Поиск по автору:

- Алло, это - Петя.
- Какой, на хрен, Петя в три часа ночи?
- Извините, я просто хотел узнать время.

Адвокат Кокорина:
- Мой подзащитный виноват только в том, что в этот день у него был плохой стул.

Для увеличения количества призывников в армию надо просто приглашать представителей военкоматов на экзамены в вузы страны.

12 апреля 1961 года Гагарин: Поехали!
12 апреля 2026 года: Извини, Юра, приехали.

Что наша жизнь? Так, прочерк, между двумя датами.

Иностранец останавливается в английском замке:
- Скажите, а привидения у вас есть ?
- Нет, не держим.
- А почему ?
- Очень дорого.

Родина должна быть в сердце, а не в жопе.

Роспотребнадзор решил запретить новогодние тосты, потому что они стали приводить к опасным последствиям.

У нас закатать в асфальт могут, а нормально его положить — нет.

В отделе кадров:
- Какой у вас диплом?
- Обычный, красный, купленный в подземном переходе.

- Рота, подъем! – любил пошутить на экзамене старый профессор.

Люди настолько несовершенные творения, что нет никакого предела их совершенству.

- Дорогая, мою любовь к тебе нельзя передать словами.
- Тогда попробуй деньгами.

Беседуют два одессита:
- Мойша, говорят, ты обладаешь даром телепортации, давай попробуем на мне?
- А вдруг не получится ?
- А вдруг получится !

Начинать с нуля лучше всего в казино.

Закон – он и в Африке закон, но только не у нас.

Чтобы выглядеть на все сто, совсем не обязательно брать два по пятьдесят.

Добро всегда побеждает Зло, но потом напивается до бесчувствия и засыпает, а Зло никогда не дремлет.

Если нас постоянно обманывают, значит мы кому-то нужны.

Во всей Галактике голубых звезд меньше, чем в нашем шоу-бизнесе.

Как много людей готовы разжечь холодную войну.

В передаче "Точь в точь" часто одна бездарность пародирует другую бездарность.

Некоторые люди похожи на бра: они начинают светить только после того, как их прижмешь к стенке.

Пока на Олимпиаде в Сочи спортсмены многих стран мира еще продолжают борьбу за олимпийские медали, наши чиновники от спорта уже вешают себе ордена.

- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
- Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.

- Фима, на работе твой муж тебе изменяет?
- Должен же он чем-то там заниматься.

Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы.

- Дорогой, если тебе дадут Нобелевскую премию, мне нечего будет надеть?
- Хорошо, дорогая, если дадут, я от нее откажусь.

Судя по всему, хитом 2015 года станет песня “Летят перелетные птицы”, ведь в ней есть такие строки:
Не нужен мне берег турецкий,
И Африка мне не нужна.

Не страшно попасть в жопу, страшно в ней неплохо устроиться.

- Улюкаев, у вас новый сосед.
- Какой-то министр?
- Нет, кабинет министров.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.

Власть и народ разделяет один шаг, но между ними - пропасть.

Жизнь - это анекдот: несмешной, часто пошлый, а с годами и с бородой.

- Как в лесу с грибами?
- Плохо.
- Грибов мало?
- Нет, грибников много.

Все мы родом из детства, а наши дети - из Интернета.

- Жить стало лучше, жить стало веселее.
- А почему слезы на глазах?
- От счастья.

Солнце светит всем одинаково, просто греет по-разному.

В России теперь каждый кандидат в Президенты обязан пройти пятилетний испытательный срок.

В королевстве кривых зеркал без Фотошопа не обойтись.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а на Марсе жизнь есть?
- На Земле-то ее нет, а ты про Марс спрашиваешь.

- Сейчас проворовавшихся чиновников хоть стали чаще брать за жопу.
- Так ведь удобно: что ни жопа, то с ручкой.

Родной язык всегда приятнее услышать, чем увидеть.

- Дорогой, а где наша большая сковородка?
- Спрятал.
- Зачем?
- Ну-у, мало ли.

Чаще всего к тяжелым последствиям приводит расслабление.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Даже ошибаться в человеке надо в свою пользу.

- Не в службу, а в дружбу - посиди за меня, - попросил шеф своего бухгалтера.
- Сколько?
- Пять лет.
- Сколько?
- Пять миллионов.

Скромный охранник казино за вечер разбогател на миллион долларов после того, как продал записи с камер видеонаблюдения с играющими чиновниками местной власти.

Это у них бич - это пляж, а у нас - человек.