Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
2,5-годовалая дочка знакомых чего-то высмотрела в окне. И, чтобы рассмотреть получше, принялась разводить пальчиками по стеклу как в айфоне или смартфоне, пытаясь увеличить изображение. У неё ничего не получилось, и она призвала родителя: - Папа! Почини окно!
5-летняя Юля – теще: - Буля, а ты знаешь, что такое аборт? Та грохнулась в обморок, но успела прошипеть: - Спроси у своего папочки! Малая – мне: - Пуля, а ты знаешь, что такое аборт? - Нет. - Это когда аист ребеночка уроняет насмерть.
«Я злостный металюга.... » - заявил о себе автор истории № 2 от 02.03.02. И разбудил во мне воспоминание, как тоже был металюгой, но очень не долго и сильно не злостным. Короче, дрожа от нетерпения занырнуть в самые прозрачные воды Крыма (мыс Фиолент в Севастополе), мечусь над обрывистым берегом в поисках хоть какого спуска к морю. На шее несу пояс с круглыми свинцовыми грузами, к нему, как положено, пристегнут отполированный трос-кукан, ну, и еще кой-какие блестящие металлические причиндалы. Кто занимался подводной охотой – знает, остальные могут себе представить, чего при этом может понадобиться. Итак, волоку на себе это великолепие, а навстречу – тусовка металлистов. Черные кожаные куртки, такие же юбоны у девиц, заклепки, цепи... В общем, прикид – атас! Металюги как металюги. Только вдруг притормозили – и устекленевши уставились на меня, приняв, видать, мой пояс за крутое новомоднее украшение. Я не стал их разубеждать, а, наоборот, задрав правую руку с «козой», проорал: - HEAVY METAL! В ответ грянуло дружное: - HEAVY METAL!!
Из разговоров о любви во время пива после работы :) Стоим я, несколько моих сотрудников и сотрудниц, и пьем пиво. Одна из сотрудниц (С) ждет своего бойфренда (Б) - тоже нашего сотрудника задержавшегося в офисе. Приходит бойфренд. Б: Закзчик - дебил, наш шеф - идиот, я так устал, пошли домой. С: Не спеши, возьми пива, постой, с нами поговори. Б: Какое пиво, я ж говорю что устал как собака, пошли домой. С: Ну ты же видишь что я еще не допила! Я тут, между прочим, с людьми общаюсь, а дома чем заниматься? Б: Я тебе потом, наедине расскажу чем можно дома заниматься. С: Ой, правда?!! (С подпрыгиванием, хлопками, разбрызгиванием пива на окружающих и другими выражениями радости.) Б: НЕТ! Книжку почитаешь...
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь.. - О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости. это я развел тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. А в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
Из серии «Как шутка становится былью»." Навеяно историей № 3 в голосованной десятке от 23 октября.
Году в 1980 я опубликовал в разделе «Рога и копыта» «Литературной газеты» такой «рог»:
"ПОИМКА ПРЕСТУПНИКА Объявление по вокзальному радио: Разыскиваемого органами правосудия опасного рецидивиста В. Э. Дубнева просим подойти к справочной вокзала. Здесь вас ожидает инспектор уголовного розыска. Повторяю: ... "
И вот спустя пару десятилетий в самом серьезном (и кровавом) реале США глава полиции округа Монтгомери Чарльз Муз через средства массовой информации просит снайпера-убийцу связаться по телефону с представителями следствия!
Тут на сайте появилась тревожная ссылка на статью о тотальном вымирании блондинок - до 2200 года они исчезнут. Хотя пару столетий времени еще есть, на наш век хватит, но все равно расстроился: мамонты вымерли... птеродактили... коммунисты... А вот теперь и блондинки! Но все же взял себя в руки, чтобы хоть одну запечатлеть в своей истории, и-таки вспомнил прекрасную блондинку - комсомолку, спортсменку, красавицу. Студентку потока, которому читал «Математическое моделирование». Курс не такой уж и сложный, но почему-то крайне недоступный светловолосым барышням. На лекциях она была очень приметна, но на экзамене я ее едва узнал: комсомолкой и спортсменкой, вероятно, осталась. Но вот красавицей... Когда она возложила на мой стол зачетку и потянулась дрожащей рукой за билетом, меня просто поразило безбровое лицо с серой кожей и тоскливыми тусклыми глазами на выкате - как у Крупской в 31 году, когда Сталин пригрозил подыскать Ленину другую вдову. Я же, перепуганный видом бывшей красавицы, спросил: - Что с вами, не заболели? - Нет, в порядке. - Почему же, извините, так ужасно выглядите? - Когда иду сдавать экзамены - никакой косметики! - ??? - А я на экзаменах всегда плачу. Тут уж я сам чуть не расплакался, влепил ей «государственную» и отправил с Богом, чтобы не доводить дело до плача - не люблю слез. Но она все равно разрыдалась. ... Вот так боксер, одержавший очень быструю победу, потом минут десять колотит мешок - разряжается. ... А наша блондинка, за 5 лет учебы в строительном институте проплакав на экзаменах раз пятьдесят, со слезами стала инженером-строителем. Правда, скорее всего таким, от которого потом плакало строительство да падали дома при землетрясении уже в 0,01 балла по шкале Рихтера.
Прилетаю ночью в родной Бориспольский аэропорт, а там закончился, наконец, многолетний ремонт. Шик, блеск. Из темного автобуса на хорошей скорости влетаю в ярко освещенный зал, тороплюсь к выдаче багажа и не замечаю ступеньку на новом мраморном полу – ни тебе, как на диком Западе, темной рихтованной полоски по краю, ни предупреждения. По всем законам физики дальше должен бы проскользить фейсом метров с десяток. Однако, спасибо КПСС, взрастившей мя с пионерских ногтей «всегда готовым», описАл невероятную дугу, устоял и помчался дальше.
Но все же успел услышать смех и аплодисменты - дежурные длинноногие красавицы в аэрофлотской униформе поздравили вдогонку:
Прочел про письмо на эстонском языке и сразу вспомнил... Жил я в Узбекистане и слышал похожую историю. Как-то в период "парада суверенитетов", а проще, развала СССР, в Ташкентский университет пришло письмо из Тбилисского университета... - правильно, на великом и могучем грузинском языке :) Почесав репу, разыскали среди студентов грузина, чтоб перевел. В письме быда просьба принять доцента имярек для прохождения какой-то там практики в ТашГУ. Ташкентцы, люди веждивые, но с юмором, ответили на УЗБЕКСКОМ языке...
ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 4 (в продолжение выставленных на всеобщее оборзение историй №№ 1 и 2 - № 11 в "Основных" от 12.01.02, и № 3 (№ 6 в "Основных" от 6.02.02).
Посвящается Дню Независимости США и 10-летию со дня события истории. В качестве эпиграфа к этой истории уместна крылатая фраза одного раввина: «Кто не рискует, тот не ест свинину».
Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля 1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главный праздник - День Независимости. 215 лет тому назад США официально отделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли в этот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая. Конкретно, без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобритании королеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и не увидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишь под утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобы продолжить празднование. Но у них категорически кончился закус, они сильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такой голодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велел обнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однако благоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пыл охладил. С другой - направил в конструктивное русло: - Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вот одного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать на троих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тут неподалеку одного фермера, Роджера Вэйна,- продолжил благоразумный Джеймс,- там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнем одного кабанчика, он и не заметит. Сказано - сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну, естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки "Форд" с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль, и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выбор на упитанном кабане фунтов на 700. Но жадность губительна и для американских фраеров, и, когда Билл накинул лассо да потащил кабана, кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощь сообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полной викторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек. Далеко ему уйти не удалось - оно сшибло забор и упало в обморок. Но остальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости их выпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), и ринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению из пожизненного заключения. От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил в воздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана, а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, но кабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули со скоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан в прицепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановки сильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился на хайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя. У Эшли от страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился, и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстал и когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчего поотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тот вылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовик перевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придя даже в пьяное сознание. А кабан - свинья она и в Америке свинья! - спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи. Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколе виновниками смерти троих джентльменов: 1. Кабана весом в 729 фунтов. 2. BAC (blood alcohol concentration - концентрация алкоголя в крови) у Эшли Давенпорта - 5,2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 раз превысило уровень, допустимый правилами DMV (0.04 % - для водителя грузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американского лайсенса на вождение, доложу, что DMV - контора типа нашенской ГАИ, только взяток - ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции). Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски, отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) - уголовная статья. После всесторонннего расследования происшествия дело было передано в окружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным в убийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнения до достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг). DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5,238 - за превышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком с прицепом, и проч. (всего по 11 пунктам) - и лишила его водительской лицензии сроком на год - посмертно). Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникам убиенных его кабаном - для возмещения стоимости поврежденного забора, четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба, нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколько фунтов живого веса. Окружной суд иске удовлетворил лишь частично, адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата. Зато жюри Стенфордского Университета в 1995 году присудило Джеймсу Эдварду Скотту, Биллу Джозефу Грэхэму и Эшли Мария Давенпорту самую престижную для идиотов, добровольно отрешившихся от участия в эволюции, премию имени Дарвина за 1992 год (посмертно). Награда нашла героев! Так справедливо завершилсь эта свинская история.
История эта случилась с моим телемастером Васей П. В киевском ресторане «Столичный», что в начале Крещатика, отмечало 20-летний юбилей Центральное киевское телеателье, от имени которого Вася опекал мой телевизор. В честь столь круглой даты Вася как передовик ателье порядком перебрал, и не то, что танцевать, а ходить уже не мог. А его жену танцевал какой-то бравый капитан, каждый раз приглашая из-за столика и не скрывая большой любви с первого взгляда. Вася взревновал, и про себя решил – подойдет еще раз, сволочь, встану и дам в морду. И тот-таки подошел, а Вася-таки встал и... ... дальше – провал в памяти. И вообще он не вставши стоит, а лежмя лежит... да не в ресторане, а в больнице. Над ним – заплаканное лицо мамы: - Васенька, родной, ты упал с пятого этажа... Больше ей сказать ничего не дали, подскочил врач – «больному нужен покой! », и маму выставили, оставив Васю наедине с покоем... Он потерял сознание и было приобрел этот самый покой, но не на долго: молодой, здоровый организм взял свое и страшно захотел в туалет. Вася встал и отправился искать удобство, ориентируясь, как у нас принято, по запаху. В коридоре он столкнулся с каким-то белым халатом, который сначала отскочил от него, как от привидения, с причитаниями типа «чур меня! », а потом заорал: - В палату! Вы упали с пятого этажа! В общем, с недельку Вася покантовался, прошел все тесты, анализы – и ничегошеньки! Здоров. Как бык, хоть еще раз падай. А как же у него в первый раз получилось – встал дать в морду бравому капитану, а улетел с пятого этажа? Вроде как в той революционной песне про матроса Железняка – «Он шел на Одессу, а вышел к Херсону. » Или как у Колумба – искал Индию, а открыл – Америку. Может, его (Васю, а не Колумба) капитан из «Столичного» выбросил? Нет, все оказалось куда прозаичней – когда капитан подошел в очередной раз, Вася действительно встал, но в морду не дал, а просто, пока вставал, забыл зачем, и прикорнул за столом, уютно устроившись разгоряченным лицом в прохладном салате. В нем и уснул, а потом его забрали коллеги и отвезли домой. А там он попал под прессинг жены, которая переживала, представляя себе, какая романтическая ночь могла бы у нее быть с галантным капитаном! Не то, что этот грубый алкаш щас погрузится на ней в пучину удовольствия, и все удовольствие достанется только ему! После чего он захрапит прямо на ней... И, чтобы сорвать досаду из-за загубленной любви с капитаном, да и молодой жизни ваще, она начала доставать мужа, дескать, вот, белье, сволочь, обещал развесить, а оно так и осталось в ванной. И мусор не вынес. На что Вася – щас, бусделно! И, схватив табуретку, отправился на балкон... Супруга же уложила дочку, стала еще пораться на кухне, а тут прибегает соседка: твой-то пьяный валяется во дворе, на куче строительного мусора. Где эт он так нажрался, прям вусмерть? Та отвечает, да нет, мы вместе в ресторане были, вместе и вернулись... И тут у нее шарики пусть медленно, но начали раскручиваться – все быстрее, быстрее... вместе же пришли!... Он пошел на балкон!! И мимо нее во двор не выходил мусор-то, мусор? А-а, вот он, мусор!!!... Боже, так это ж он с балкона и сверзился – и вон под ним и лежит, сердечный. Сразу заголосила: ой, несчастная я, ой, Васенька, как же теперь без тебя, мой самый любимый! Вызвали «Скорую», Василий в беспамятстве, только не понять, каком – пьяном или трезвом... Рентгеном проверили – кости целы. Но боялись разрывов внутренних органов, держали в покое... Но он не утерпел – заказчики, рыбалка. Дочка. Да и баба своя, в конце концов. Удрал домой. Так с ним ничего и не было – видать, и впрямь пьяного Бог бережет и собаки не кусают. А когда эту историю мы обсуждали на моем дне рождения, в гостях был очень интеллигентный, субфибрильный мой одноклассник Аник. Два года тому назад он упал на ровном месте. Но получил сложный перелом ноги и ключицы. Перенес несколько операций, лежал на вытяжке, вставляли-вынимали стержни... Ездили к знаменитому Илизарову. И уже много лет он хромает, ходит с палочкой. Она ему очень идет, придавая элегантность всему облику. Случай Виктора вызвал у него больничные воспоминания: - Когда я лежал в больнице третий раз, ко мне в палату бегали две девушки. Одна упала с шестого этажа, другая – с седьмого. И они... ... Все. Аут. Мораль: для падения высота, оказывается, не самое важное, главное - КТО, КУДА и ОТ ЧЕГО падает.
ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 3 (в продолжение историй №№ 1 и 2, выставленных на всеобщее оборзение 12.01.02) Стимулов для представления этой истории из моей скромной Дарвиновской коллекции накопилось предостаточно. Это и просьбы трудящихся, задолбавших мое мыло до пенообразования. И анонс одного Шибко Умного. И история № 8 за 27 января 2002 под названием «ЧАМУ Я НЕ ПТИЦА, ЧАМУ НЕ ЛЕТАЮ» - более точно украинская песня называется «Чому ж я не сокiл, чому не лiтаю». И эту песню должен был бы напевать янки из моей истории, решивший повоздухоплавать на шарУ. Как история заметная, отмеченная высокой Дарвиновской премией, она в свое время, по мнению авторитетов anekdot.ru, немало продрейфовала и в Сети. К сожалению, я не знаком с ее сетевыми вариациями, а здесь привожу версию, которую подарил мне земляк, носильщик ЛАКСа (LAX - Los Angeles International Airport, один из лос-анжелесских аэропортов). Когда он узнал, что лечу в Киев, передал приветы, а, поскольку аэропорт был закрыт на 7 часов из-за урагана Stella, времени у нас хватило и на воспоминания, и на ланч, и на эту историю - часть ее произошла у него на глазах, а о других подробностях он узнал из местных газет. В этой истории речь не пойдет о каком-то выдающемся кругосветном путешествии, просто человек решил оттянуться в свой выходной и полетать на небольшой высоте над своей малоэтажной Америкой. Попивая, на зависть соседям, пивко и закусывая солеными крендельками. Заметим, что уже сам выбор на закус этих крендельков продвигал его к Дарвиновской премии. Правда, он об этом не догадывался, ибо это было еще до того, как одним из таких крендельков поперхнулся президент Буш, потерял на какое-то время сознание, а очнулся - ни одна собака из двух его псин ему не помогла, и в результате падения он получил фингал под глазом, в котором злые демократические языки узрели отпечаток кулака Первой Леди. Последний инцидент явил миру, что солененькие крендельки с супругой менее приятны, нежели сладкие кренделя с практиканткой Белого Дома. Зато последствия не столь удручающие. Впрочем, это уже другая история. Герой же нашей же истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа «Чироки», привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка. ... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир «Боинга-767» компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание. В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью. Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип «Чироки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям, голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.
Прошу я свою 4-летнюю дочь Юлю включить мне телевизор - по программе должен быть боевичок, какой-то по счету "Крепкий орешек". А малышка занята чем-то своим, отвлекаться ей не охота и она "подводит базу" - чтобы не делать: - Чего смотреть - там все время трахаются! Я чуть ли не в обмороке... Но прихожу в себя и с опаской сам включаю ящик. А там - мордобой, стрельба.. Тут Юлечка отвлекается: - Ну, видишь, я же тебя предупреждала! Трахаются! ... Фу, у меня отлегло. А надолго ли?
Чем больше дров, тем ближе лес – Крутой певец Григорий Лепс От «Рюмки водки на столе» До преступления долез. Мораль: всегда от рюмки водки До преступленья путь короткий. Один какой-нибудь стакан – Ты не звезда, а уркаган. Запомни город и село: Боритесь с пьянством, пьянство – зло!
«Хотим смеяться - давайте потрудимся и попытаемся соблюдать баланс между вымыслом и реальностью, в угоду веселью». Горилыч
Тем, кому больше нравятся истории типа: «Доктор, я буду жить? » - «А зачем? »,- эту историю лучше пропустить, - она подлиннее. А вот истинным любителям жанра она, пожалуй, придется. К тому же за точность описания событий не ручаюсь: услышал от старого моряка-эмигранта, да и сайт «Анекдот.Ру» - не «Военно-исторический журнал». И даже не gazeta.ru от 28.04.03 (http://www.gazeta.ru/2003/04/28/propodvodnuu.shtml), которая порадовала россиян заметкой про большой праздник на Тихоокеанском флоте во время учений в нейтральных водах Ачинского залива. Если верить газете, в учениях приняло участие более 10 тысяч российских военнослужащих, 5 тысяч гражданских специалистов, 15 надводных и подводных кораблей, 10 судов обеспечения, 20 единиц летной техники, силы ПВО, радиоэлектронной и химической защиты. В разгар учений нашим морякам удалось обнаружить американскую подлодку, и все участники учений дружно, всем миром несколько часов преследовали обнаруженную субмарину, пока она не ушла из района учений ТОФ. Теперь на флоте ждут наград, которые начальство обязано отстегнуть героям.
... Эта свежая история и подтолкнула меня привести свою историю - зеркальный случай упомянутого инцидента, хотя он произошел чуть ли не полвека назад с советской подлодкой, в разгар холодной войны, да не во время учений, да отнюдь не в нейтральных водах... Надеюсь, что не нарушаю режим секретности - во-первых, за давностью лет, во-вторых, главный герой истории находится в глубоком тылу бывшего врага - США. И его чествование мэром и прогрессивной городской общественностью показало телевидение одного калифорнийского городка, досконально известного из популярного сериала. В ходе этого чествования - в связи с 75-летним юбилеем - наш герой Я.К., Герой Совесткого Союза, капитан первого ранга в отставке, получил чек на пять тысяч долларов, ценный подарок и большой портрет в золоченной раме, где ему было на лет сорок меньше. К сожалению, портрет не показали телезрителям, и они так и не догнали, чем он вызвал шквал аплодисментов и истерического хохота в зале. ... А история эта тоже началась на той же Камчатке в конце 50-х годов, когда СССР и США сошлись в горячих объятиях холодной войны. Американцам собирать информацию об СССР было полегче: они окружили страну сетью натовских военных баз; самолеты-разведчики облетали границы, заглядывая с верхотуры на многие десятки километров в глубину территории, а до поражения ракетой самолета-шпиона U-2 с пилотом Пауэлсом - просто пересекали страну вдоль и поперек. Советским же военным приходилось пускаться во все тяжкие. И в ряду других тяжких субмарина под командованием Я.К. дерзко проникла в Залив Bay (Север Калифорнии): примерно в сотне миль от побережья, куда еще не простиралась повышенная бдительность береговой охраны, она пристроилась чуть ли не под днищем крупного сухогруза, и, под шум его винтов, прошла в Залив, преодолев суперохрану крупнейшей военно-морской базы США на западном побережьи. Лодка проплыла под знаменитыми мостами Сан-Франциско и прошла вглубь Залива, где на два месяца залегла на дно, собирая ценную разведывательную информацию в радоперехватах. Когда же подлодка снялась в обратный путь, ее случайно обнаружили вертолеты пограничной охраны. Пока разбирались-перефакивались - кто да что, лодка вырвалась в океан. Хотя это была одна из первых атомных субмарин, скорость под водой она развивала весьма приличную, опережая надводные корабли. На поиск была брошена авиация, чтобы обнаружить и передать под бомбардировку кораблям ВМС США, дежурившим в различных районах Тихого океана. ... И пошла игра в кошки-мышки. Американцам, естесссно, был понятен курс лодки - она должна была пойти на северо-запад, в направлении своей базы на Камчатке, двигаясь по ортодомии (кривой кратчайшего расстояния по глобусу). Но лодка не пошла туда, где ее ждали. Ушлый Я.К. сначала лег курсом на запад, а потом, маневрируя по направлению и глубине (до Марианской впадины глубины Тихого океана - километровые), провел лодку и через эту часть Океана, а там он уже был помельче. Наши на подмогу корабли или самолеты не присылали, боясь выдать местонахождение лодки. На связь выходили на очень короткое время, чтобы не успели запеленговать. Да на длинных волнах, которые распространяются под водой и не могут быть обнаружены авиацией. Хотя лодку самолеты янки засекали больше двадцати раз, и даже бомбили, но корабли подключиться не успевали, а авиабомбы для поражения подлодки неэффективны. Лишь когда лодка добралась до экономической 200-мильной зоны СССР, а там уже вообще опасно мелкие глубины - до 100 метров, и во всю рыскали американские надводные корабли,- там ее уже прикрыла наша авиация. Так над ней хороводом и кружились: внутри круга - наши самолеты, не подпуская чужих к лодке, снаружи барражировали американские. Наконец, на границе 12-мильной зоны лодку встретили советские корабли, она, всплыла на поверхность и, Я.К., большого шутника, попутал бес тщеславия: он выставил американам с мостика лодки... свой голый зад! С тем они и прекратили преследование, а лодка благополучно вернулась на свою базу в Петропавловске-Камчатском. Естессно, экипаж поздравили с успешной операцией - во-первых, собрали ценную информацию, во-вторых, утерли нос заносчивым янки. Всех представили к правительственным наградам, а Я.К. - к Званию Героя Советского Союза. Но эта награда не сразу нашла героя - спохватились, что с графой матери у него не все в порядке. Кому-то из кадровиков дали втык за промашку, тот огрызнулся - требовался физтеховец, да и концы в воду - его же засунули в подводники! Но, прошлое - прошлым, а жить надо сегодня, потому Я.К. попытались дисквалифицировать как Героя серьезными претензиями в части «облико морале» советского морского офицера, «обнажившего перед противником часть тела ниже спины, находящуюся под форменными брюками в их части, прикрывающей Жопу». Командующий ВМС страны контр-адмирал К., сделавший награждение Я.К. делом своей адмиральской чести (да и его личное награждение зависело от решения с Я.К.), обратился к министру обороны Г., а тот спросил самого Х. - как быть с героем-охальником? Сам озорник, обещавший американцам показать кузькину мать, наш Никита Сергеич пришел в неописуемый восторг: дескать, офицер, показавший жопу американцам, заслуживает двух звезд. Но, в конце концов, Я.К. дали только вторую Звезду - в первой отказали за проступок, позорящий звание Жопы Советского Офицера. Да еще взяли с него Честное Слово Офицера и Коммуниста, что в качестве Героя Советского Союза свою голую, уже Геройскую Жопу он впредь будет показывать только жене (своей - если попросит), врачу (проктологу) и начальству (если прикажет). ... Со временем Я.К. получил под свое командование уже целый атомный подводный крейсер, и совершил многие межконтинентальные походы, ни разу его не утопив. А вышло время - ушел в отставку, дети уехали и обосновались в США, его же самого долго не выпускали из-за секретности, хотя свои главные мужские секреты он уже давно выдал американцам - сразу после всплытия. Наконец, ему удалось доказать, что ничего не помнит вследствие старческого склероза. ОВИР эпохи Перестройки, думая уже мыслями нового, горбачевского мЫшления, его выпустил. Он приехал к детям, адаптировался. Возглавляет какую-то подкомиссию в окружном комитете советских ветеранов войны. Американцы его тоже уважают - вон как чествовали! А в той самой крутой золоченной раме, которую не показали телезрителям, ему преподнесли увеличенную фотографию его голой жопы, которую он явил бывшим врагам в бытность легкомысленным, примерно тридцатипятилетним моряком. И здесь возникает главный вопрос - а что же он потом сделал с портретом? Ведь на стенку не повесишь, да внукам не покажешь! Вроде, его выкупили за большие деньги геи Сан Франциско - розово-голубой столицы мира, и повесили в одном из клубов своего района Кастро на самом главном на месте, где бы в СССР висел портрет Владимира Ильича Ленина.
Как говорится, запах навеял. Игнобелевская премия за разработку (история № 8 от 11 января с. г.), тетю Раю жалко (история № 8 от 11 января с.г.), да и обсуждение вопроса о сыроедении мясного фарша и связанным с ним газовыделением вдохновило вспомнить несколько интересных историй. В этом выпуске приведу парочку менее крутых, может, кому и известных. В конце концов Марк Твен говаривал, что все истории на земле повторяются так, что их можно отнести к геологическим периодам. На закуску оставлю пару историй - дореволюционную, о коменданте Киева бароне Дрентельне, церковную, транспортную и цирковую, очень поучительную.
А изложению предпошлю эпиграф графа А. К. Толстого из дидактической поэмы для юношей:
«Если кто невольным звуком огласит твой кабинет, ты не вскакивай со стуком, оглашая «Многа лет!»
Первая история - отечественная, популярная в театральных кругах, ибо произошла с очень народным артистом Ж., еще из старой мхатовской гвардии. В труппе появилась актриска, молоденькая, но жутко талантливая, и он положил на нее глаз. Естесссно, в надежде, ну, скажем так, посодействовать таланту. Она удобно расставила ему свои миленькие ушки, а наш бодренький народный старичок начал развешивать на них лапшу. Типа, д-э-эточка, вот когда я со Станиславским в Париже... И т.п., и т.д. Коллеги-ровесники, естесссно, за него болели («Знай наших!»), и, когда он ушел под ручку с актриской, на следующий день примотались - ну, как успехи? Хотя были уверены в победе, поскольку наш герой сыграл роли любовников всех времен и народов на сцене - бессчетно, а в жизни может и еще поболе того. Потому всех интересовали детали (как в песне Галича: «А из зала мне кричат: Давай подробности!»). И он их не скрыл от товарищей: - Повел я ее в один наш общий кабачок, все ей понравилось, откушали водочки... закусили-с икоркой с блинами.. она меня даже немножко потанцевала... я ей ишшо мозжечок попудрил, слюни пустила... попочку погладил.. сисечку потрогал... Пойдем, говорю дэ-э-эточка ко мне - покажу фотографии великих, мне подарінные, да я с ними... Согласилась, поехали ко мне, поднимаемся в лифте, я ее уже обнял, целую.. все на мази.. И это же надо - в самый неподходящий момент РАСПЕРДЕЛСЯ, КАК МОЛОДОЙ! ... В итоге последствия, как у тети Раи - трагические, но здесь погиб молодой талант.
Вторая история - зарубежная, популярная в кинологических кругах Лондона. В ней один очень интересный и богатый молодой джентльмен, лорд Гарри М. страдал метеоризмом. Если б не этот недостаток, он мог бы даже стать спикером парламента, но тот у них традиционно сидит на мешке с шерстью. И приверженцы традиций британцы побоялись, что под сэром Гарри шерсть в мешке придется часто менять, плюс постоянная угроза выступлению Ее Величества. Но из-за этого недостатка сэр Гарри страдал не только в общественной, но и личной жизни: никак не мог подобрать себе, скажем так, сэруху. Наконец, он познакомился с юной прекрасной леди. И провел с ней чудесный вечер, и не расставался бы уже с ней всю жизнь, но его так распирали газы, что аж глаза выпучились. Он побыстрее отвез леди домой, но, как назло, в это же время приехал и ее отец, сэр Филипп Д., член палаты лордов, да пригласил в дом сэра Гарри на стаканчик портера. Расположились все у камина, на стенах - портреты знатных предков, в ногах - на бледноголубом персидском ковре прекрасный пойнтер Джерри редчайшего красно-коричневого окраса. Завязалась очень возвышенная беседа о поэзии Рембо.. А бедный сэр Гарри, уже не выдержав, чуток стравил. Увы, запах все-таки почувствовали все, и сэр Филипп укоризненно обратился к псу: Джерри! Сэр Гарри увидал, скажем так, свет в конце туннеля, и начал наполнять туннель и дальше. Сэр Филипп еще более укоризненно произнес псу: Джерррри!! И возвышенная беседа потекла в том же духе, вернее, запахе. Гарри стравливал, а сэр Филипп все больше мрачнел, укоряя пса: Джеррррри!!!! - пока не выдержал, и, утратив весь аристократический лоск, заорал бедному животному: - Джерри, скотина ты эдакая, чтоб твою мать, кобель гребанный, сколько тебе, сукину сыну, повторять: ОТОЙДИ ОТ ЭТОГО ЗАСРАНЦА, ПОКА ОН ТЕБЯ НЕ ОБГАДИЛ!
Навеяно историей про индуса и его русскую родственницу...
Есть у меня здесь в Торонто знакомый, китаец. Здесь и родившийся. Однажды, ни с того ни с сего он спросил, что такое ПИЗДЮК. Именно так, на русском. Я попытался объяснить (не так то просто оказалось!), он выслушал и гневно выругался. Увидев мое удивление, пояснил, что когда он еще в школе учился, родители взяли ему преподавателя игры на фортепиано (продвинутые китайцы), русского. И каждая неправильная нота сопровождалась несколькими словами на русском. Одно из них и было ПИЗДЮК. Остальные он не помнит, можно только догадываться...
КСТАТИ, О ТОНКОМ ДОКТОРСКОМ ЮМОРЕ (навеяно историей #1 от 5 февраля 2002). На 9 марта 198.. года у меня была назначена лекция по линии общества «Знание» в Октябрьской больнице Киева. В путевке начало лекции – в 9 утра, но заказчики настоятельно попросили прийти на час раньше, посулив, что об этом очень не пожалею. Я согласился, получил белый халат, докторский колпак и в свите утреннего обхода заведующего хирургическим отделением профессора М. повелся в один из травматологических корпусов больницы. Этот корпус специально готовили к праздникам, развертывая своего рода полевой госпиталь перед грядущей массовой баталией с Зеленым Змием – сюда менты привозили потерпевших ради женщин алкашей с отравлениями, переломами, ножевыми и другими ранениями... Большинство подбирали в бессознательном виде.. И вот поставьте (нет, положите, подвесьте) себя на место гражданина, который вчерась, 8 Марта, начав принимать на грудь «за здоровье присутствующихся ИЗДЕСЬ дам» в дружном производственном коллективе и закончив «за жжженщын УСЕГО мира» уже в «скверу, где детские грибочки» (В. Высоцкий)... так хорошо сидели... все уважжжали... – и вдруг, на тебе!- пробуждение в гипсу, а то и на подвесах, под капельницей. В переполненном полевом госпитале.. Места в палатах доставались счастливчикам, кто успел отпраздновать в первых рядах или кого подобрали пораньше.. Остальным – места уже на полу, в коридорах, на лестничных площадках. Естессно, народ в ужасном не только физическом (боль перелома – не приведи Господь испытать!), судна не допросишься («вас тут, алкашей, много а я одна няня на всех, чтоб вы сдохли»), досада, сушняк и бодун после вчерашнего, да усиленной дозы наркоза (из-за алкоголя) – и никакой тебе опохмелки, а на самые истошные мольбы к медсестрам хотя бы о ложечке спирта (от жалостливого «ну, миленькая! » до сурового «сука, встану – прибью!! ») или хоть рюмочке рассола, один ответ: «Больной, сейчас вам нужен покой! ». А родные и близкие – узнали, что с тобой? Или нет? Телефон-автомат - один снаружи, фамилия и адрес вспомнились только утром. Естессно, человек проклинает все на свете, жить тошно. Муки физические, моральные и аморальные... И тут появляется профессор, в белоснежном халате, с белоснежной свитой врачей, ординаторов, ассистентов, аспирантов, и в каждой палате, в каждом коридоре, переполненном огорченными полутрупами:
Во время гастролей в Америке угодил он как-то в компанию старичков, уехавших из СССР еще в начале 70-х. Кто там какой национальности был, уже не помнят, но вот какими ШИШКАМИ были на Родине - зае3,14cь! - если им поверить. Один, небось, был там от силы мастером цеха, тут уж духарится - директор завода. Другой пел разве что в церковном хоре - нет, припоминает себя солистом Большого театра. Бывший простой мусорщик заведовал горжилкомхозом... ... И кто-то из них, то ли директор завода, то ли солист Большого театра, то ли заведующий горжилкомхозом... - с ностальгической грустью:
Встречаются две подруги: - Ну как ты? - Представляешь, встретила мужчину, красивый, спортивный... - (опуская ресницы) Прелестно... - В постели просто супер, по десять раз за ночь... - (опуская ресницы) Прелестно... - У него мерин и дача на Канарах... - (опуская ресницы) Прелестно... - Да он мне вообще замуж предложил... - (опуская ресницы) Прелестно... - Ну что я о себе, да о себе, ты как? - А я учусь в институте благородных девиц. - И чему там учат? - Ну, например сегодня вместо фразы "Не пизди", учили говорить "прелестно"...
Наша Таня громко плачет: Перед ней тюрьма маячит. От нехилого дохода Все концы сокрыла в воду, Только прокурор, зараза, Оказался водолазом... Тише, Танечка, не вой – Не распугивай конвой.
Cыну-фигуристу, скорее всего, от бабушки, польской графини, досталось замечательное наследство - кураж. Перефразируя Шолом-Алейхема, кураж у танцора - это как деньги: если сразу нет, то никогда и не будет, хоть приставь десяток хореографов. Плюс музыкальность, пластичность. Сама Елена Анатольевна Чайковская вынесла приговор: в танцы! Еще 8-й класс физматшколы... Да и хватит в одиночном катании печенки отбивать... Короче, суммарный вектор всех спортивно-житейских составляющих указал в танцы. Но надо было еще, для себя и тренера, достойно завершить карьеру в одиночном - выполнить норматив мастера спорта. Предполагали в 14 лет, в будущем сезоне. Но тренеры - предполагают, а Спорткомитет СССР - располагает. И на следующий год поднял квалификационные требования, ввел возрастной ценз - 16 лет. Нам ничего не осталось, кроме лозунга - сейчас или никогда. И под ним поднапряглись на ближайшее первенство Украины, судей ублажили... аксель в 2,5 оборота и положенные тогда двойные Лека отпрыгал... в тройку призеров попал - мастер. После соревнований - поздравления.. шум... пышная суета.... интервью прессы вокруг сенсации - самого молодого на то время мастера спорта СССР. ... Поздним вечером того бурного дня с женой и сыном мы, наконец, вышли из киевского Дворца Спорта. Нам оказалось по пути вместе со знакомой парой и их 6-летней Машенькой, начинающей фигуристкой. Она шустро взяла героя дня под ручку и, вся из себя нежная, ласковая (бабье!), пошла с ним чуть впереди нас, а мы все обсуждали назревшее - переход в танцы. И новую проблему - поиск партнерши. Тут же машенькина мама: - А чего искать - вон Машенька! И спросила доцю: - Машенька, хочешь с Лекой в паре кататься? Та замахала ручками, как ветряная мельница: - Не-е-е-т!! - ??? - Он - старый: мне еще 6 лет, а ему уже 13! - Так что ж ты с ним под ручку пошла? - Эт я так. С МАСТЕРОМ ПРОЙТИСЬ!
Ответ Алика на комментарий Шибко Умного № 1 от 7.03.02
1. Факт опубликования моим сыном своей версии истории о том, как в Лондонском аэропорту Гатвик среагировали на имя IRA, подтвердился по указанному Вами адресу http://www.anekdot.ru/an/an9901/t990131.html. Это перевело мой вариант истории в ремикс. Особой беды не вижу. В конце концов это не n-й и (n+m)-й варианты истории про штатную дядину Писю в маршрутке. Тем не менее моя «Объяснительная записка» прилагается.
2. Изложение каких-либо историй СО СВОИМИ подробностями не противоречит жанру раздела «ИСТОРИИ» сайта anekdot.ru. Имею право их представлять – так же как и Вы имеете право критиковать за это.
3. Некоторые выводы из истории с историями.
- дети растут. И над нами – тоже. Последнее приятно. Но общаться с ними больше и глубже – не мешает.
- опровергнуты облыжные обвинения некоторых «доброжелателей», что все мои истории – придуманы, высосаны и т. п.
- славное, однако, у нас, господа правдолюбы, отношение к вранью! Практически никто, даже из уверенных в себе, что я только вру, не сказал: Алик, не ври! Нет, все советы ПРАВДОЛЮБОВ направлены на повышение КАЧЕСТВА ВРАНЬЯ: «врать-то надо умеючи», «ври, да в меру», «ваша ложь страдает неправдоподобием»... Т. е. , наши ПРАВДОЛЮБЫ - большие доки по части ВРАНЬЯ. Не зря же в известном конкурсе лгунов победитель сказал только правду! ПРИЛОЖЕНИЕ
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
Шибко Умному От Алика На комментарий № 1 от 7.03.02
Уважаемый Шибко Умный!
В понедельник, 08.03.02, находясь в здравом уме и трезвом состоянии, я собирался в командировку и попросил у сына чемодан. Он дал мне чемодан невестки Иры, упомянутой в обеих историях. Опять же, с накленными буквами IRA. Но, поскольку я направлялся отнюдь не в Англию, да на автобусе, мы эти буквы не заклеили, а только вспомнили ту историю. Мне она всегда нравилась, я выпытал у сына подробности и отправил на сайт. Когда Вы любезно дали свой комментарий, я допросил сына, почему он мне не сказал, что уже эту историю народовал? Ответ получил стандартный: «А ты не спрашивал. » Но вообще-то он, по его признанию, запамятовал, поскольку «Историями» не балуется. Вестимо, если б знал, то свой вариант этой истории не присылал: моя версия хуже (сын написал лучше меня, да по своим собственным впечатлениям). Потому приношу официальные извинения гостям сайта и Вам лично, а также благодарю за внимательность и внимание. За «фол» дисквалифицировал себя на одну игру – 7.03.02 ничего не послал на сайт.
Что касается «леденящих подробностей с «калашами» - ну, не мог же я, хотя истекли сроки давности, поведать еще и о стратегических ракетах и бомбовозах, атомных субмаринах и 300 бочках квашеной капусты, переданных КПСС боевому крылу Шин Бет.