивое лицо. А с окурками-то что делать? Выкинуть – не успевает. Тогда он, недолго думая, окурки запихнул в карман кителя. Едва успел, а тут как раз генерал заходит.
Майор доложил по уставу, как положено, что, мол, все в порядке. Генерал что-то спросил, принюхался и спрашивает:
- У вас, майор, что-то горит?
- Никак нет, товарищ генерал, это я так на службе горю.
- Раз так, то молодец, майор, продолжайте дежурство в том же духе.
И ушел. Майор глянь в карман, а там действительно образовалась здоровенная дыра от тлеющих окурков.
Приходит он после дежурства домой, снимает китель, подает жене: заштопай, мол, дыру.
Наташа посмотрела и спрашивает:
- Что, майор, опять горел на работе?
- Уж очень ты, Наташа, острая на язычок.
- А ты - самый тупой майор ПрикВО.

- Что-то мне ваше лицо знакомо?
- Не может быть, я его в штанах ношу.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда Суворов совершил поход через Альпы?
- На одном из этапов Кубка мира по горнолыжному спорту.

Париж стоит мессы, а Барселона — Месси.

- В Советском Союзе Стас Михайлов был бы секс-символом.
- Почему?
- Потому, что в Советском Cоюзе не было секса.

- Не люблю я этих русских.
- Почему, сэр?
- Для них главный герой нашего великого Шекспира не Гамлет, а Полоний.

- Кто лучше, Месси или Марадона?
- Оба хороши.

Наши пенсионеры крепкие как каучук, просто пенсии у них — не резиновые.

- На Украине Рождество теперь отмечают и по григорианскому, и по юлианскому календарю.
- Ну и как?
- Пьют по-черному.

- Когда, наконец, наступит рай на земле?
- Когда не будет ада.

- Что надо давать обидчику?
- Сдачу.
- Значит, продавец меня пожалел.

- Долг платежем красен, – говорила мужу после секса жена, отбирая у него закачку.

Если тебя пропесочили, проверь, не золотой ли это песок.

- Холмс, кто вас так хорошо научил играть на скрипке?
- Эйнштейн, Ватсон.

В школе:
- Дети, завтра идем на экскурсию в картинную галерею.
- Мой папа говорил, что там висит одно говно, а не картины.
- Зато не надо будет идти на экскурсию на животноводческую ферму.

И тогда сказал Христос:
- Кто без греха, тот пусть первым бросит в меня камень.
Так появился керлинг.

- Господи, что тут у вас за шум?
- А мне все по барабану.

- Чем отличается стартапер от старпера?
- Один – хорошо начинает, другой – плохо кончает.

“Кап-кап-кап”, – так читают заики название книги “Капитал“ Маркса.

- Любимая, после нашей свадьбы я возьму тебя на руки.
- А я тебя на поруки, любимый.

- Вчера мой сосед совершил библейский поступок.
- Ходил по воде, как Иисус?
- Нет, залил три этажа.

- Как ты думаешь, что дарили своим любимым на день святого Валентина гомики?
- Наверное, бритвы.

- Девушка, можно ваш наколоть?
- Нахал.
- Нет, я - мастер тату.

В нынешней школе меньше всего химичат учителя химии.

- Слава Богу, самый долгий в истории Евро 2020 с его постоянным дополнительным временем и послематчевыми сериями пенальти закончился.
- Аминь, хорошо хоть еще римский папа постарался.

И все-таки понедельник начинается не в субботу, а в понедельник.

- Как вы переносите эту летнюю жару?
- Я включаю телевизор, и он навевает на меня скуку.

- Самое ужасное изобретение человечества?
- Колесо.
- Почему?
- Приходится постоянно крутиться, как белка в колесе.

Суд разводит супружескую пару:
- Мадам, почему вы хотите развестись?
- Он кидает в меня цветами.
- Многие женщины такого бы желали.
- Да, но он не вынимает цветы из горшка.

Чтобы оказаться в чести у власти, совсем не обязательно терять свою честь.

Из разговора приятелей:
- Какой ужас, новый год - это Год Змеи.
- Ерунда, я почти двадцать лет живу со змеей и ничего.

- Ученые доказали, что Ван Гог отрезал себе не все ухо, а только его мочку.
- Как они об этом узнали?
- После проведения многочисленных опытов.

Из разговора футбольных болельщиков:
- По-моему, наш вратарь - дырка.
- Скорее, дырка от бублика.

Разговаривают два парижанина:
- Тебе какой берег больше нравится, Левый или Правый?
- Не знаю, я никогда не купался в Сене.

Из разговора подруг:
- Говорят, у тебя новый ухажер?
- Да, сын крупного бизнесмена.
- Так тебе повезло?
- Нет, на нем природа отдыхает.
- Ну что?
- Так она по ночам еще и храпит.

В музее космонавники:
- Скажите, это у вас – действующая модель Вселенной?
- Да, а почему вы спрашиваете?
- Сама-то она не работает.