Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девять часов утра. По Красной площади идут мама с дочкой лет пяти. Девочка тянет ручку, показывая на Кремль, и спрашивает: "Мама, а это что?" Мама отвечает: "Это Кремль." "А кто в нем живет?" - спрашивает дочурка. "Смерть наша!" - отвечает мама.
Навеяно историей № 27 от 23 января 2002 года. Принимаю экзамен у вечерницы. Явно – кормящая мать: аж два мокрых пятна на блузке, ну, сами понимаете, где. Естесссно, ни в зуб ногой. Как отношусь к таким студенткам? Со стыдом: Женщина делает Самое Главное Дело на Земле, а я тут суечусь со своим предметом (учебным, вестимо). Поступаю с ней, как обычно в этом случае: рассказываю ответы на все три вопроса, ставлю «государственную» и передаю лучшие пожелания малышу. А она как разрыдается! Я, как могу, успокаиваю, пытаюсь выяснить, в чем дело. Она же мне сквозь слезы: - Вы така гарна людына, мени вас так жаль! - ???? - Ото вы мени розповидалы по моему билету, а я ж ничого нэ поняла!
Пошли мы с 5-летним сыном на балет. Рассказал ему подробно, что такое акты, и почему будет три акта. И что такое картины. Еще для большего приобщения к искусству, водил его в буфет со всякими вкусностями. Причем мы ходили и до начала, и в антрактах, и даже успели после спектакля, пока рассосалась очередь в гардеробе. Придя домой, он радостно сообщил маме: - Мы смотрели балет в трех актах с четырьмя буфетами!
Как-то раз, после выпитого вечером пива, решили мы с моей благоверной приукрасить свою половую жизнь. Почему мы для этого решили приобрести наручники? Я сейчас, на трезвую голову, уже и не вспомню. Наверное, где-то в наших подсознаниях прячутся маркиз Де Сад с Захер Мазохом. Но если решено, то нужно выполнять. Заходим в интернет, находим секс-шоп и заказываем себе 2 пары наручников (это чтоб незакованному не было обидно, наверное :), и я оставляю номер своей мобилки, чтоб продавец утром перезвонил. Но утром идея с наручниками теряет свою радужность. Вообще-то мы сторонники более-менее традиционного секса, по крайней мере когда трезвые :) А денег на ненужную вещь жалко - 50 баксов все-таки. Ну, думаю - ладно, так и быть куплю. Может как в следующий раз выпьем пива - пригодятся. Иду на работу, часов в 11 звонит мобилка. - Здравствуйте, это вы, такой-то такой-то, наручники заказывали? Я, с грустью о полтиннике, подтверждаю, что да, заказывал. Продавец говорит: - Вы знаете, именно той модели, что вы заказали, у нас сейчас на складе нету. А мы заказывали металические, похожие на настоящие. Неспециалист (в том числе и я) и не отличит от милицейских. Продавец продолжает: - Но есть другая модель, очень похожая. Они стоят всего лишь на пять долларов дороже, но зато у них кольца обшиты мягким мехом. Вот! Тут я и увидел свой шанс избавиться от ненужной покупки. Я начал осторожно: - Вы ведь работаете в такой специфической сфере, и должны понимать, что даже мелкие детали имеют огромное значение. Тут я вспомнил, что сижу в офисе, и вокруг сотрудники, которые уже начали поворачивать голову в мою сторону. Я решил избегать ключевого слова "наручники", а что соврать окружающим - придумать потом. - А здесь ведь пострадали вовсе не мелкие детали. Пострадала реалистичность! Я начинал входить в роль. - Обшитые мехом! Вы где такое видели? Может, этот мех еще и розовый? Я что, по вашему, ИЗВРАЩЕНЕЦ?!! На это продавец не нашелся что ответить и повесил трубку. Почему я просто мирно не отказался? Не знаю... неудобно как-то :))
Один киевлянин мечтал эмигрировать в Германию и поселиться в Берлине. Получить статус эмигранта ему удалось с превеликим трудом: евреем, как у Ленина, был только дедушка. Но в Германии его заперли в какой-то заштатный городок на территории бывшей ГДР. Невероятными усилиями преодолев могучую немецкую бюрократию, он выбрался в Мюнхен, потом во Франкфурт и, наконец, недавно перебрался в Берлин, поселившись в неплохой квартире.
Гвоздем новоселья стало торжественное вручение ему папой-ветераном ВОВ своих медалей "За победу над Германией" и "За взятие Берлина".
Туристский автобус, по словам экскурсовода, приближается к ялтинскому фирменному магазину массандровских вин. Планом экскурсии остановка не предусмотрена. Но взбухает мужик, перечисляя потрясающий ассортимент магазина, сыпет названиями, букетами, ароматами...
В конце концов поднимает народ на борьбу за остановку. Водитель и экскурсовод дают 20 минут на разграбление. Народ в едином порыве ринулся в уже вожделенный магазин, и к положенному сроку все вернулись с фирменными пакетами, а в них всякие там портвейны, кагоры, хересы, мадеры, мускаты... И «Чёрный полковник» включительно.
... А как же инициатор и вдохновитель? Он тоже вернулся не с пустыми руками, прихватив где-то пару бутылок холодного пива «Оболонь».
Машинистка печатает уже окончательный материал монографии по теории упругости. Перед глазами четкий печатный оригинал. Тем не менее она умудряется заголовок параграфа «Хранящиеся и порождающиеся матрицы» напечатать как «Хранящиеся и ПРОХЛАЖДАЮЩИЕСЯ МАТРАЦЫ». Нетрудно догадаться, о чем девушке мечтает.
«Все, что было не со мной, помню». И в этой истории поделюсь от первого лица лирическими воспоминаниями коллеги по обществу «Знание», навеянными румынским кинофильмом «Женщина на один сезон».
... На открытой летней эстраде в Первомайском парке Киева я читал лекции много лет подряд. По своей основной теме - научно-технический прогресс. Но в одном сезоне хватался за любые темы, лишь бы как почаще выступать, и к осени стал почти энциклопедистом, свершив экспансию в экономические, биологические и даже политические проблемы. И гнала меня на эстраду не тяга к знаниям, не жажда наживы (хотя по тем временам 10 р за лекцию - деньги). А звала Прекрасная Дама-инструктор, делегированная на эту эстраду из ЦК ЛКСМ Украины - для приятного представления лекторов и выступавшего после них государственного симфонического оркестра Украинской ССР под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. Мои лекции Даме-инструктору нравились, и это чувство она экстраполировала на личность молодого лектора, любимца местной публики да администрации парка культуры и отдыха. На чувство столь Прекрасной Дамы я не смог смолчать - и ответил. Местом бурных свиданий нам верно служила одна из артистических уборных, с зеркалом, умывальником и кожаным диваном, правда, громко скрипящим. Из-за него инструктор все беспокоилась: не заглушаем ли мы оркестр? Объявлять музыкальные номера она выскакивала без нижнего белья. Ее это сильно возбуждало, а отдуваться приходилось мне под очень классическую музыку. С первомайской эстрады и из моей жизни она ушла осенью, в конце сезона. Мы попытались еще встречаться на даче, в квартире ее подруги и даже в кабинете секретаря ЦК ЛКСМУ во время ее ночного дежурства. Но это было уже не то: до полной меры чувства глубокого удовлетворения нехватало восторженной публики за тонкой стенкой, скрипучего дивана и аккомпанемента Государственного симфонического оркестра Украинской ССР под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории, лауреата государственных премий Натана Рахлина. Увы, всякое славное дело чревато и плохими последствиями - как сказал у Д. К. Джерома один зять, когда у него отняли деньги на похороны тещи. И мне тот славный сезон нанес душевно-половую травму музыкального характера: всю оставшуюся жизнь классические произведения навевают вовсе не то, что задумали великие композиторы.
А теперь другая история из того самого Сан Франциско, уже более интернациональная. Русские, в основном, обитают в районе Ричмонд, но район этот считается русско-китайским, поскольку населен и китайцами тоже. Русский язык они в принципе знают неплохо: во-первых, на родине их в свое время заставляли, а при китайском трудолюбии и упорстве они в русском продвинулись куда дальше нас в тех иностранных языках, что мы изучали - да мы же не учили языки, а «сдавали тысячи» (кто прошел, понимает!). Во-вторых, живут рядом с русскими, и для них та самая песня «Москва-Пекин» - не пустой звук, здесь действительно «русский с китайцем братья навек» и «в дружбе живут народы». И в один прекрасный день на развале овощного магазина выбираю я рядом с пожилым китайцем ягоды местной калифорнийской черешни, какой-то мичуринский сорт размером со сливу. Рядом со мной из того же большого поддона набирает ягоды пожилой китаец. Ну, я ростом повыше, да и за счет грамотной постановки корпуса, четкой работы ног достаю гораздо дальше и лучше, чем он. Тут он мне и говорит: - А у вас, русских, руки длиннее! - Дык потому вам и Даманский не достался! (комментарий для троечников по истории советско-китайских отношений: во время обострения этих самых отношений в 70-х этот остров посреди Амура стал яблоком раздора, китайцы заняли его явочным порядком, но советская сторона то ли применила установки «Град», то ли что-то еще очень ковровое, но в итоге остров был почти сравнен с уровнем Амура, вместе с бедными оккупантами, и был возвращен прежнему владельцу - Советскому Союзу). ... А что касается китайца, я по-братски отсыпал ему половину отборных ягод. От всей своей широкой русской (как для Америки! - а не еврейской, как в Совке) души. Знай НАШИХ!
ЧУЖОЙ СРЕДИ СВОИХ? Летом 1973 года украинский артист эстрады Е. Б. подвозил меня с королевским пуделем Атосом Первым с дачи в Конче Заспе домой, в Киев. С нами в «Москвиче» возвращалась и его супруга Р. Она поинтересовалась, почему у белого пуделя Атоса палевая шерсть на ушах? Я ответил - мама была белая, а папа - черный пудель. В ответ Р. впала в такую истерику, что пришлось остановиться, и муж ее еле успокоил. Я - в непонятках: так переживать из-за такой чепушички, да у чужого кобеля? Но потом узнал - на этих днях в идеальной семье ее подруги Н. разыгралась трагедия, у абсолютно белых родителей родился совершенно черный - аж фиолетовый - внук. И бедная Н. оказалась перед дилеммой - разрушить семью свою или сына. Потому как в 1947 году, пока муж-летчик служил в Петропавловске-Камчатском, у нее случился бурный роман с негром - одним из первых иностранных студентов в Киеве. Она понесла, и влюбленные обратились к Властям Предержащим с просьбой сочетать их законным браком. В те сталинские времена разговор был коротким: негра немедля выперли из страны c напутствием типа «мы тя, моль черномазую, взяли «учиться, учиться, учиться! » (В. Ленин), а не «жениться, жениться, жениться! » (Власти Предержащие). Он попытался забрать любимую с собой, в Африку. Но в те сталинские времена и с этим было строго, и те же Власти ее оставили дома без права переписки.
... Не найдя себе места в Африке, покинутая Н. горевала, не находя себе места и в Киеве. Студент-недоучка не находил себе места на родине -письма возвращались обратно, а международный телефон тогда был только у Сталина. Но всех по местам расставила Жизнь. Она взяла свое и за положенные девять месяцев подарила Н. , на память об африканском возлюбленном, мальчика. Кудрявого, голубоглазого блондина. С белой - аж розоватой - кожей. Очень похожего на нее, хотя на тайных крестинах (сталинские времена!) все утверждали, что младенец больше похож на мужа. Потому она ему не призналась. А как виноватая, стала идеальной женой. Муж ее обожал, и зажили они в мире да согласии... отыграли свою серябряную свадьбу... просто свадьбу - сына, крещенного Михаилом, с симпатичной блондинкой... И тайные (уже в сусловские времена!) крестины были на носу - а тут такая конфузия!
Потому мое откровение о черном папе Атоса разбередило у Р. свежую рану.
... Впрочем, у подруги Н. как-то образовалось. Чернокожий внук Миша рос, учился в школе, потом - в киевском университете. Вестимо, по тем временам, черный был белой вороной. Советскому народу как народу-интернационалисту частенько приходилось выполнять интернациональный долг то в Анголе, то в Афганистане - и где только не? Но отдельные представители народа - конкретные одноклассники, однокурсники, просто соседи или прохожие, чтоб далеко не ходить, частенько отдавали свой интернациональный долг Мише. И он порядком настрадался, пока выучился на дипломата да получил направление в Нигерию, к своим. Там он выбрал девицу себе в масть, точно с таким же черным - аж фиолетовым - цветом кожи. И уже в прошлом году сыграли свадьбу, а в этом у них и мальчик родился. И снова разыгралась трагедия - в семье абсолютно черных родился совершенно белый - аж розоватый - голубоглазый внук.
Воспоминания, навеянные историей № 3 в другой десятке 22 октября 2002 про сказку о Красной Шапочке.
Сначала – детская логика. ... 3-летний сын на вопрос: - Кто самый хороший в сказке о Красной Шапочке?- решительно ответил: - Серый Волк! - ?!?!?! - ОН ХОРОШО КУШАЕТ.
... А вот взрослая логика эпохи Раннего Застоя (начало 70-х). Официально секса в Советском Союзе, как известно, уже тогда не было. И, естественно, карикатур на темы, связанные с ним, не публиковали. Но дети у советских людей появлялись, и вовсе не из пробирок. И карикатуры на темы секса все-таки тоже имели место быть. Правда, место -неофициальное. В частности, таким местом одной из них по мотивам Красной Шапочки, стала парадная стена отдела «Сатиры и юмора» «Литературной газеты» (я немножко функционировал там, поскольку своих сайтов в инете не имел и не мог публиковаться в других сайтах – их тогда тоже еще не было вкупе с инетом. Дима Вернер пока ходил в пионерах, и до открытия сайта "Анекдот.Ру" оставалось еще хороших лет 20). Итак, картинка гуашью размером 42 на 30 см (лист А3). Громадная двуспальная кровать. Рядом – столик со свечой (пастернаковской – «свеча горела на столе, свеча горела... »), множество опорожненных бутылок.. В общем, следы пьяного разгула. Но не только пьяного: под большим одеялом – голый Серый Волк в обнимку с Бабушкой в неглиже, Чепчике и сигаретой. Из-под одеяла торчат задние волчьи лапы и бабушкины растоптанные ступни. Подле них - ошарашенная Красная Шапочка с корзинкой, а Серый Волк ей, пуская кольца дыма: - ПЕРЕДАЙ МАМОЧКЕ, ЧТО МЫ С БАБУШКОЙ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ!
Заглянул мужик в клуб знакомств «Кому за 30», присмотрел за соседним столиком даму вроде ничего и пригласил на танец. Она уступила, но как-то сквозь сжатые зубы: - Пожжжалуйста! Потенцевал ее, а потом спросил разрешения сесть к ней за столик. Опять, сквозь сжатые зубы: - Можжжно. Выпил с ней, потанцевал еще – и напросился проводить домой, и т. д. Она уступала, но все сквозь сжатые зубы. А утром, после славной ночи, заговорила нормально. Мужик и ее и спрашивает: - А что ты, милая, вчера все сквозь зубы? - Так мужика хотелось, аж челюсти свело.
БАБУШКА ПРОСИЛА РУБЛИК – ПАЦАНЫ ЕЙ ДАЛИ БУБЛИК... Именно эта история № 7 от 28.02.02 навеяла воспоминание про почти аналогичный случай, но в точности – наоборот.
C мастером Валерой мы целый день чинили мой подвесной мотор «Вихрь-25». В ремонтной мастерской на 7-м ДОКе, что в Киеве на Днепре. Закончили почти к закату. Сели в лодку, привязанную к причалу, обмывать.. И когда уже все выпили-закусили, даже крошки стряхнули рыбам – на палубе возникла маленькая, пинчероидного вида дрожащая сучонка, худая – как велосипед, несчастная уже тогда, как наша олимпийская сборная – сегодня. И умильно уставилась мне в глаза с такой любовью, что стало стыдно – ну, не заслужил, недостоин. А дать ей поесть совершенно нечего! Стал рыться в бардачке – и ничего, кроме скомканного, засаленного рубля не нашел. Извинившись, что еды никакой нет, дал этот рубль ей в зубы, дескать, мать, иди себе чего-нибудь купи. Она зажала рубль зубами, благодарно вильнула, и убежала отовариться. Но, видать, такая была голодная, что не выдержала, улеглась тут же на берегу и у нас на глазах съела рубль. Нас с Валерой взяло за живое – такого оголодания в жизни не видали! Мы забрали сучонку в лодку и приплыли на мой РОП № 2, что рядом с выдающимся достижением отечественной электросварки – мостом им. Патона (над ним же высится другое такое достижение – цельносварная фигура Родины-Матери). На РОПе у дежурного матроса набрали еды. Сучонка, жадно глотая, набила живот так, что лапами еле доставала до земли. Оставить ее на РОПе мы убоялись – местные собаки могли ее просто порвать. Валера забрал ее домой, а там к ней привязались его девчонки и приняли как родную. Назвали Графиней, и она просто расцвела, но блещет не только вымытой шерсткой, но и необыкновенным умом. А отъелась так, что денег больше не жрет. Даже долларов - проверено!
По поводу реального объявления в подмосковной газете ( история № 2 в отобранной десятке 31.8.02) - реальное объявление в русской бостонской газете:
«Солидная фирма (12 лет в бизнесе) приглашает девушек от 18 до 38 лет для работы в массаж-эскорт-сервисе. Высокие заработки, дружеское отношение персонала, нежная любовь клиентов - гарантируются. Обучение за счет фирмы. »
Алик, читатель объявлений
P.S. Контактные телефоны выбросил, прошу не беспокоить.
Эта история навеяна историей № 11 от 27 декабря - с олимпийским беспокойством одного из героев за борца Карелина, и ВСУЕ там была помянута Хоркина. Так вот во время репортажа комментатор брякнул буквально следующее: "Наша Светлана Хоркина не стала олимпийской чемпионкой из-за ОПУЩЕННОГО КОЗЛА!" Да, подумалось мне тогда, а вот за КОЗЛА, да еще ОПУЩЕННОГО, кому-то придется ответить! А кто не верит, зайдите ко мне на сайт (некоммерческий!) kimryg.narod.ru в раздел "новости", "ОЛИМПИЙСКОЕ БЕСПОКОЙСТВО", дата размещения материала - 23.09.2000.
История, приведенная ниже, кладет начало серии «Истории из Зазаборья» - того самого, которое воспел А. Галич: «Мы поехали за город,/ а за городом - дожди./ А за городом - заборы./ За заборами - вожди». Да, куда только не забрасывает жизнь! И туда - тоже...
ИСТОРИЯ № 1. ГОНКА ЗА ЛИДЕРОМ. Есть такой вид спорта: гонка за лидером. И не какая-то там предвыборная херотень, а настоящее Дело: гонщик мчится по велотреку за лидером-мотоциклистом, который торит ему воздушную дорогу и обеспечивает высокую скорость. И мне пришлось поучаствовать в почти такой гонке, в которой удалось показать, как для себя, рекордную скорость. Правда, гонка, проходила не на велотреке, а на трассе Киев-Днепропетровск. И я был не на гоночном, а дорожном велосипеде, но в спортивных трусах - из-за удушающей жары. И не к каким там рекордам устремился, а просто ехал после работы в ночную смену в скромный номенклатурный домик в правительственной базе отдыха «Конча-Заспа», к жене и сыну. А лидером-мотоциклистом был молодой гаиЩник, который от скуки в жаркий летний день периодически меня настигал и заставлял надеть брюки, напоминая, что в трусах можно лишь на гоночном вело, да и то в команде или индивидуальной гонке. И после каждого наставления я безропотно натягивал брюки, мент отваливал отдыхать на обочину, я уезжал за поворот, снова снимал брюки и несколько километров прохлаждался, пока мой преследователь снова меня не настигал и заставлял вернуться в дорожные приличия. Но каждый раз, услышав рокот догоняющего МАЦИКЛА, я спуртовал, чтобы отыграть у соперника хоть метров 20-30 езды в «своем» виде. Так повторилось раз пять, пока, наконец, на 21-м километре, когда я почти доехал до цели - Первых Ворот правительственной базы отдыха «Конча-Заспа», он снова настиг меня, чтобы повторить уже привычную процедуру. Я встал на педали, но он неотвратимо сокращал дистанцию... Мне пришлось срезать угол и по траве устремиться к воротам. Когда же он увидал, в КАКИЕ ворота я направился, то врубил газ и на сумасшедшей скорости рванул как подальше, и рев его МАЦИКЛА доносился издалека еще несколько минут, пока я надевал брюки (уже из приличий базы отдыха «Конча-Заспа») да предъявлял пропуск охраннику. И я до сих пор ломаю голову - кто же победил в той гонке, конечно же, не за лидером, а преследования? С одной стороны, я выиграл последний этап. С другой - брюки-то в конце-концов надел! Видать, победила ДРУЖБА. Потому как я относился к менту со своим, извиняюсь, интеллигентским юмором, а он ко мне - со своим, гаишным. ... А при следующей нашей встрече я уже был в брюках (по причине прохладной погоды). Мы познакомились, он осторожно поинтересовался, не обиделся ли я и часом не пожаловался куда? И даже подверг меня укоризне - почему сразу не сказал, куда направляюсь. Мы хлебнули пивка и расстались друзьями, приветствуя друга при каждой встрече - пока его куда-то не перевели. ... Вот такая неприхотливая житейская история, когда два молодых человека, один - при своем личном деле, другой - «при исполнении», по-людски прожили элементарный отрезок Истории Человечества.
ПРЕАМБУЛА. Мой королевский пудель Атос Второй прошел ОКД (Общий Курс Дрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своей собачьей образованностью. Плюс у него было какое-то обостренное чувство криминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И где какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять!», с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же уже ничего другого не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он частенько втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи и кулаков. То, например, пес нарушил депутатскую неприкосновенность штанов нескольких выдающихся народных избранников, когда они, под покровом ночи, из распределителя возле Верховной Рады загружали дефицитами багажники своих лимузинов. Мне пришлось объясняться с ментами, что чуткий пудель принял их за воров. Те мне тихонько сказали: «А они и есть Воры!», и потом каждый раз, когда мы с Атосом проходили в Первомайский парк, здоровались с ним за руку. В другой раз, во время ночной прогулки, он задержал двух пацанов, снимавших колеса с соседского «Жигуля». У хозяина машины колеса снимали уже не раз. Он решил за счет этих пацанов компенсировать прошлые пропажи, вызвал мылыцию, а мылыция потом долго вызывала меня - угодил в свидетели. И каждый раз, как пацаны меняли показания, меня вызывали для заполнения одного и того же протокола. После очередного вызова в момент, самый неподходящий для фирмы, где подрабатывал, я попросил шефа запустить свои связи для избавления меня от свидетельской обузы. Запуск связей шеф начал с вызова нашего начальника службы безопасности некоего Владимира П. Трудовая биография Владимира - обычная для нашего времени становления демократии и рыночных отношений - мастер спорта СССР (1922-1991) по легкоатлетическому десятиборью, затем - кикбоксер, сразу добившийся заметных успехов, поскольку хорошо махал руками (благодаря диску, ядру, копью, молоту) и ногами (бег, прыжки). В нэзалэжной Украине он за несколько лет он сделал карьеру в бизнесе, пройдя славный путь от простого рыночного рэкетира до высокой позиции в крупной фирме. Врубившись в мою историю, он вспомнил историю с колесами, которая недавно приключилась с ним. Излагаю от первого лица.
АМБУЛА. Выхожу раненько утром на балкон сделать зарядку - организм требует после многих лет в спорте. Естессно, в одних трусах. Сразу, конечно, здороваюсь со своим «Джипушкой» - и, мама рОдная! - у меня на глазах его внаглую разувают, как-то обезвредив крутую сигнализацию. Я заорал, мол, козлы, че делаете? А мне в ответ, мол, утихни, дядя, и исчезни, а то без трусов останешься. Я им, спокойненько так, вроде спужался, ладушки, говорю, утихаю-исчезаю... А сам схватил в руки ноги и штаны - и вниз по лестнице, на бегу влезая в брючины. Кстати, вы когда-нибудь пробовали бегом по лестнице надеть штаны? Я бы это включил одиннадцатым видом в легкоатлетическое многоборье! Ну, выскочил я к этим жмурикам, одного вырубил сразу, а двое на коленях успели вымолить пощаду. Ни в какую ментовку я их не сдавал - сам разобрался по понятиям: подверг суровой укоризне, конфисковал инструмент, а за электронное устройство этих умельцев, вырубающее хваленную сигнализацию, получил премию от фирмЫ. Да еще эти жмурики уже второй месяц мою машину моют. Особенно - колеса.
ИХ НРАВЫ. Городской суд канадского городка Беллвил рассматривает дело Джойс Уорсли и ее матери Ады Грей против владельца бара. По мнению дам, он подверг их грубой дискриминации, отказав в приеме на работу по объявлению: «Приглашаются на работу официантки, готовые обслуживать посетителей в одних трусиках. Интим не предлагать. » Женщины пришли наниматься в очень красивых новых трусиках, которые понравились окружающим. Однако в трудоустройстве им отказали, сославшись на возраст: дочери идет 67-й, а мамаше - 86-й год.
Анек времен китайско-вьетнамской войны 1979 года. Первой в истории между братскими социалистическими странами. США поддержали Китай, а Вьетнам - СССР.
"Китайцы окружили группу вьетнамцев, уже многие бойцы погибли, кончились боеприпасы... песец... Китайцы предложили окруженным сдаться. А в ответ:
- В’єтнамськi бiйцi нэ здаються! Пэтро, гранату!"
Когда учился в Пензенском ИСИ, вызвал меня как-то к доске на военных занятиях по матчасти полковник Остап Николаевич Толокнов: - Доложите про ЛРМ-46.
Увы, к занятиям я подготовиться не успел, и что такое это хрЕновое ЛРМ не имел никакого понятия. Словом, информации ноль. Впору выбрасывать белый флаг. Но в этот момент во мне, видать, взбурлили польские кровя, и амуниции оказалось куда больше информации. Плюс еврейская стойкость. Украинская хитрожопость. Да русская смекалка.
С таким набором генов, доставшимся от предков, я просто не мог сдаться. И приступил к докладу с русским "авось", "небось" да "кабысь", плюс фантазия: - Лодка Резиновая Моторная образца 1946 года....
Увы, уже после этих первых слов заподозрил неладное – грузный полковник прыснул как тощий молоденький лейтенантик, а взвод заржал от восторга, как старая кобыла при виде конного полка. Тем не менее я решил держаться до конца, имея перед глазами подвиги Зои Космодемьянской, Павликов Морозова и Корчагина, вот тех самых попавших в китайское окружение вьетнамских бойцов, 26 бакинских комиссаров, 28 героев-панфиловцев и картину художника Б. Иогансона "Допрос коммунистов"..
Подкрепившись героическими примерами, я уверенно продолжил: - Рассчитана на переправу отделения пехотинцев. Грузоподъемность (мысленно подсчитал – 12х80= примерно тонна, плюс вооружение, портянки ...) – 1,8 тонны...
Ржачка усилилась... Остап Николаевич тоже сильно развеселился... Но не было таких крепостей, которые бы сдали советские люди. Из них первой вспомнилась Брестская крепость... И я продолжил уверенным командирским голосом:
- Длина 8 метров. Ширина – 2 метра (ну, не могли разработчики лодки мелочиться на какие там сантиметры)... Оснащена 6-стью веслами и двумя подвесными моторами "Вихрь-25" (содранными 1 в 1 с немецкого руль-мотора образца 1931 года, тут ошибиться не мог). Развивает скорость до 30 км в час. Воздушная оболочка разделена на 12 независимых отсеков...
В общем, невзирая на ржачку одновзводников (кстати, если теперь сайт "одновзводник.ру"?) и скупые воинские слезы боевого полковника, оросившие с десяток рядов наградных планок, торжественно завершаю отчаянное выступление: - Доклад окончен!
Аудитория замерла. Остап Николаевич утер слезы и взопревшую лысину платком размером в десантный парашют, прочхался и переспросил, не хочу ли еще чего добавить к своему содержательному докладу? Я согласился, мучительно соображая чего еще прибрехнуть. Ну, к примеру про уключины для весел и веревку вдоль бортов для сосклизнувших бойцов либо во избежание падения в воду при отправлении большой нужды, гальюну на такой шлюпке просто места бы не было.
Но напрягаться мне больше не пришлось: в ответ на мое согласие полковник приказал старосте вытащить в помощь планшет примерно полтора на метр с этим самым ЛРМ-46, и я с ужОсом обнаружил: ЛРМ-46 оказалась... Лесопильной Рамой Модернизированной, но вот в отношении 46 года я был прав. И это занес в свой актив на случай грядущей порки – а год-то назвал верно! Да тем же бодрым, уверенным командирским голосом продолжил, как ни в чем ни бывало, благо на планшете были представлены тактико-технические данные рамы и картинки типовых операций в исполнении обслуги - расчета воинов.
Под просто истерико-гомерический хохот, всхлипы, икания, громкие приступы метеоризма и прочие отрицательные последствия переизбытка веселухи, я сурьезности не утратил до конца выступления и снова чеканно доложил: - Доклад окончен!
Увы, сурьезность сохранил не потому, что уже тогда косил под юмориста. Нет, тяготила печальная мысль о грядущем наказании, я уже подспудно примерял на себя, во что обойдется невыученный материал, обман командования, превращение подготовки к защите Родины (во главе саперного взвода) в цирк и зоопарк сразу - у большинства курсантов необузданный смех перешел в вой крупных лесных и степных животных.
Полковник быстро навел дисциплину ("Встаать!", "Смиии-рна!", "Воооль-на! ", "Садись!). И наступила зловещая, как для меня, тишина в ожидании приговора.
- За доклад ставлю... (паузу, сволочь держал)... ОТЛИЧНО! (ну, не такая уж и сволочь). И дальше Остапа понесло на нравоучение о командире взвода.
- Да, - грит,- ни хрена ты не выучил. Но как держался! И прям у нас на глазах спроектировал десантную шлюпку. Изучим позже. Ну, чуток в параметрах ошибся... Главное же, командир в любых обстоятельства должон остаться КОМАНДИРОМ. Растеряется - погибнут все. А даже ошибется, но с самообладанием – боевую задачу выполнит...
Ну, там еще какое бла-бла-..., и в конце подтвердил (я уж боялся, передумает за время речухи): - Ставлю ОТЛИЧНО, но условно - за тобой должок, с тебя теперь повышенный спрос. Еще раз не выучишь положенное, получишь сполна и за этот раз тоже. Однако – молодцом!
- Служу Советскому Союзу!
P.S. Всех – с праздником 23 Февраля как Днем Советской Армии и Военно-Морского Флота. А не придуманным эвфемизмом – "... защитника Отечества". У многих теперь другие отечества, и хрена некоторые стали бы их защищать. А вот исторический день Советской Армии и Военно-Морского Флота – вечная музыка!
Был мой знакомый Сергей как-то в Ливане с какой-то делегацией. В Бейруте с ними работал ливанский переводчик. Этот переводчик (назовем его Ахмед) в свое время учился в одном из московских вузов и прекрасно овладел русским языком, особенно матерным. Он ну никак не мог выразить свои мысли без нецензурных выражений, и члены делегации понемногу привыкли к его манере разговаривать. Но вот зашли они как-то в универмаг. Примеряет Сергей одежду, рядом стоят две продавщицы и Ахмед. Что Сергей ни примерит, на все Ахмед говорит оценивающе: "О, заебись! Заебись!". И вот Сергей надел очередную шмотку, а Ахмед в это время куда-то отошел. Сергей посмотрел на продавцов вопросительно, мол, как, идет мне? И тут ливанские продавщицы в один голос выпалили: "Заебись, заебись!" Так они потом и не поняли, почему Сергей долго не мог прийти в себя от душившего его хохота. Алик
Этой историей открывается серия, навеянная историей № 12 из «Всех» от 13.09.02. Она затронула мощный пласт советской действительности - гигантскую работу партийного пропагандистского аппарата, которому, несмотря на колоссальные затраты, закомпостировать мозги советским людям вовсе не удавалось. Мудрый народ знал всему цену и на ковровые бомбардировки «Правдой», артиллерийские канонады из всех стволов СМИ - отвечал несколькими меткими словами, уничтожая тысячи тонн пропагандисткой чепухи. И одна коротенькая частушка или легкий анекдотец успешно топили все эти партийные «титаники» да айсберги лжи.
История первая - про ту самую популярную частушку, текст которой, к сожалению, в упомянутой истории искажен - по форме и содержанию. И это уже в «Что, где, когда? » вопрос о ней задавали Знатокам. А в свое время, начале 60-х, на этот вопрос легко ответил бы любой дошкольник - такая была поднята официозная шумиха после полета Валентины Терешковой. Круглосуточно - первая женщина в космосе - наша! Героиня! Советский характер.. Из рабочих - ткачиха!! Молодая коммунистка!!! И, как сказал бы Пушкин, «и жених нашелся ей - королевич Елисей»: на роль жениха-королевича назначили Андрияна Николаева, также одного из первых космонавтов. Лично-наш-Никитасергеич был посаженным отцом на свадьбе. Правда, «отеческая» забота Хрущева поломала личную жизнь и судьбы Валентины-Андрияна, да близких им людей, потом они все равно развелись. А народ оценил полет Терешковой той самой частушкой -
«До чего дошла наука В космосе летает сука, Прославляя до небес Мать свою - КПСС. »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
В 1975 году зашли мы пообедать в ресторан «Псоу». С нами был и наш белый королевский пудель Атос Первый. Ресторан был в Леселидзе, близ реки Псоу, в то время пограничной между СССР и ГДР (Грузинской Демократической Республикой). Встретил нас метрдотель: - С собаками, а тим боле такым овчаркой, вход ЗАПРИЩОН! Я возражаю: - Во-первых, судя по названию, ресторан вроде для псов. Во-вторых, это не овчарка, а пудель. Французы считают: пудель – уже не собака, хотя еще и не человек. В-третьих, он – клиент, мы закажем и на него. - Харашо! Мылости просым! Только где пуделя кармыть будэм? Если б собака - должен есть пад столом, чилавэк – на столе. Харашо, НАКРОИМ ЕМУ СТОЛ НА СТУЛЕ!