Поиск по автору:

Выражение "деньги надо тратить с умом" многие понимают буквально: ума у них уже совсем нет.

На корпоративе:
- Самое приятное сегодня будет в конце.
- Что, будем нашего директора бить?

За двумя погонишься, жена обязательно застукает.

Нет хуже состояния, чем то, когда даже нельзя выпить за свое здоровье.

Дети растут, как грибы, жаль только, что некоторые растут, как ядовитые.

Если тебя тянет на подвиги, то это не значит, что ты — герой.

- У вас в городе есть институт присяжных заседателей?
- Есть и туда уже за взятки принимают.

У нас чуть что, так сразу поднимают налоги, как будто они постоянно падают.

Переспать с женщиной - лучшее средство борьбы с бессоницей.

Российский миллиардер:
- А ведь прав оказался Хрущев: нынешнее поколение бывших советских людей действительно живет при коммунизме.

На работе надо кипеть, а не быть просто чайником,.

Если женщина приглашает вас войти в ее положение, то это еще не повод для секса.

На концерте:
- Скажите, почему сегодня так плохо играет знаменитый пианист?
- Белым музыкантам запретили нажимать на черные клавиши фортепиано.

Идти ко дну одинаково плохо и на шикарной яхте, и на утлой лодке.

- Доктор, в Гугле я прочитал все о своей болезни?
- Не верю я Гуглу, попробуйте поискать в Яндексе.

Сидят две вороны на ветке, у одной в клюве кусочек сыра. Вдруг внизу пробегает лиса. Тогда одна ворона говорит другой:
- Смотри, лиса побежала.
- Где?
Мораль: глупое любопытство хуже лисы.

Как атакует змея?
- Кусает.
- А жаба?
- Душит.

Пофигисты - это интеллигентныe поху@сты.

Большинство лекарств действуют только на нервы.

Если у вас нет проблем, значит вы неправильно живете.

Хорошо, когда люди дружат домами, плохо только, когда сумасшедшими.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это лучше.

Богатые тоже плачут от смеха над бедными.

- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
- Ну и какие самые популярные цифры?
- Нули.

- Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским.
- Неужели ты издал свой новый роман?
- Нет, я проиграл все наши деньги в казино.
- Идиот!

Хватит народу спрашивать, пора уже власти отвечать.

Единственное слово политика, которому веришь, матерное.

- Кто в доме хозяин — это давний спор телевизора и холодильника.
- Боже, как они отстали, — подумал компьютер.

Эй, вы там наверху, выпустите нас: мы будем себя хорошо вести.

На политических дебатах один кандидат обещает:
- За 4 года я открою в нашем городе 10 новых бассейнов для детей и взрослых.
Другой кандидат заявляет:
- А я обещаю за это время построить 20 новых бассейнов.
Голос из зала:
- Когда наконец в наших домах будет вода.

Какие интересные книги раньше читали в туалете.

Сегодня даже обычный грипп ведет себя по-свински.

Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.

Иные политики, как мухи: им, что варенье, что говно.

- Дедушка, купи мне автомат!
- Надо же, внучек, ты такой маленький, а уже все понимаешь.

Супругам не надо ссорится по пустякам, для ссоры надо найти серьезные причины.

- Скажите, это последний роман известного писателя?
- К сожалению, нет: этот бездарь никак не уймется.

- Дорогая, что во мне самое сексуальное?
- Твоя кредитная карта.

- Официант, ваша рыба свежая?
- Конечно, еще утром плавала.
- Откуда вы знаете?
- Я ее бывший тренер по плаванию.

Права женщин часто оказываются в кошельке мужчин.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Слышал, во время футбольного матча в Сальвадоре застрелили пять игроков.
- Это неплохая идея для российского чемпионата.

Есть только одна категория врачей, которые разбираются в людях лучше
психиатров, это - патологоанатомы.

- Летайте самолетами Аэрофлота.
- А мы думали, что на них можно только ездить.

Дело о хищениях в Минобороны, когда миллионы долларов были найдены в банковских ячейках, лишний раз доказывает, что семья сейчас является самой надежной ячейкой общества.

Власть боится, что после карантина народ выйдет не из дома, а из себя.

Плохо, когда вас недолюбливают: секс надо доводить до конца.

- Почему Россию не принимают в Евросоюз?
- А зачем этим педерастам нужен русский мужик?

На Украине избран пятый президент страны, но уж больно он шестой.

Мало адекватно ответить, надо еще и не превысить пределы самообороны.

Единственное, что спасает нашу власть от гнева народа - это водка.