Поиск по автору:

- Алло, это - Петя.
- Какой, на хрен, Петя в три часа ночи?
- Извините, я просто хотел узнать время.

- Смех смехом, а грех грехом, - вытирая слезы на глазах, любил повторять священник, исповедуя очередного грешника.

Пока на Олимпиаде в Сочи спортсмены многих стран мира еще продолжают борьбу за олимпийские медали, наши чиновники от спорта уже вешают себе ордена.

- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
- Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.

Как много людей готовы разжечь холодную войну.

Лучшее средство для осинового гнезда - осиновый кол.

Надо быть оптимистом: сто лет назад все было гораздо хуже.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.

Среди вегетарианцев больше всего вынужденных.

Когда звучит колокол, то колокольчик на груди каждого почти не слышен.

- Как в лесу с грибами?
- Плохо.
- Грибов мало?
- Нет, грибников много.

- Дорогой, а где наша большая сковородка?
- Спрятал.
- Зачем?
- Ну-у, мало ли.

В передаче "Точь в точь" часто одна бездарность пародирует другую бездарность.

В России теперь каждый кандидат в Президенты обязан пройти пятилетний испытательный срок.

В королевстве кривых зеркал без Фотошопа не обойтись.

Иностранец останавливается в английском замке:
- Скажите, а привидения у вас есть ?
- Нет, не держим.
- А почему ?
- Очень дорого.

Мы живем совсем не так, как могли бы, а могли бы жить еще хуже.

- Сейчас проворовавшихся чиновников хоть стали чаще брать за жопу.
- Так ведь удобно: что ни жопа, то с ручкой.

Родной язык всегда приятнее услышать, чем увидеть.

Если родина вас никогда не забудет, то готовьтесь к самому худшему.

У многих людей единственное проявление мудрости - это зубы мудрости.

Начинать с нуля лучше всего в казино.

- Мужчина, что вы пялитесь на меня, как будто хотите на мне жениться.
- Извините, уже не хочу.

Женщинам проще: их жизнь не берет за яйца.

Сегодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.

- После выборов на душе всегда остается какое-то гадкое настроение.
- Оно и понятно, опять выбрали каких-то гадов.

Труднее всего остановить постоянно лежащего на диване.

Некоторые люди похожи на бра: они начинают светить только после того, как их прижмешь к стенке.

- Не в службу, а в дружбу - посиди за меня, - попросил шеф своего бухгалтера.
- Сколько?
- Пять лет.
- Сколько?
- Пять миллионов.

В кафе:
- Мужчина, за пиво платить будем?
- Пушкин заплатит.
- Убили вашего Пушкина.

- Как уже надоели эти оборотни в погонах.
- И не говори, пора уже и за гражданских приниматься.

Скромный охранник казино за вечер разбогател на миллион долларов после того, как продал записи с камер видеонаблюдения с играющими чиновниками местной власти.

- Дорогой, после нашего развода, как настоящий мужчина, ты оставишь мне все?
- Ты же постоянно жалуешься, что я - не настоящий мужчина.

Это у них бич - это пляж, а у нас - человек.

- Дорогой, если тебе дадут Нобелевскую премию, мне нечего будет надеть?
- Хорошо, дорогая, если дадут, я от нее откажусь.

Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы.

Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.

На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям
населения.

- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.

- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.

Диалог у апелляционного суда:
- Извините, вы тоже подаете ходатайство?
- Нет, я сразу плачу кому надо.

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других – в места не столь отдаленные.

Все мы - грешные, просто некоторые умеют замаливать грехи.

- Доктор, как мое состояние?
- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.

В застойное время дорогим был только Леонид Ильич, в сейчас дорогие все министры, депутаты, крупные чиновники.

- В лихие 90-е какие только группировки не боролись за власть в столице:
солнцевские, кунцевские, долгопрудненские, ореховские.
- И кто победил?
- Питерские.

Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.

Известного мультимиллионера спросили:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.