Поиск по автору:

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

Настоящий филателист собирает иномарки.

Черпать вдохновение в России принято гранеными стаканами.

Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами, сегодня живут как на другой планете.

В юности казалось, что перед нами открыта большая дорога, а теперь оказывается, что по ней проезд запрещен.

- Почему вы назвали свою собаку Депутатом?
- Потому, что она постоянно брешет.

Разговаривают две женщины:
- Все-таки что не говори, а мужчины, как дикие животные.
- Почему, иногда среди них попадаются и домашние.

- Алло, это - техподдержка?
- Да, какие у вас проблемы?
- От меня муж ушел.
- Но мы занимаемся только компьютерами.
- Он был программистом.

Если бы у всех заговорила совесть, какой бы шум поднялся!

Хочешь получить хороший секс - не тяни резину.

Все беды на Руси не от плохих царей, а от молчаливого народа.

В любой женщине только фигура от мамы, а все остальное от лукавого.

Компании-производители мобильных телефонов, продолжают борьбу с
коррупцией. После того, как мобильные телефоны с кнопкой “решетка” не
дали ожидаемого результата, на рынке появились мобильники с кнопкой
“вызов крылатых ракет”. Достаточно правильно ввести номер мобильного
телефона коррумпированного чиновника и нажать эту кнопку.

Первая любовь запоминается дольше, если она не заканчивается браком.

- Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
- Давай, квартира и машина мне.
- Тогда давай по-плохому.

- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.

Парень поcле знакомства с девушкой:
- Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до
вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.

Кто на Америку не работает, того она и ест.

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.

Последнее слово подсудимого часто оказывается нецензурным.

- Знаешь, какой сегодня самый продаваемый товар?
- Наверное, смартфоны или планшеты.
- Нет, политики.

Больше всего сейчас печатают Джексона, Гранта, Франклина…

- Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
- Оба.

"За все в жизни надо платить", - любил повторять один чиновник, пока не услышал подобную фразу от следователя прокуратуры по собственному уголовному делу.

В полиции:
- Помогите, у меня угнали машину.
- Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою.
- А что, можно выбрать?

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из
темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

В королевстве кривых зеркал без Фотошопа не обойтись.

Думал ли Петр I, прорубая окно в Европу, что через 300 лет оно будет выходить на Турцию.

- Дорогой, а где наша большая сковородка?
- Спрятал.
- Зачем?
- Ну-у, мало ли.

Чаще всего ломаются социальные лифты.

- Дорогая, мою любовь к тебе нельзя передать словами.
- Тогда попробуй деньгами.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

Роспотребнадзор решил запретить новогодние тосты, потому что они стали приводить к опасным последствиям.

Цыганка гадает мужчине:
- И ждет тебя долгая дорога в казенный дом.
- Смотри у меня, старая, уже третий раз не могу стать депутатом.

Начинать с нуля лучше всего в казино.

Как много людей готовы разжечь холодную войну.

Люди настолько несовершенные творения, что нет никакого предела их совершенству.

Стоят как-то две беды России и к ним подходит третий:
- Третьим буду?
- А ты кто?
- Футбол.

Я тронут твоим вниманием, Альцгеймер, но хочется обойтись как-то без тебя.

- Смех смехом, а грех грехом, - вытирая слезы на глазах, любил повторять священник, исповедуя очередного грешника.

Не страшно попасть в жопу, страшно в ней неплохо устроиться.

Лучший товарищ в жизни - госпожа удача.

В передаче "Точь в точь" часто одна бездарность пародирует другую бездарность.

Лучшее средство для осинового гнезда - осиновый кол.

Какой флаг на БТР водрузишь, так он и поедет.

Иностранец останавливается в английском замке:
- Скажите, а привидения у вас есть ?
- Нет, не держим.
- А почему ?
- Очень дорого.

- Алло, это - Петя.
- Какой, на хрен, Петя в три часа ночи?
- Извините, я просто хотел узнать время.

Менять коней на переправе сегодня могут позволить себе только очень богатые люди.

Для увеличения количества призывников в армию надо просто приглашать представителей военкоматов на экзамены в вузы страны.