Поиск по автору:

Чтобы работать не за страх, а за совесть, надо ее иметь.

- У нас как были две беды - дураки и дороги, так и остались.
- И что же делать?
- Закатать всех дураков в асфальт.

- Дорогая, мою любовь к тебе нельзя передать словами.
- Тогда попробуй деньгами.

- Передайте, пожалуйста, на билет.
- Студент, да вы с ума: здесь вам не автобус, а экзамен.

- Лето в этом году накрылось медным тазом.
- Да, только и остается, что варенья варить.

- Господин губернатор, садитесь, пожалуйста.
- Спасибо, я постою.
- Да вы садитесь,садитесь, лет эдак на пять.

- Ученые NASA наконец обьяснили, почему инопланетяне до сих пор не вышли на связь с Зeмлей?
- Ну и почему?
- Нет времени на пустяки.

Проще всего попасть в струю в туалете.

- Вчера целый час голосовал.
- Опять за Путина?
- Нет, за такси.

На собеседовании в коллекторском агентстве:
- У вас есть опыт подобной работы?
- Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.

- Как ты думаешь, кто из братьев Кличко сильнее, Виталий или Владимир?
- Как мэр, однозначно - Владимир, он хоть рот не открывает.

- Ты был в Париже?
- Один раз. А ты?
- Пролетал несколько раз, как фанера.

Среди избитых много тех, кто набивал себе цену.

- Доллар, смотри как рванул вверх биткоин?
- Был и я когда-то зеленым юнцом.

- Как часто вы меняете памперсы своему ребенку?
- Он у меня уже сам меняет.
- Молодец, а сколько ему?
- Скоро восемнадцать.

Политики - это люди, которых мы выбирают, чтобы было потом кого ненавидеть.

Стреляя себе в ногу, шагу не прибавишь.

- В гибели нашего самолета-разведчика в Сирии виноваты наши.
- Почему?
- Потому, что в Израиле на четверть бывший наш народ, а израильских самолетов было четыре.

- Ты в чем встречал этот Новый год?
- В жопе.

Со своим уставом в чужой монастырь не ходят даже президенты.

Врач “Зенита”:
- Я давно предупреждал Кокорина, что его погубит плохой стул.

Сегодня даже экономить надо экономно.

Давать волю надо только чистым рукам.

Очень трудно дотянуться до звезд, особенно генеральских.

- Марья Ивановна просила прийти на родительское собрание с деньгами.
- Деньги-то зачем, Вовочка, детей что ли выкупить?
- Скорее от них откупиться, папа.

Спешить с этого света на тот особенно опасно у светофора.

Слушая свой внутренний голос, не надо его перебивать.

- Ты перед Пасхой постился?
- Да, целую неделю в Интернете перепосты делал.

Легче всего предотвратить убийство в себе раба.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Звезды считал, любимая.
- Опять коньячные, подлец!?

Все, что ни делается, часто переделывается.

Человек, не будь Венерой, протяни другому руку.

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

- Как правильно, хиромант или херомант?
- Кому как.

Тяжело сидеть на цепи, даже если она - золотая.

- Знаешь, почему утонул "Титаник"?
- Столкнулся с айсбергом.
- Нет, он на него наехал.

Кому и обручальное кольцо, как кольцо от гранаты.

- Раньше Советский Союз бы коллективным, а Запад - индивидуальным, а сегодня все наоборот.
- Какая разница: колхоз - он и есть колхоз.

- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.

- Какой самый эффективный род войск США?
- Голливуд.

На лекции:
- У кого есть вопросы?
- Быть или не быть, профессор?
- Вечно вы,Гамлет, со своими дурацкими вопросами.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

Манекенщицы настолько анорексичные особы, что от них можно услышать только писк моды.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.

Так трудно оставаться в рамках закона, что от него часто осталась одна рамка.

- Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня коронавирус?
- Маску сними.

В коридорах власти важно иметь собственный кабинет.

У тех, кто не знает правила, тоже снимают очки, только розовые.

Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.