Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Амвросий Выбегалло
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...
- Мне кажется, нам пора расстаться. - А в чём, собственно, проблема? Тебе не нравится, как я крашусь? - В этом-то и проблема, Дима!.. В этом-то и проблема!
Вот же мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже лобовое стекло протереть...
Вчера встретил свою первую школьную любовь. Сегодня она прислала мне SMS-ку с вопросом: "Не сильно ли ты занят?". Как вы думаете, жена и двое детей - это сильно?..
Скандалы в спорте. На международном шахматном турнире один из участников, румынский гроссмейстер, обвинил своего соперника, цыганского шахматиста, в том, что тот украл у него коня.
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по заснеженному лесу. Видит - стоит Снеговик, которому какой-то шутник вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел около него и задумался. Снеговик его спрашивает: - Брезгливый, что ли?
Я очень трудный ребёнок. Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил. Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся. Прошло десять лет - теперь мне уже семнадцать. Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.
Ночь в городе, закрыты все магазины, рюмочные, кафе и рестораны. А мужику страсть как охота выпить! Ходит, ищет. Наконец в подворотне какой-то оборванец достал из-под полы бутылку водки: - Полсотни баксов. - Чёрт с тобой, давай! - Если захочешь ещё, вот тебе телефон, позвони. Дома мужик откупорил бутылку и обнаружил в ней водопроводную воду. В ярости набрал номер телефона. Заспанный женский голос ответил: - Дежурный диспетчер "Горводоканала" слушает...
Сначала притча: Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. - Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать. Они его спрашивают: - Куда ты? А он им отвечает: - А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить. Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости. Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи. Приехали, а мужика-то там уже нет! Соседи рассказывают: - Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.
- Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту. - Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё...
- Милый, давай откажемся сегодня от всех планов... - У нас их и не было... - И даже отключим телефон, чтоб не доставали звонками... - Нам уже давно никто не звонит...
Художник приходит к попу на исповедь: - В чём твой грех, сын мой? - С картиной живу, батюшка. - Как так, сын мой? - Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Заказал грузовик для переезда на новую квартиру. Приехала машина с заляпанными грязью номерами и весёлыми грузчиками, они всё погрузили и уехали. Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: "Перевезём вашу мебель, как свою!".
Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос: - Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?
Корреспондент ВВС спрашивает колхозного попа: - А вот, батюшка, скажите, вы верите в пришельцев? - Нет, не верю! - А почему? - Не верю, потому что ни разу их не видел! - А Бога, значит, вы видели? А коммунизм?
- Покажите-ка мне во-он то ружьё. Я хочу его купить. - У вас справка есть? - Если продадите ружьё, я достану вам справку. - Но без справки вам никто ружьё не продаст. - А мне справку без ружья никто не даст! - У вас хотя бы деньги есть? - Я планирую деньги вместе со справкой принести. - Вы сумасшедший? - Вам легко говорить...
Праздный интерес
Не то, чтобы очень нужно было, но чем всё-таки чудаки, типа художника Павленского, яйца к мостовой прибивают? Она же не деревянная повсеместно, а дюбельным пистолетом - что от тех яиц останется? Тем более, если прибивать к булыжной мостовой.
Типа, перфоратором засверлил, пробочку вогнал, потом аккуратно саморезиком... Это уже интеллектуал, с такими умениями он не пропадёт в этой жизни.
Из новостей: "Объявлено о том, что будут выплачивать по 100 рублей за донос на автомобилистов, которые мусорят из окна своего авто". Комментарий: "Таки куда уже сливать инфу?!".
Хозяин магазина говорит новому продавцу: - В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток. - Какой, сэр? - Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.
В связи с ужесточением антитабачного законодательства в России на пачках сигарет будут печатать ещё более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой.