Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анастасия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собираются две подруги в гости. Одна смотрит в зеркало и вздыхает. - Никуда не годится! Дай мне помаду! Тушь! Карандаш! Черный, а не синий! Все, я готова! - Та будет твой муж. - Что??? Халат! Бигуди! Поварешка!
Обезьяна сидит и шкурку от банана полоскает. Тут подплывает к ней крокодил и говорит : -Обезьяна, Обезьяна, а что ты делаешь? - Дай червонец, тогда скажу! - Ты что охренела совсем, червонец тебе еще давать?! и уплыл. Плывет и думает, Ну все таки интересно, что же там обезьяна делает?! Подплывет к ней обратно и говорит: - Обезьяна, Обезьяна, ну что ты делаешь?? - Дай червонец скажу - Ну на тебе червонец!Обезьяна, Обезьяна, ну а что ты делаешь? - Что не видишь?! Шкурку от банана полоскаю! - Обезьян, ты чего дура??? - Дура не дура, а тридцатник в день имею)))
Пришли 2 новых русских в супермаркет, один читает список вещей, которые надо купить... - "Значит... бутылку молока, сок, пиво, коврик для мышки..." А второй говорит: - "Да ты бы еще тапочки для таракана купил!"
Никогда не соглашайтесь на собеседование, предварительно не посмотрев резюме. У меня была открыта вакансия менеджер по рекламе. Однажды позвонил молодой человек, и сказал, что хотел бы записаться на собеседование. Я попросила его прислать резюме, но он сказал, у нет, и повторил просьбу о записи на собеседование. Он был очень настойчив (если честно, мне нравиться в людях некоторая настойчивость) и я согласилась. Когда он ко мне пришел, я была в шоке. Он был в вязанной шапочке, и это в июле (на улице в тени 29)! Я подумала, что он ее снимет, но он даже не собирался этого делать, а скорее всего вообще забыл о ней. Резюме, естественно, у него не было. Собеседование начал вести он, я даже не успела рта открыть: - Так! И какие у вас требования ко мне? (К Вам, чтобы Вы для начала свою шапку сняли – подумала я) Я перечислила (размещение рекламы, «сувенирка», планирование бюджета) - То есть, вы за такие деньги, хотите, что я все это делал. – Тон его голоса резко пошел вверх. (Могу сказать, что деньги были нормальные, во всяком случае, сейчас за такие деньги у нас работает очень профессиональный менеджер по рекламе). - Д-д-да, таковы требования нашего руководства. - Я не буду все это делать, и вообще, да вы, что с ума сошли, никто этого делать не будет, очень много обязанностей, не буду я у вас работать, у Вас, наверное, и медицинского обслуживания нет…. – орал он все громче и громче. Я не могла вставить ни слова и прервать его. Дальше случилось непредвиденное, он начала медленно подниматься со стула, не переставая орать. Огромные глаза вылезали из орбит, волосы всклочились из под шапочки, все поза его была какая-то неестественная. Я не знала, что делать. Я думала, что если, что-то ему скажу, он ведь может меня и ударить. Мне хотелось убежать. Обычно ко мне кто-нибудь приходит. Но тут, как назло - никого. Когда образовалась минутная пауза. Я успела вставить тихо-тихо: - Извините, мы, наверное, Вам не подойдем!!!!!!! О, чудо! Он согласился со мной и пулей вылетел из кабинета. Наш сисадмин, узнав эту историю, пошутил, что можем предоставить ему бесплатное медицинское обслуживание в психиатрической лечебнице. Наш офис находится рядом с таким лечебным заведением. Наверное, у них в тот день был день открытых дверей.
Про то, как учат в наших школах и институтах... :((((
Один мой знакомый работает в юридической фирме. У него есть друг, который попросил на лето пристроить дочку на практику в эту самую фирму. Дочка (это важно!) недавняя выпускница школы. Учится на юридическом факультете (курс 2-ой или 3-й). Сказано - сделано. После недельной (что тоже важно!)стажировки дочка-студентка осталась замещать секретаря моего знакомого. Знакомый, фамилия которого Полбин, уходя, сказал: "Если меня кто будет спрашивать, то я - на совещании. Скажи, что буду через 2 часа." Та спрашивает, а как мол ваше имя-отчество?? (Неделя прошла - она даже не поинтересовалась!) Тут шеф решил пошутить (он так думал...). Говорит ей серьезным тоном: "Записывай, чтобы не забыть, Феликс... Эдмундович... Дзержинский." Та записала как ни в чем не бывало. И ухом не повела. Вернулся шеф с совешания и спрашивает: "Никто меня не спрашивал?" "Секретарша" совершенно серьезно отвечает: "Нет-нет, спрашивали только какого-то Полбина, а Вам, Феликс Эдмундович, никто не звонил".
В преддверии наступающего Нового года вспоминается теплые летние деньки, а теплые летние деньки непременно связаны с поездками на дачу.
Помнится, жаркий месяц май, погода отличная, кто-то посмелей уже купается, в общем, настроение самое ТО. Благо, года еще молодые, жить хочется, да и просто весело. И вот собрались мы с друзьями на дачу. Дача одной из моих подруг, к слову сказать, "слегка" недостроенная. Ну так, по мелочи: стены там кирпичные, с элементами деревянной обивки, одной двери нет. Отопление поддерживается одним, ... э-э.. "камином", похожим на русскую печку, из которой дым валит в помещение, а не на улицу. Лестница на второй этаж, убийственная, с крутыми ступеньками. Подходит только для трезвенников. Два диванчика. А народу примерно человек 15. И вся эта фазенда окружена неслабым забором. Воды, кстати, тоже нет. Нужно идти на колодец. Правда, есть речка, похожая на ручей, в который стекают все отходы местных жителей. Настроение чудесное, тепло, светло, мы одни, без родителей. Как водится количество спиртного в несколько раз превосходит кол-во съестного, но это не только не омрачает ситуацию, а наоборот радует. После примерно трети от общего числа принятого на грудь спиртного начинаются чудеса. Во-первых, камин. Единственный источник тепла дымил так, что мы чувствовали себя "ежиками в тумане", да еще от угарного газа приходили странные глюки. Лишь спустя 2 часа, мы догадались, что надо открыть заслонку, чтобы дым уходил "в небо". Во-вторых, убойная лестница все-таки "дала свои плоды" и один подвыпивший приятель по прозвищу Длинный (не подумайте плохого, это по росту!) красиво и с криком летит вниз. Пьяному, конечно, море по колено, но Длинный пострадал изрядно и ободрал всю спину. Тут на помощь пришла медицина. В лице девочки по имени Юля, учившейся в медучилище, правда, на гинеколога. Она нашла тряпку, раньше, видимо, бывшую родительским халатом хозяйки дачи, и перевязала спину постадавшего с целью "остановить кровь". Пострадавший тут же успокоился и прилег отдохнуть. На улицу, на травку около речки. Но тут пострадал и второй. Наш буйный приятель Витек со всей дури ударил кирпичную(!) стену кулаком. Зачем он это сделал, утром объяснить никто не мог. Но Юля снова пришла на помощь, и, поняв, что Витьку грозит опасность перелома, сделала ему "шину" в виде привязанной к руке доски, причем привязанной той же тряпочкой которой ранее перевязала Длинного. Витек успокоился, и тоже прилег отдохнуть, на улице, на травке, рядом с Длинным, по-дружески нежно прижавшись к нему небритой щекой. И тут случился апофеоз. К нам приехал наш опоздавший приятель с удивительной русской фамилией Маркович (да-да, ударение, на второй слог!) Дальше картина маслом: мы на улице, костер, шашлык, рядом лежат друг на друге наши пострадавшие. И тут через забор сначала пролетает спортивная сумка, а потом переваливается сначала нога, а потом и сам Маркович с криком "Дембель вернулся!!.". И застывает с изумленным взглядом. Дальше рассказ с его слов: "Я прыгаю через забор, и вижу: все стоят вокруг костра, с мистическими лицами, рядом сваленные в кучу лежат два трупа, у одного вывернута рука, у другого переломана спина (наверно, пытали перед смертью!), и оба перевязаны какой-то ритуальной лентой в цветочек!" Мы отпали. Кстати, на тяжелое для организма утро, был еще один курьез. Пошел один наш товарищ на речку для приведенеия "морды лица" в относительный порядок. А чтобы спуститься к воде, нужно встать на тоненкий мостик, явно не расчитаный на массу крупного Олега. И вот эта тушв, встав на мостик, дрожашей от жуткого похмелья рукой подчерпнув воды, и услышала за спиной нагловатое "А "ласточку" на мосту слабо сделать?" Русская душа! Конечно, не слабо! Подняв одну ногу, дрожащую от колена до кончиков пальцев, этот герой сделал-таки "ласточку", после чего с матюгами свалился в воду. До сих пор помнится, как хохот с шумом отдавался в гудящей с похмелья голове. Славные были времена..
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то,- возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу?
3 стадии опьянения женщины: 1. Ой, я такая пьяная! 2. Кто пьяная? Я пьяная? Я не пьяная! 3. На вопрос таксиста:"Куда едем?" отвечает:"Не твое дело, козел!"
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.
Солдаты в лесу собирает грибы. Один кричит: - Товарищ прапорщик, а бледные поганки берем? - Берем! - Товарищ прапорщик, так ведь они ядовитые! - Я сказал - берем, теще все равно, что есть!
Дневник американского летчика: "Пятница. Пил с русскими летчиками." "Суббота. Чуть не умер." "Воскресенье. Опять пил с русскими летчиками." "Понедельник. Лучше бы я умер в субботу!"
Едет Шварценеггер в автобусе. Стоящая сзади женщина спрашивает: - Вы выходите? - Выхожу. - А люди перед Вами? - Выходят, только они об этом еще не знают.
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: - Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз: - Нет, это Волга. - Нет, Москва-река! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается на костылях, перебинтованная: - Это не Москва-река и не Вога... Это Варшавское шоссе.
О том, что будет с Белой Мышью, если ее лишить водки.
Это не легенда, это - правда. Хотя спустя столько лет эта история уже превратилась в легенду! Это был настоящий профессор. В возрасте лет 55-60. Седые вьющиеся волосы. Всегда в костюме. Начищенные до блеска ботинки и белоснежная рубашка. Одет он был всегда супер! Что называется с иголочки. Вот встретишь его на улице - сразу видно - профессор. Преподавал он у нас физику на первом курсе. Лекции его всегда шли в амфитеатре, аудитории на 120 человек. Голос никогда не повышал и никого не окрикивал. Лекции читал негромко, но достаточно интересно. Занудой, короче говоря, не был. Но была у него пара приколов. Каждую лекцию он начинал словами: - Значит так... в греческом зале мышь белая бегает! А мы с вами сегодня займемся... Сначала кто-то хмыкал. Потом смеялись. Но он упрямо начинал каждую лекцию именно этими словами, и мы привыкли, и уже не обращали внимания. Но прозвище "Белая Мышь" он заслужил всерьез и надолго. И еще. На его столе перед доской всегда стоял графин с водой! И рядом стакан. И пару раз за лекцию ( в ее начале и в середине) он прерывался и наливал себе попить, всегда спрашивая: - Никто водички не желает? Мы крайне вежливо молчали, но в душе угорали с того, как он возился с этим графином. И вот однажды накануне рейтинга (рейтинг - это такая контрольная, кто нормально сдаст 4-5 рейтингов за семестр, получает автоматом оценку на экзамене) наши ребята притащили бутылку водки и налили в графин, предварительно вылив оттуда воду. Рейтинг начался как обычно. А надо сказать, что списать у Белой Мыши было практически невозможно - несмотря на наличие очков, видел он списывающих сразу же и немедленно выгонял без права пересдачи. Путевка на экзамен прямым курсом. И вот идет рейтинг. Он ходит перед доской туда - сюда, смотрит в окно, потом подходит и наливает себе полстакана. Отходит к окну, смотрит в него( а за окном- ливень) и делает глоток. Все в аудитории просто затаили дыхание, а он поворачивается абсолютно спокойно, идет к столу, берет графин, взбалтывает его и наливает еще. Делает еще глоток. Смотрит на нас, студентов. И говорит: - Значит так... (бАААльшая пауза была, мы уже думали - финал!) Я - сейчас! Он берет графин и уносит его в свою лабораторку. У него там, за стеной, где доска висела, была еще маленькая комнатка. Потом возвращается и говорит: - Вы пишите, а я сейчас приду! И спокойненько так выкатывается из аудитории! А такого, чтобы он во время рейтинга покинул аудиорию - вообще никогда не было! Наши двое пацанов бегут к нему в лабораторку, выливают водку в умывальник! Ненормальные? А куда ее по-вашему девать было? Времени - в обрез! Наливают в графин - воду и бегом на свои места. Приходит Белая мышь не один, а с другим физиком, тот вел у другого потока. - Пишите? Ну работайте вы, работайте. А мы тут с колллегой... ну там... пишите. И уходят в лабораторку. И двери за соой закрыли! Тишина в аудитории гробовая! А потом там, за доской, ругань начинается! И тот, второй физик уходит с таким хохотом, что у нас вся аудитория просто легла на парты! Когда вышел Белая Мышь, мы поняли - капец! Он ставит этот графин на стол, наливает из него в стакан и несет кому-то на первую парту. - Пей! - говорит. И злой такой! Таким мы его еще не видели! Ну тот студент выпил. - Что это? - Белая Мышь спрашивает? - Вода. Препод уходит в лабораторку и выносит второй стакан. - Пей! - говорит. Студент нюхает. - Что это? - Химия! - Химия? А я вас чему учу? Физике? Или химии? Я вас научу... Орал он долго. За рейтинг не было ни одной хорошей отметки. 120 человек пошли на экзамен. А наши ребятаеще долго водку химией называли! Анастасия http://zhurnal.lib.ru/k/kuharewa_a_s/whitemouse.shtml
В моей школе, теперь уже бывшей, на мраморном подоконнике было вырублено клинописью - " В этом классе в 1971-1976гг. сидел и мучился Гончаров Владимир. Товарищи! Отомстите!"
История, надо сказать, не совсем застольная и довольно давнишняя...
Середина 80-х. Беззаботная молодость. Недавно закончен ВУЗ, семейными заботами обременены еще далеко не все. Лето. Спонтанная гулянка в смешанном составе (бывшие однокурсники, нынешние сослуживцы - всех понемногу). Собрались кучей и приехали к парню, чья большая квартира стояла без родителей. В какой-то момент у одной девчонки возникла серьезная проблема физиологического толка. И настолько острая и неотложная (ну бывает!), что сил терпеть не было совсем. Она - в туалет. А там уже 20 минут сидит парень, по которому она тогда тихо вздыхала. Сами понимаете, постучаться и сказать "Петя, вылазь, а то я сейчас или умру, или обкакаюсь" - ну НИКАКОЙ возможности - воспитание-с. И что делать??!! Окончательно обезумев, она ринулась на лестницу. НИ ФИГА. Курят, обжимаются и еще руками машут - иди, мол, к нам, у нас весело. В ванной заперлась парочка. Когда выйдет - неизвестно. Она побежала по комнатам. О СЧАСТЬЕ - нашла пустую, самую дальнюю. Кое-как закрылась, сделала свое "большое" дело, испытав несказанное облегчение (ну еще бы!), и тут встал вопрос: а как быть дальше? Первая мысль была - вынести ЭТО в мусорник (видимо, качество продукта позволяло), после чего вымыть руки. НО: нести через всю квартиру как-то стремно, да и те, которые тусуются на лестнице, непременно поинтересуются - а что такое? да где взяла? Нет, нельзя. Задвинуть под шкаф? Нет, хозяин поутру будет убирать квартиру и найдет. Неудобно. Да и запах... Короче, подумав, она выбросила это дело в открытое окно - благо была глухая ночь, и внизу никого не было.
Следующая сцена. Раннее утро. Народ, слегка помятый и опухший, сползает вниз - кому на работу, кто досыпать. Надо сказать, что машины, на которых приехали некоторые ребята, стояли под окнами. Естественно, по закону "всемирной подлости", ОНО упало прямо на крышу одной из них. А поскольку этаж был 6-й не то 7-й, то при одном взгляде на.... было понятно, что не просто забрались на крышу авто и нагадили, а сверху упало. "#$ вашу мать!!!!! - вопил хозяин. - Эти $#$@# $#%^&^ ^#%$%$^% у вас тут летают, что ли??!!!". В общем, он много чего вопил, речь была минут на 15. Удивительно, что никто так и не догадался, как оно случилось на самом деле, хотя бы приблизительно. Через некоторое время главная героиня, моя приятельница, под страшным секретом рассказала эту историю мне. Думаю, 15 лет достаточный срок, чтобы действующие (действовавшие!) лица подзабыли этот эпизод и не догадались, о КОМ ИМЕННО идет речь.
Случилось это тогда, когда я решила сдавать на права. В частной автошколе нашего города. Стояла я в коридорчике возле приемной, где собственно распологалася секретарша этого, так называемого заведения. Секретарша - милая женшина, лет 55-ти, любительница жосткого макияжа, ядреного маникюра, которую просто обожают все питомцы и работники этой автошколы так как тетя Люба слыла по этому заведению, как человек мировой доброты и маленького интелекта. Также еще прошу заметить, что ключи от машин хранились у нее, что сыграет главную роль в моем рассказе. Вот именно в этот момент у одной из групп было вождение. Два юных парня, одушевленные тем, что сейчас они впервые сядут за руль с инструктором и совершат первый выезд в город, подходят к ней. Дальше следует диалог: - Теть Люб! Здрасте! Дайте нам пожалуста ключи от ЗАЗ 110307 у нас сегодня вождение!(После чего тетя Люба приподнимает голову и спрашивает) - Маличики, а вы уже ездили или это первый раз? - Это первый раз! (Гордо, как пионеры, отвечают ребята) После чего на лице у этой милой женщины появляеться гримаса не довольства и следует такая фраза: - Вот блин! А я то думала шоб вы меня до рынка подвезли за яйцами. Ну раз это первый раз... значит пойду ногами. Так надежней!(Пробубнела она под нос себе) Но это еще не все. После этого, мальчики практически сгорая от нетерпения, напоминают ей, за чем собственно и послал инструктор их к ней. Диалог продолжаеться. - Теть Люб! Так вы нам даеть ключи от ЗАЗа? На что получают очаровательный ответ. - Мальчики я всем уже говорила и если вы не знаете, то говорю и вам! у меня нет таких машин, как ЗАЗ, ГАЗ, МАЗ, КаМАЗ и так далее.. у меня есть красненькая, зелененькая, беленькая и синяя!!! Занавес.
Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивляются: - Что случилось? - Жена десятку потеряла и два часа ее искала. - Ну, а что тебя задержало? - Так я ж на ней стоял.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив!.. - Руки целы?! - Целы!.. - Ноги целы?! - Целы!.. - Так поднимайся!! - Не могу, я еще лечу!...
3 года назад, когда я ещё работала в реанимации, это и случилось. Коллектив у нас был маленький, и сказать, что дружный-это ничего не сказать. И вот наступает долгожданный праздник-День медика. Мы собираемся в "пампасы", то бишь-на природу. Подходим к этому делу со всей присущей нам по долгу службы ответственностью. Доктор наш молодой, что называется,"на извозе", я, как всегда, ответственная за еду(точнее за закуску), Таня(наша медсестра и боевая подруга)отвечает за выпивку. Короче, обязанности распределены и к назначенному дню выполнены. И вот-Час Икс! Наши все уже собрались на заданной точке координат, обживаются и готовят угли. Доктор наш забрал Таню со спиртным и приехал за мной. И вот, на глазах у всего дома мы, пыхтя, и сдувая пот со лба, таскаем в машину тазики с салатами, буханки с хлебом, пакеты с овощами и фруктами... Муж мой принимает во всём этом активное участие, хотя и обречён остаться дома. Он нынче"невыездной"(с детьми сидит). И вот всё погружено, пересчитано. Марш"Прощание славянки", у мужа в глазах слёзы. Прыгаем в машину, музыка на максимум, по газам... И вдруг Танюшка стучит меня по спине и орёт:"Там твой Серёга чего-то..." По тормозам, высовываемся все из машины. Картина маслом: мой благоверный, высунувшись по пояс из подъездного окна, и размахивая чем-то, зажатым в кулачке, с неподдельной тревогой в голосе кричит на весь двор:"Настя!!! Вы ШПРИЦЫ забыли!!! Аут!!! Все в осадке. Представляю, что подумалм соседи. Медики на пикник собрались. Ну, конечно, выпивки-её ж завсегда не хватает. До ближайшего сельпо далековато. А так-всё под рукой. Вот ребятка и догонятся. А мой наивный муж просто переволновался в сборах да суете. А тут домой вернулся-а на буфете шприцы одноразовые лежат(они у меня всегда есть на случай атомной войны). Вот мысль и промелькнула: а вдруг..... Вдруг да забыли.... Не простят ведь потом!!! Вот так. А мы-то думали, что всё взяли.
Объявление в провинциальной газете:"Магазин отделочных материалов РЕМСТРОЙ приглашает на работу целеустремленных энергичных молодых людей от 2--28 лет (юношей)на должность продавец консультант. ЖЕЛАНИЕ РАБОТАТЬ - ОБЬЯЗАТЕЛЬНО"(!!!):))))
В раздел "Комментарии". Так. Во-первых, уважаемые госода, которым "отвратителен" этот сайт: 1. не нравится-не читай. 2. Если он вам так отвратителен, нужно было многое перечитать из этих анекдотов, что здесь есть. 3. Если читали-значит не такой уж и отвратительный. Вспомните, дорогие вы наши, которым стыдно за Росию, кто-нибудь хоть когда-нибудь реально помог России в трудные минуты? Когда у нас были эти страшные взрывы на Каширском, по ул. Гурьянова, в торговом комплексе и в Волгодонске? Хоть кто-то реально посочуствовал России? Нет! Что же вы хотите? Конечно, нужно оставаться человеком в любой ситуации, но слишком вы прете на нас с упреками... А кто виноват? Америка слишком долго диктовала всему миру свои законы... Но есть и Высший Закон - он не дает никому права выделяться среди других и командовать ими. А кто позволил сделать это Америке? НИКТО! ОНА САМА СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИЛА! И еще: В мире каждый день происходят и авто, и авиакатастрофы, в них гибнут тысячи человек, однако никто не обращает на это внимания... ПОЧЕМУ? Я скажу вам - Америка внушила СЕБЕ И ТОЛЬКО СЕБЕ, что она-лучше, выше всех. Поэтому американцы думают, что если что-то произошло у них, им все ДОЛЖНЫ помогать, им ДОЛЖНЫ сочувствовать. ОНИ СДЕЛАЛИ ШОУ ИЗ СТРАШНОЙ ТРАГИДИИ - ИМЕННО ШОУ... Они слишком тупы, чтобы САМИМ понять, что ЭТО - ТРАГЕДИЯ, А НЕ ПОВОД ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ УЛЫБНУТЬСЯ И ПОДМИГНУТЬ В КАМЕРУ ( КСТАТИ, ЧТО И СДЕЛАЛ ИХ МНОГОУВАЖАЕМЫЙ ПРЕЗИДЕНТ НА ПОМИНАЛЬНОЙ МОЛИТВЕ ). Они настолько тупы, что даже не могли толком разобрать 11 числа, чей самолет находился в воздухе - президентский или захваченный террористами!!! ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ! Так давайте же посочувствуем им! НО НЕ ПОТОМУ, ЧТО СЛУЧИЛАСЬ ТРАГЕДИЯ, А ПОТОМУ, ЧТО ОНИ - НЕ ЛЮДИ, ЭТО НАСТОЯЩИЕ КИБОРГИ, ФАНАТИКИ, называйте как хотите, У КОТОРЫХ НЕТ МОЗГОВ, ИМИ У П Р А В Л Я Ю Т в самом прямом смысле этого слова... ОНИ САМИ ВЫБРАЛИ СЕБЕ ТАКОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО, КОТОРО ОБЪЯВИЛО ВОЙНУ НЕИЗВЕСТНО КОМУ!!! И это - самый главный показатель уровня развития и интеллекта страны. Спасибо за внимание.