Поиск по автору:

Сегодня, чтобы быть везде своим, надо быть умным дураком.

Нет хуже состояния, чем то, когда даже нельзя выпить за свое здоровье.

Из близких отношений гражданина и государства дети не рождаются.

Математика - это царица наук, а с царизмом у нас давно покончено.

Если на вас оглядываются на улице, не обольщайтесь: просто застегните
ширинку.

Бедные россияне выходят на пенсию, чтобы стать нищими.

Мужчины – они как птицы: их специально окольцовывают, чтобы они каждый день возвращались домой.

Бородатые анекдоты побрились и молодо выглядят.

Политика - это искусство возможного невозможного.

Учитель родителю:
- Ваш сын даже в Интернете пишет с ошибками.
- У нас это - наследственное, я тоже на заборе с ошибками писал.

Селедка под шубой - самое ненавистное рыбное блюдо "зеленых".

Чемпионат мира закончился, а новый пенсионный возраст остался.

Предупрежден — значит вооружен, а за хранение оружия полагается статья.

Труднее всего отличиться на нудистском пляже.

- В вашем кафе можно вкусно и недорого поесть?
- Так вкусно или недорого?

Донжуан даже правде смотрит не в глаза, а в декольте.

По проселочный дороге едет старый дед на телеге. Из ближайшего леса выходит оборванный бородатый мужик с берданкой:
- А что, дед, полицаи в вашем селе есть?
- Есть полицай, наш участковый Михал Иваныч.
- А немцы в вашем селе есть?
- Есть немцы Карл и Клара, переселенцы из Германии, почитай все село у них на ферме работает. Так что, возращайся, мил-человек обратно в свой лес.
- Нельзя, дед. Лес приватизировал бывший разведчик из Москвы и всех нас, партизан, повыгонял.

Популярный писатель-блоггер жаловался:
- Каждый день приходится заходить на свою страничку, писать красивые тексты, читать чужие сообщения. Льву Толстому было проще: написал “Войну и мир” и сразу стал знаменитым.

Восторгаясь Европой, не надо забывать, что это — всего лишь спутник Юпитера.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Да, но только с автомобилем, телевизором и холодильником.

Интернет убить не убьет, но покалечить может.

- Академик Павлов кого больше любил, кошек или собак?
- Конечно кошек, собак он любил мучить.

Самое плохое в умных мыслях то, что они часто не признают тебя за своего.

Любая серость любит хвалиться своими оттенками.

Чтобы иметь много союзников, надо иметь много денег, чтобы их содержать.

Поправки к закону делают его необязательным для исполнения.

Из разговора наших пенсионеров:
- Слышала новость, Мишель Обама в последний раз засеяла грядки у Белого дома.
- Надо же, вроде у нее муж – президент США, а тоже, как и мы, живут за счет огорода.

- Алло, это - служба безопасности банка?
- Вы с ума сошли, сейчас - 3 часа ночи.
- Вот потому я вам и звоню.

Те бизнесмены, которые сегодня хорошо стоят, вовремя оказались там, где плохо лежит.

Казино - это золотой унитаз, в который спускают целые состояния.

- Ну что, больной, лечиться будем?
- На какие шиши, доктор?
- Да, крайне запущенный случай.

- Это вы вызывали "Скорую помощь" ?
- Да, еще вчера.

Жена встречает мужа:
- Ты где так долго шлялся?
- Вакцинировался.
- А почему водкой пахнет?
- Побочный эффект.

Человечество, смеясь, расстается со своим будущим.

“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

Разговаривают два меломана:
- Чем отличается классическая музыка от современной?
- Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную – тише.

Нашему человеку мало, что ему просто подают руку помощи, он еще хочет, чтобы в этой руке что-то было.

То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.

На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть, мысли.

Лето. Солнце. Июль. На лавочке перед многоэтажным киевским домом сидят бабушки и один грустного вида старичок с орденской планкой на груди. Как обычно, бабушки горячо обсуждают последние мировые и местные новости. Из подъезда дома вывозят на прогулку пожилого человека в инвалидной коляске, который немедленно вступает в разговор:
- О чем тут говорить: плохо живем. Я когда-то был у внука за границей: там все делается, чтобы жизнь пожилых людей и инвалидов была комфортной и удобной. На стоянках перед магазинами для них всегда лучшие места перед входом. Или взять, к примеру, проезд в общественном транспорте - он бесплатный, причем не только для самого инвалида, но и для его сопровождающего. А жилищного вопроса там фактически нет. Большинство инвалидов живет в домах, в которых передвижение для них не вызывает никаких проблем: специальные лифты, повсеместные спуски для инвалидных кресел. Говорят, там даже существуют целые дома, в которых проживают исключительно инвалиды. В таких домах, помимо лифтов и спусков, круглосуточно дежурит специальный персонал, который в случае чего поможет жильцу сделать покупки, уборку дома, стирку. Несколько раз за месяц за символическую плату инвалид даже может вызвать такси. Да что там говорить: в Париже есть даже Дом Инвалидов.
На какое-то время на лавочке воцарилась тишина. Грустный старичок с орденской планкой поднимает голову и произносит:
- У нас тоже есть свой Дом Инвалидов – это Верховная Рада.

- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.

Шутки - те же витамины, да еще и каждому по карману.

Когда поют гимн все встают, а ведь многих надо сажать.

С высоты власти проблемы людей кажутся такими маленькими, как и сами люди.

В богатых домах даже в мышеловках сыр пармезан.

На действия власти особенно остро реагирует кошелек.

Если на вас стучат, значит к вам скоро придут без стука.

- Вовочка, кто убил Пушкина?
- Лермонтов.
- Почему?
- Чтобы занять его место, Марья Ивановна.
- Ты плохо знаешь русскую литературу, Вовочка: у Лермонтова - алиби.
- А вы плохо знаете законы шоу-бизнеса, Марья Ивановна: у Лермонтова - мотив.

Америка упрекает Россию:
- Нельзя просто так взять и куда-то ввести свои войска: сначала надо было найти там химическое оружие.

Проще всего найти общий язык при поцелуе.