Поиск по автору:

Люблю, когда человек ходит недовольный, обалдевающий от жизни. Сразу видно, что у него мозги есть, понимает всё.

Труд сделал из обезьяны человека. Активные продажи вернут нас обратно к обезьяне, а потом превратят в менеджера.

Суть русских сказок: будь дураком, лежи на печи, и тебе повезёт.

- Come my lady! Come, come my lady! You're my butterfly sugar baby...
- Бабушка, а нет ли колыбельной попроще?

Мысли пассажира в такси:
- Что за ужасный ароматизатор висит на верёвочке над водителем!? Хоть нос затыкай!
Мысли таксиста:
- Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..

Кто рано встаёт, тот потом в одиночку кукует в онлайне.

Понос при амнезии - бежишь, не зная куда.

Абхазия - замечательное место, если вы родились мандарином.

- Привет, Вадик! Чем планируешь летом заняться?
- Книгу буду писать.
- Это ещё зачем?
- Читать нечего.

Муж и жена попали в лапы к людоедам.
Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене:
- У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Ты, как всегда, думаешь только о еде!..

- А как определить - горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто. Если ребёнок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.

- Милый, давай откажемся сегодня от всех планов...
- У нас их и не было...
- И даже отключим телефон, чтоб не доставали звонками...
- Нам уже давно никто не звонит...

Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Б***ь, я в говнооо...

Грязная игра не гарантирует победы, но отмыться будет уже невозможно.

- Не может быть! - с возрастом это восклицание, увы, становится утверждением.

- Что притягивает мужчину к женщине?
- Днём - основной инстинкт.
- А ночью?
- Гравитация.

Я настолько этот, как его, что прям вообще!

Коротко о главном. Я зае**лся!

Если Бог и создал что-то лучше женской киски, то он оставил это себе...

Объявление: "ООО "Сизиф" возьмётся за любую бесполезную работу".

Если у тебя возникли проблемы с совестью, возьми её в долю.

Поставил на огороде пугало... Теперь соседи по дачному посёлку обходят нас стороной.

Разговаривают два пенсионера:
- Ты знаешь, Петрович, а у меня уже отпала половая необходимость...
- Надо же!? А у меня ещё болтается.

Правильно говорят - нужно жить сегодняшним днём! Потому что сегодня у меня два дня до выхода на работу, а завтра - всего один.

ЗАПИСКИ ХОЛОСТЯКА
Я вчера в лесу грибы собирал. Принёс их домой, стал сортировать. Червивые грибы отложил, хорошие поджарил и съел. Затем взялся за червивые. Изъеденные места аккуратно вырезал и отложил, а хорошие поджарил и съел.
После этого я принялся за то, что осталось. Тщательно извлёк всех червяков и отложил их в сторону, а оставшуюся грибную мякоть поджарил и съел.
Червяков я тоже потом съел. Только я их уже не жарил - надоело, да и подсолнечное масло у меня к тому времени уже закончилось...

Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом.

Спасибо депутату Госдумы от ЛДПР Роману Худякову!
Отныне всегда можно легко послать оппонента на 100 рублей...

Самые главные в этом мире - хрен и жаба.
Один всех знает, другая всех душит.

Вот же мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже лобовое стекло протереть...

Милые дамы, послушайте мой совет. Не стоит оголять душу. Зачем?...
Ведь для этого у вас есть ноги и грудь.

Из новостей: "Объявлено о том, что будут выплачивать по 100 рублей за донос на автомобилистов, которые мусорят из окна своего авто".
Комментарий: "Таки куда уже сливать инфу?!".

Утром открываю почтовый ящик - там лежит "Вестник здоровья".
Когда уже самого здоровья хоть немного туда положат?

Пока одни люди кричат, что им не хватает денег, их хватают другие.

В СССР секса не было, и появлялись дети.
А теперь от секса чаще появляется триппер.

Скажи мне, кто твой друг, и я сделаю его твоим врагом.
© В.Власов

Если парень по-настоящему любит девушку, он вернёт её даже в самой сложной ситуации.
Шучу, конечно. Пошла она на х*й!..

Публицистика: одни всю жизнь несут ересь, другие всю жизнь её комментируют.

- Ты отвратительно себя ведёшь!
- Книгу жалоб дать?

Новоиспеченный премьер-министр Украины Арсений Яценюк заявил:
- Повышение тарифов ЖКХ увеличит число бедных в Украине в 2,5 раза.
-------------------------------------------------------------------
Теперь их будет 123%.

Объявление: "Ресторан не работает, официантки все распущенные".

МЧС и МВД России ещё раз убедительно напоминают, что если вас насилуют в подъезде, то кричать нужно не о пожаре, а о проведении незаконного пикета в поддержку Навального.

Сенсация: на Марсе обнаружили гусеничные следы!
И мы находим их всё больше и больше!

- В футболе гол, забитый рукой, не засчитывается!
- А если это рука, растущая из жопы?

Рыба - лучшая еда. Дружим с рыбой мы всегда.
© Плакат в студенческой столовой

Трахать некрасивых - это так благородно.
Благородство - это готовность действовать наперекор собственным интересам.

Катастрофа - у вас есть всего несколько минут, чтобы насладиться зрелищем.

- Согласно фетве Диянета, муж, который назвал свою жену сестрой или матерью, считается разведённым с ней.
- После фразы "Мать, дай пожрать" муж считается в разводе. :)
- Муж считается в разводе и снимается с котлового довольствия. ))

"Девушек раздеть и усадить на утерянные места".
© Записка администратора театра билетёру

Когда штатный переводчик МИД РФ Сидоров основательно покурит, он напрочь перестаёт пользоваться и словарём и первоисточником.

- Сёма, а чего это ты вчера был такой пьяный?
- Да не закусывал.
- Что, денег на закуску не хватило?
- Нет, зубы выбили.