Поиск по автору:

- Много не воруй, а то за тобой придут.
- И пригласят в Кремль.

- На нашу фирму привезли целую пачку плакатов с изображением нашего губернатора.
- Зачем это нужно?
- Не скажи, мы их в дартс используем: каждый день новый плакат.

Труднее всего перестать, когда и не начинал.

Пассажирский корабль медленно тонет. На капитанском мостике стоит капитан и задумчиво смотрит вдаль. Ему кричат пассажиры:
- Капитан, не стойте просто так, делайте же что-нибудь!
- Извините, господа, но я бросил курить.

Как-то ехал в поезде, попутчик попался общительный и мы разговорились. Помню, зашла речь о происхождении фамилий и он рассказал такую историю:
- Учился у нас в институте один парень Сергей по фамилии Жидов, хотя он божился, что все его родные происходят из Нижегородской губернии. Подумаешь, фамилия, как фамилия. Помнится, был даже такой писатель - Андре Жид, чуть ли не самый авторитетный представитель французского модернизма. Он еще часто встречался с самим Оскаром Уальдом, хотя может и по работе. Андре Жид даже получил Нобелевскую премию по литературе. Наверное, ему позвонили барышни из Нобелевского комитета и так прямо и сказали:
- Мосье, Жид, приезжайте к нам в Стокгольм: мы вам премию по литературе вручать будем.
Писатель ведь не обиделся, а очень даже обрадовался, и приехал, и получил. И в Советском Союзе, между прочим, был, даже Максима Горького провожал в последний путь. И вроде этого Жида по поводу его фамилии никто никогда и нигде не обижал. Как впрочем, и этого студента Сергея. Сначала некоторые студенты возможно и подшучивали, но потом привыкли, да и парень он был нормальный. Все бы ничего, но этот Сергей еще и спортом занимался. Боксом. И вот однажды студенты его группы пришли на соревнования с его участием. Когда Сергей вышел на ринг, вся эта группа стала его подбадривать и скандировать:
- Бей, Жидов, спасай Россию!
И сразу весь зал подхватил. Сначала был большой скандал: мол, ярый антисемитизм процветает в советском вузе. Еще, наверное, соперник сильно обиделся: ему-то каково было такое услышать. Особенно сильно правда никого не наказали, но у Сергея с боксом так ничего и не получилось.

Муж отгадывает кроссворд:
- Обладатель капитала с шестью нулями?
- Нищий, – презрительно глядя на мужа, отвечает жена.

- Сборная Канады по хоккею — это наше проклятие.
- Наше проклятие — это услужливые дураки.

Самая опасная для здоровья кухня — политическая.

- Пища – это оружие для желудка. Какое оружие ты предпочитаешь?
- Нарезное, нарежь колбасу.

Лучший совет для женщины - это любовь.

Разговаривают две старушки:
- Тебе пенсию принесли?
- Нет,говорят ее стало тяжело разносить.
- Неужели так сильно подняли?

- Вы хотите попасть в Рай?
- Нет.
- А почему?
- Cтремно, там даже у Адама ребро забрали.

Из-за плохой музыки сегодня расстраивается только пианино.

- Вы сталкивались с домашним насилием?
- Да, я часто видела, как убивают тараканов.

Есть такие семьи, в которых единственная семейная традиция - это отсутствие денег.

Даже первый может стать последней сволочью.

- Всего в жизни я добился своим горбом, — грустно сказал верблюд,сплюнув от досады.

Месть должна быть холодной, но хорошо прожаренной.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

Наживая добро, часто делают зло.

- Вы принимаете участие в парадах ЛГБТ?
- Регулярно, я их разгоняю.

- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.

- Это - не карантин, а извращение какое-то.
- Почему?
- С собаками можно, а с людьми - нельзя.

Идя на все четыре стороны, все же определитесь с направлением движения.

- Я люблю иметь дело с людьми, у которых есть голова на плечах.
- О, да вы, наверное, интеллектуал?
- Нет, я - простой палач.

Мало того, что у многих совесть спит, так еще и храпит.

Глупая голова не дает покоя умной жопе.

Мало чтобы вечер удался на славу, важно чтобы ночь не оказалась Варфоломеевской.

Шопинг отличается от автомобиля гораздо большим расходом на километр пути.

Человеческую жизнь ценят везде, только где-то за доллар, а где-то за тысячу.

Жизнь с наскока не получится, еще нужен нахрап, нажим и напор.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда скажи пароль входа в свой компьютер.
- Ну не до такой же степени.

- Дорогой, ты помнишь нашу первую встречу?
- Конечно, а что такое?
- Я ведь случайно тогда пришла.
- У тебя - случайность, а у меня вся жизнь наперекосяк пошла.

Государство - это друг, который снимет с тебя последнюю рубашку.

Как говорят мафиози: лучшая защита — сицилианская.

Из диалога старых и новых членов ЕС:
- Деньги брали?
- Брали.
- Тогда возьмите беженцев.
- Не хотим.
- Тогда, хотя бы, заберите от нас своих.

Как только власти нужны наши голоса, она сразу включает свою фанеру.

По дороге к храму самые жадные гаишники.

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

Даже среди пуль есть довольно неглупые.

Очень трудно быть счастливым, когда кругом все счастливы.

- Мы за Мир!
- А мы за Визу!
- А мы за Мастеркард!

Жизнерадостный старик обращается к молодому:
- Почему вы такой грустный, ведь у вас вся жизнь впереди?
- Потому и грустный, а вы почему такой веселый?
- Потому, что все скоро закончится.

Чтобы все было по барабану, надо быть Ринго Старром.

- В вашем роду дворяне были?
- Да, при дворе помещика служили.

- Как там на политических дебатах ?
- Все партии обещают райскую жизнь.
- А что ее обещать, раз мы попадем в рай.

- Интересно, как раньше без теста ДНК определяли чей ребенок?
- Ну, хотя бы, по цвету кожи.

К одним жизнь поворачивается жопой, к другим - филе.

Все плохое от лукавого и только проблема с эмигрантами в Европы от Ангелы.

Тесть зятю:
- Ты спас мою дочь, проси чего хочешь.
- Развод.