Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка приходит из школы и рассказывает маме как день прошел: Вовочка: А к нам сегодня в мужской туалет забежала девочка Мама: Ну вы ее прогнали? Вовочка: Да, каждый по два раза
Студенты приехали на практику на стройку. Мастер, старый мужик в ватнике, , ну, робяты, седня будем таскать люминевые трубы. Один студент, , не люминевые, а аллюминевые. Мастер, , а дохуя грамотные будут таскать чюгуневые
Иду вчера с трехлетней дочкой в аптеку -- надо лекарство купить. А ее уговорил пойти обещанием купить шоколадку. По дороге она задает десяток вопросов начинающихся со слов "А почему..." или "А зачем..."-- у нее только только начался такой замечательный возраст.
Для разнообразия сам задаю ей вопрос - почему мы идем в аптеку. Думаю сейчас ответит "за шоколадкой", а может даже "за лекарством". Ее ответ повергает меня в изумление -- "потому что у нас есть денежки."
Анекдот помните. Доктор мне жена изменяет, а у меня рога не растут. Да Вы не волнуйтесь. Это образное выражение. А-а-а. Я думал что у меня кальция не хватает.
Так вот вчера жена подарила мне на праздник набор мужской перфюм. В его составе NEVEA Шампунь мужской с КАЛЬЦИЕМ.
История произошла со мной лично поэтому за правдивость ручаюсь.
Дело было на свадьбе подруги моей жены. Надо отметить, что до этого торжественного мероприятия я молодого видел всего один раз, а его друзей не знал совсем. А т.к. я человек довольно общительный то стал потихоньку знакомиться с мужиками (с женщинами я уже был знаком, дабы все они были подругами моей жены), а их было человек двадцать. Знакомиться (с мужской половиной) мне лучше всего удается старым, проверенным способом: подошел, представился, предложил вместе выпить стопку-другую. Таким вот незатейливым образом я познакомился со всеми представителями сильной половины человечества,которые там присутствовали, включая отца жениха. И поскольку с каждым я "разговаривал" поотдельности, то количество выпитого значительно привысило критическую для моего молодого организма массу. Что было далее мне расказывали на следующий день,признаться, я узнал много нового о том какой я когда переберу. Но больше всего меня приколола мама невесты, которая сказала моей жене: -Марина, а твой муж - хороший парень, хотя меня он вчера в жопу послал!
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Как просили пешу есчо пра американцив. Первая половина 90-х, маленький город на диком западе.
1. Придя как-то на работу, обратил внимание на народ, толпящийся у доски объявлений и что-то оживленно обсуждающий. Подошел полюбопытствовать, что именно. Оказалось, что некоего Джона Смита недавно уволили из института. А он почему-то обиделся и накатал куда следует телегу. Мол, сотрудники института используют казенные компьютеры и доступ в Интернет в личных целях. Проверка показала, что таки да, действительно, есть такой грех и институт должен заплатить за это немалый штраф. Так что "не будет премии в квартал" и скажите за это спасибо идейному борцу за законность и правопорядок Джону Смиту.
2. В обеденный перерыв американцы не только обедают. Кто-то бегал в трусах, кто-то играл в баскетбол, кто-то в бридж. У женщин тогда была в моде спортивная ходьба, непременно с плеером под специальные записи. Что там такое записано было, так и осталось для меня тайной, но говорили что компания, этими записями торгующая, заработала на них немало. Но больше всего позабавил эмигрант из Шотландии. Перекусив на скорою руку, он одевал кильт, брал волынку и шел к реке, где только и росли в той пустыне деревья. И следующие полчаса каждый желающий мог наслаждаться заунывными звуками этого инструмента. Потом отдел перевели в другое здание, от реки с десяток миль, ни одного деревца в округе. Пришлось бедолаге играть на автомобильной стоянке, среди тойот и фордов. Душераздирающее, надо заметить, зрелище.
3. В местной газете прочитал статью про "Королеву купонов". Женщина кормила семью из четырех человек, расходуя на это не более 10 - 20 долларов в месяц. Покупала, скажем, упаковку сосисок, половину использовала по назначению, а оставшиеся несла обратно в магазин. Типа вот вы тут гарантируете 100%-ное удовлетворение, а мы попробовали и удовлетворились только на 97%. Так что давайте наши мани бэк. И ведь возвращали без разговоров.
4. Знакомый москвич рассказал. Будучи в конце восьмидесятых в Америке, на какой-то вечеринке узнал, что дочь хозяина изучает русский в качестве второго иностранного. Ну и, чтобы разговор поддержать, ляпнул не подумавши, что русский надо изучать в России, пусть в гости приезжает. Сказал и забыл. А через пару недель по возвращении получил письмо, мол, рейс такой-то, прилетает тогда-то, встречай. Деваться некуда, встретил, поводил по Москве, свозил в Питер (чего ему это стоило в то время тотального дефицита - отдельная тема). В парке культуры и Горького у девушки то ли украли фотоаппарат, то ли сама где на скамейке забыла. Но, говорит, это не страшно, он застрахован (в Россию, блин, ехала!). Надо только взять в полиции справку. Пошли в ближайшее отделение, при этом знакомый пытался предугадать, насколько далеко их там пошлют. Но тогда еще иностранцы были в Москве в диковинку. Местный лейтенант проверил на всякий случай паспорт, с гордостью в голосе приказал своим подчиненным: "Меня не беспокоить, я работаю с иностранцами! " и пригласил их в свой кабинет. Далее диалог: - Вам на каком языке писать? - А вы можете на английском? - Нет, только на русском. - Ну, давайте на русском. Что интересно, справки, написанной по-русски на листе из тетрадки в клеточку для получения страховки оказалось вполне достаточно. В Питере были один день, и, чтобы успеть более-менее все посмотреть, знакомый попросил помочь своего друга, доктора наук с машиной и хорошим английским. Потом в письме американец его сильно благодарил, особенно за то, что он не поскупился нанять водителя такси со знанием языка.
5. За российское водительское удостоверение проходил любой документ с фотографией. По рассказам (непроверенным) даже и не документ и даже без фотографии. На вопрос, почему нет фотографии, достаточно было ответить, что в России так мало машин, что всех владельцев полиция знает в лицо. Говорят, американские гаишники особо и не удивлялись.
6. Спросил своего шефа, нравится ли ему Нью-Йорк. Ответ его меня потряс. Сказал что не был ни разу, потому что там уровень преступности охрененый, а ему еще жизнь не надоела. Как-то раз, говорит, попробовал рискнуть, когда летел из Европы домой через Кеннеди. Поменял билет, взял машину в прокат, по дороге в город увидел на обочине джип с пулевой пробоиной в лобовом стекле, развернулся, поменял билет обратно и полетел домой. На возражение что там же лиди живут и не каждый день их убивают, ответил что это их проблемы, а ему своих достаточно.
7. Едем в машине с молодым американцем, только что из университета. Ставит "Времена года" Чайковского (то, что Мадонны и Джексоны мне не очень нравятся, уже знал). Говорит, специально для тебя записал. На вопрос что это такое, ответил, что группа называется то ли "Октябрь", то ли "Ноябрь". Так типа на диске написано было.
Жили мы тогда в Москве. Приезд тестя из Питера проходил под лозунгом: "Мы тоже кое, что умеем!!!" Жена на кухне готовит (парит-варит) остается последний штрих - ТОРТ. Надо сказать, что жили мы на Киевской и Дорогомиловский рынок через двор. Я быстренько оделся и побежал... Торт был выбран с особой тщательностью. Но тут вспомнил, что дома нет туалетной бумаги. Купил. Все несу в руках т. к. дом рядом. Странно - люди улыбаются, мы ведь в Москве у нас так не принято. И вот один из прохожих задает невинный вопрос: "Не уверен в качестве, так зачем купил?! Или теща приезжает???" И тут до меня дошел весь комизм ситуации. Хотя своих тестя и тещю я люблю.......
Приходит ежик к вырытой в земле норе: - Хуйня вылася, хуйня давай вылась! Из норки вылазит звере и говорит: - Ежик сколько раз тебе говорить менея звать выхухоль. Ежик: - Щас я всякую хуйню на ВЫ называть буду! ))))))
Идет мужик по Дерибасовской, на одном из перекрестков останавливает одессита: "Скажите пожалуйста, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?" Тот мрачно отвечает:"Он там будет, даже если вы по ней не пойдете..."
Плывет по реке лодка. Баба на веслах гребет, а мужик лежит в небо задумчиво смотрит. На берегу бабы белье полоскали, увидели эту картину и давай кричать: - эй ,мужик, совсем совесть потерял, баба у тебя убивается, а ты лежшь ни хрена не делаеш!!! мужик приподнялся и отвечает: - ей то что греби да греби , а мне думай как дальше жить.
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала! http://polit.journal.lv/
Я не эстонец - просто лень было писать – Понравилось такое начало одной из историй. Короче дело было 6 марта, еду на корпоративную вечеринку на маршрутке. Рядом паренек сидит лет 18, на коленях у него ватман лежит рулоном скрученный, резиночкой перехваченный – он ее по ватману туда-сюда гоняет – звук противный, девчонки рядом морщатся... И тут парень звонит по мобильнику - Але, Серега? Ну и как вчера прошло? А Нинка была? Девок приводила? Ну и как, классно? Слушай Серега, позвони ей сейчас: пусть сегодня опять придет, и девок опять возьмет. Только не меньше двух, и ты только прям счас позвони, чтоб потом не оправдывался, что забыл, то да се... Да... Да... И девок я говорю не меньше двух – газету надо к 8 марта нарисовать... Что творилось в маршрутке, - как говорится без комментариев.
Идет мужик по Дерибасовской, на одном из перекрестков останавливает одессита: "Скажите пожалуйста, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?" Тот мрачно отвечает:"Он там будет, даже если вы по ней не пойдете..."
Когда я учился на втором курсе СПбГМТУ был у меня один приятель, назовем его Андрюха. Справедливости ради, надо отметить, что парень он был неплохой (спортсмен,"комсомолец" и т.д.), но была у него одна черта, которая веселила всех окружающих. Дело в том, что он откровенно не догонял некоторые темы, в т.ч. студенческие шутки и иносказания. Ну так вот, собрались мы как-то с однокурсниками отметить успешную сдачу очередного экзамена на конспиративной хате одного из нас, разумеется, среди нас присутствовали особи противоположного пола. А у нас было принято, удаляясь в туалет типа "сортир", во избежание лишних вопросов и замечаний (ты куда? не уходи, без тебя лучше!), говорить "Пойду мамке позвоню". При этом, все , включая вышеупомянутые особи, понимали о каком звонке идет речь. И вот когда давление в моем мочевом пузыре возрасло до уровня близкого к критическому, я встаю произношу кодовую фразу и удаляюсь, закрыв за собой дверь. Через несколько секунд слышу в комнате взрыв смеха. Иду...Впрочем этот момент мы опустим. Возвращаюсь в комнату, спрашиваю, че за бардак. Вот что мне рассказали:после того как я закрыл за собой дверь Андрюха с заговорческим, но вполне серьезным видом подошел к параллельному телефону, снял трубку, прикрывая ее рукой, повернулся к присутствующим и прошипел "тсс... ща послушаем..."
Дело было в Испании куда по обмену опытом прибыла делегация промышленников из России. В составе нашей группы был директор одного из заводов, назовем его "Д", который и является героем истории. Так вот, заходят наши в какой-то магазин, "Д" подходит и начинает разговаривать с продавцом. Никто не обращает на него внимания, но когда до всех дошло,что он несет, народ выпал в осадок. А говорил он вот что: -Извьиньите поджЯлюсьта, чето я так пльехо говорить по исьпаньски...
Дело было в Испании куда по обмену опытом прибыла делегация промышленников из России. В составе нашей группы был директор одного из заводов, назовем его "Д", который и является героем истории. Так вот, заходят наши в какой-то магазин, "Д" подходит и начинает разговаривать с продавцом. Никто не обращает на него внимания, но когда до всех дошло,что он несет, народ выпал в осадок. А говорил он вот что: -Извьиньите поджЯлюсьта, чето я так пльехо говорить по исьпаньски...
Профессор: Что такое "арифметическая прогрессия"? Студентка: Ну... Это когда каждый следующий член больше предыдущего... Профессор: Это просто ваши девичьи грезы, а что же это такое на самом деле?
Небольшая контора (компов 70) у меня на обслуживании. Приняли на работу помощника юриста – молодую девушку с неплохими задатками (по юриспруденции) и аналогичными амбициями. На кнопки нажимать умеет, дома компьютер, по крайней мере, учить открывать файлы не надо. Поставили компьютер, подвели сетку, настроили, объяснили правила работы в сети и в Интернете. Все буднично, как и положено. Через день звонок – не вижу сети, договор напечатать не могу, катастрофа, директор требует срочно, а я пока с дискеткой и т. д. Приезжаю. Дрова не слетели, айпи прописан, все нормально, карта сетевая отключена. Включаю карту, интересуюсь, кто ее выключил, ответ – а что такое сетевая карта, умные невинные глаза. На следующий день опять звонок. Все по старой схеме. Начинаю грешить на железо. Жду еще день. Ситуация повторяется. Беру аналогичный комп (сетевая карта интегрирована), клонирую диск втыкаю в новый (благо была большая партия и не все еще расставились по рабочим местам). Все в шоколаде, все работает. Через два дня звонок. Ситуация аналогичная. Подозреваю кабель и ближайший свич (карточки нынче умные пошли – точнее виндовоз косит под умного, при наводках или неисправностях на линиях могут и отключится). Меняю свич. Работает все, без вопросов. Через день – звонок. Меняю кабельную трассу – длина 18 метров между потолком и крышей в полуметровом просвете, 10 сантиметров из которого занято стекловатой. Звоню трассу, тестирую, нет вопросов, все работает.
Звонок. Бросаю по коридорам времянку, инструктирую пользователя, чтобы постарался запомнить после чего пропадает сетка. Все работает. Но до следующего дня. Сижу у нее за компьютером, в очередной раз объясняю политику работы в сети, интересуюсь все ли нормально с Интернетом, с почтой. Отвечает, что с Интернетом у нее все нормально, деньги предприятия она экономит и как в Интернете поработает, его выключает. Я напрягся: - Выключаешь, это по крестику щелкаешь? - Нет, я в правый нижний уголок вытащила значечек подключения к Интернету (ну Вы, наверное, знаете два компьютерика таких маленьких вместе), и правой кнопочкой их выключаю
P.S. : тому кто дважды лазил под потолком и прокладывал трассу эту историю я не рассказывал
Из объяснительной: 21 и 22 ноября не вышел на работу, так как поругался с женой и поэтому немного выпил. 23 и 24 не вышел на работу, так как налаживал отношения с женой и работал по дому.
Останавливает ГАИшник водителя:Почему не пристегнуты ремнем.Водитель: Да я по городу от светофора до светофора, не быстро и т.д. Инспектор А зря, вот вчера авария на перекрестке.КАМАЗ с Запорожцем.Водитель КАМАЗА не был пристегнут ремнем, вылетел через стекло попал в торговую палатку , разбил море спиртного,прийдется возмещать. А водитель Запорож. был пристегнут , так и сидел,как живой.
Историю эту мне рассказал мой друг Славик, он человек серьезный, так что я думаю, это реальная история. Произошла она два года тому назад, когда Славик присутствовал на выставке оргтехники в Москве в качестве переводчика (а заодно и гида) для двух англичан. Так вот, как было дело. Встретили наши эти двух англичанинов в аэропорту и поселили их в шикарную гостиницу (вроде "Москву"). Номер "люкс" со всеми прибамбасами. Англичанам номер понравился, но их взволновала одна проблема - на кухне в номере было всего два крана горячая и холодная вода. А они то привыкли, что их должно быть три штуки: горячая вода и два крана с холодной водой (для бытовых нужд и питьевая). Так вот они решили эту проблему так: взяли пробы холодной воды и послали в Великобританию для химанализа. Ответ, пришедший через четыре дня очень сильно их удивил. А ответ состоял всего лишь из одной строчки: "В присланной Вами воде купаться не рекомендуется!" :-)))
Эта история произошла в 198_ году. Служил я тогда в доблестных войсках ПВО в звании лейтенанта двухгадюшником (это те, которые после военной кафедры института служат по 2 года). А занимались мы в нашей в/ч тем, что обслуживали аппаратуру системы наведения истребителей. Эта аппаратура выдывала на борты истребителей в виде коротких радиосообщений телекодом (что-то типа нынешних пэйджеров) команды: куда им повернуть, на какую цель напасть и т.п. Радары, которые эти команды излучали в эфир, обслуживал мой друг, такой же двухгадюшник. И вот - одно прекрасное утро. Развод проводит нач. штаба. Мы с дружком стоим в строю, шатаемся после вчерашнего возлияния, но он совсем плох. Нач. штаба объявляет, что сегодня надо перестроить частоты передающих радаров на ... (военная тайна), а вечером будут полеты на новых частотах. Притащил я дружка в кабину радара. Он не в состоянии настроить станцию, т.к. отсутствует координация движений, а я не умею. "Давай", - говорю, "показывай, где чего настраивать, а я буду крутить ручки и нажимать кнопки". За несколько часов частоты были перестроены. Он свалился спать и дрых до вечера, пока не начались полеты. А я после службы поехал домой в военный городок. Дома включаю телевизор на 1-й канал. А там вместо звука громко и отчетливо слышны до боли знакомые звуки родного телекода. Наш радар был настроен на частоту 1-го канала центрального телевидения. Полеты были сорваны. Что было потом, умолчу. Анатолий.
1. Летели "Дельтой", группой из 10 - 12 человек. На регистрацию вызывали, выкрикивая фамилию (первый и последний раз такое видел). После того, как зарегистрировали половину наших, сотрудник кампании заявляет: "Все, мест больше нет! Остальные полетят завтра следующим рейсом". Совсем как водитель маршрутки, типа стоящих не повезу. Не хрена себе Америка, думаю. С Аэрофлотом таких проблем не было никогда. Не говоря уж про Люфтганзу. Руководитель группы в ответ на это заявил, что либо мы летим все, либо никто. А пригласила нас серьезная государственная организация, и будет вам ребята небольшой скандал. Места нашлись, частично те, что предназначены для отдыха стюардесс. 2. Прилетели. В аэропорте чуть впереди идет женщина, буквально сгибаясь под тяжестью огромной сумки. Предлагаю помощь. Как она на меня посмотрела! Как прошипела сквозь зубы: "Я сама способна нести свой багаж"! Потом выяснилось, что по американским меркам я совершил чуть ли не уголовное преступление. Демонстрировал превосходство мужчин над женщинами. Дал понять, что мужчины сильнее женщин. А это проявление полового шовинизма в особо циничной форме! Так что легко отделался, могла бы и полицию позвать. 3. Жили в тихом уютном городке. Если идешь пешком, с тобой здороваются незнакомые люди (потому что если не на машине, значит живешь не далее 20 м, то есть сосед). Однажды в разговоре похвалил городок, типа спокойно у вас, наверное и преступности никакой нет. Да, отвечал собеседник, откуда ей взяться? Правда, говорит, обворовали меня недавно. Поехали в воскресенье на пикник, вернулись вечером – все более-менее ценное тю-тю. Ну, думаю, один случай не показатель, раз в год и незаряженное ружье стреляет. Буквально через пару дней в разговоре с другим человеком комплимент городу повторил. Да, конечно, ответил он, нет преступности почти. Правда, говорит, в прошлом году мне грудь прострелили. Услышал ночью подозрительный шум на первом этаже. Взял пистолет, пошел посмотреть. Включил свет и увидел подростка мексиканской национальности. Ну, типа руки вверх, а то стрелять буду. Не послушался (может с английским проблемы?), сам выстрелил и убежал. Больше я на эту тему разговоров не заводил. 4. Работали в бывшем совершенно секретном "почтовом ящике". Забавно было слушать россиянам инструктаж начальника первого отдела о противодействии шпионам. Закрытых тем в институте, насколько я понял, уже не было, но секретная мафия бессмертна, так же как и преподаватели истории КПСС и научного коммунизма. И если с нашими еще можно договориться, то с тамошними вариантов нет. Коллега после трех месяцев решил остаться еще на столько же. Договорился с начальником, как положено, за две недели, подали заявку на продление пропуска. Заявка, опять же как положено (бюрократия и в Америке бюрократия) где то эти две недели провалялась. Когда пришли за пропуском, ее нашли и сказали: "Приходите через две недели". Аргументы типа вы сами виноваты, а мы все сделали как надо, и что он уже имел такой пропуск три месяца и все что хотел уже видел, не воспринимались ни коим образом. И пришлось ходить эти две недели с эскортом. Вроде и хрен бы с ним, ну пересадили в приемную под присмотр секретарши, подумаешь. Но когда она стала подыскивать сотрудника, который будет водить его в туалет, человек не выдержал, попросил перевести компьютер домой. 5. Познакомился с соседкой. Я, говорит, знаю, вы немец. Естественно, спрашиваю, с чего это она так решила. А я видела, отвечает, как вы на велосипеде в джинсах ехали. Я в Германии была, там все так ездят. 6. Одно из любимых развлечений аборигенов на выходные (кроме барбекю) – ярд сейлы. Вытаскивают во двор все, что стало мало или просто надоело и продают за копейки. Кроме интересного времяпрепровождения в общении с народом имеют целью, насколько я понял, воспитывать у детей предприимчивость и уважение к деньгам. Типа продашь все свои игрушки, из которых вырос, я немного добавлю и купим тебе новый велосипед. Дети торгуют в основном теми игрушками и самодельным лимонадом из порошка. Зашел как-то на такое мероприятие. Подходят ко мне мальчик и девочка лет 5-7: "Не желает ли мистер попробовать совершенно бесплатное печенье (Absolutely free!)? Ну, думаю, сейчас разводить будут, и явно не лимонад. Интересно как? Съел печенюшку. Тут же: "А не хочет ли мистер запить это вкусное печенье лимонадом? Всего 50 центов стакан! " Нормальная цена была, помнится, центов 10-15. Но куда мистеру деваться? 7. И, в заключение, о хорошем. Практически все исключительно вежливы. Дверью перед носом никто не хлопает. Пешеходам уступают дорогу даже не на переходе и даже в час пик. И не только женщинам с коляской или бабушкам с клюкой. Ну а торговля – это вообще что-то невероятное. Коллега купил себе летние туфли. Самые дешевые. Каждую неделю они разваливались (не рассчитаны были на такой километраж). И раз в неделю он ходил в магазин и менял их на новые. Типа вот купил у вас, а они развалились. Даже чек никто не спрашивал. Я однажды минут пятнадцать ходил по магазину после его закрытия, не догадываясь об этом (магазин, кстати, из недорогих). Кроме предложений помочь найти то, что нужно, ничего от сотрудников не услышал. И это при том, что я отвечал что-то вроде того, что мне, в общем-то, ничего конкретного не надо, я просто хожу и смотрю, вдруг что понравится. Представляю, что бы со мной сделали продавцы в подобной ситуации дома. 8. И совсем в заключение. У меня РЕАЛЬНО и на полном серьезе спрашивали, есть ли в России автомобили.
Жена рассказала: Пришла к ним в аптеку "тетечка" и говорит, что мол врач прописал ей принимать витамины А и Е. С витамином Е проблем нет, она его принимает с колбасой (Е252 и т. п.), а вот А просит выдать ей в аптеке.
Случилась эта история в 1988 году. Служил я в должности командира танковой роты в г. Борисове (это в Белоруссии). В августе прибыло новое пополнение офицеров выпускников военных училищ, а поскольку у меня была вакантная должность командира взвода назначили ко мне выпускника Ульяновского гвардейского училища им. В. И. Ленина лейтенанта Славу (фамилию не упоминаю т. к. он щаз большой военноначальник) роста он был прямо сказем очень не большого (как в училище приняли непонятно) да и внешность была очень не выразительная. Через некоторое врямя я понял, что за кадра мне дали. Он совершал такие вещи от которых у меня волосы вставали дыбом, помимо всего прочего регулярно просыпал и опаздывал, систематически усугублял горькую, что делать с ним я уже не знал, командир полка был того же мнения короче горе для всего полка (полк то был заслуженный). Наступила осеняя проверка, Слава прослужил уже в части почти 4 месяца, короче получает он двойку за стрельбу, я злой и поручаю Славе простейшее, загнать танки учебной группы после стрельбы в парк, что может быть проще, благо механники водители опытные бойцы. Слава умнее ничего не придумав встает на надгусеничную полку (чтоб не идти пешком) и руководит действиями мех-водителя при движении задним ходом. Каким образом произошло дальнейшее до сих пор не могу понять. Танк на котором находится Слава цепляет гусенницой трубу диаметром сантиметров 5 и наносит по голове Славы страшнейший удар сизу вверх аккурат между войлочными нашивками на шлемофоне. Слава падает без сознания, далеее реанимация Слава 5 дней в коме, я уже прикидываю куда поеду служить в район Байкала и еще куда дальше поскольку врачи не давали ни каких гарантий, по принципу мож жить и будет, но останется дураком. (((( на 6 день Слава выходит из комы и удивительно быстро начинает выздоравливать при этом никаких признаков того что он дурак нет. Где то через месяц Слава возвращается в строй, что с ним произошло одному богу известно, что Славе не поручишь все выполняет как говорится точно, бесприкословно и в срок, короче душа не нарадуется. В дальнейшем Слава получил орден "За службу Родине в ВС" 2 степени, стал за короткое время командиром роты, зам командира батальона и благополучно уехал учится в академию. Самое интересное было после. Через некоторое время к нам в полк приехал мудило папенькин-генеральский-сынок, отвратный тип который нихрена не мог служить, а тока жрал водку и играл в карты, ротой не занимался вообще. И на одном из разводов не выдерживший все это блядство командир полка на весь плац громко происносит: "Чтоб тебя как лейтенанта Славу трубой по башке ебнуло!!!!!!" Все легли )))) После этоко любому плохому служаке пожелания были такие-же.... Привет выпускникам ГУКТУ )))
Самолет Москва-Бангкок заходит на посадку. Стюардесса выходит в салон: "Уважаемые пассажиры, через 15 минут мы совершим посадку в аэропорту города Бангкока. Интересной особенностью этого города является то, что половина жителей больны СПИДом, а остальная половина - туберкулезом." В конце салона сидят два старых еврея. - А? Что она сказала? - спрашивает один, старадающий старческой глухотой. - Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Много историй про компьютеры и пользователей слышал, но вот эта произошла у меня на глазах. Мы с напарником работаем на одну софтверную контору как администраторы сети (в Торонто, если кому интересно), столы наши расположены недалеко друг от друга, и боковым зрением всегда видно что там происходит. И вот как-то утром я пришел пораньше чем напарник, сижу новости читаю, вижу как к столу напарника подходит глава отдела продаж - мужику под 40 наверно. Подошел, положил на стол флоппи дисковод и CDROM-drive (видать с домашнего компьютера вынул) и написав записку напарнику отбыл восвояси. Я не придал значения этому, ну мало ли что там, напарник придет - если надо сам расскажет. Приходит напарник, то да се, читает записку (я это вижу), смотрит на принесенное и начинает смеясь вертеть в руках дисковод и драйв. Зовет меня, показывает на девайсы, потом (через минуту) на пустые отсеки для дискеты и пустой же сдром-драйв, и после этого читает мне ту записку: Please, Gord, backup all information that is on these disks. (Горд, сделай backup этих дисков)
Когда я учился на втором курсе СПбГМТУ был у меня один приятель, назовем его Андрюха. Справедливости ради, надо отметить, что парень он был неплохой (спортсмен,"комсомолец" и т.д.), но была у него одна черта, которая веселила всех окружающих. Дело в том, что он откровенно не догонял некоторые темы, в т.ч. студенческие шутки и иносказания. Ну так вот, собрались мы как-то с однокурсниками отметить успешную сдачу очередного экзамена на конспиративной хате одного из нас, разумеется, среди нас присутствовали особи противоположного пола. А у нас было принято, удаляясь в туалет типа "сортир", во избежание лишних вопросов и замечаний (ты куда? не уходи, без тебя лучше!), говорить "Пойду мамке позвоню". При этом, все , включая вышеупомянутые особи, понимали о каком звонке идет речь. И вот когда давление в моем мочевом пузыре возрасло до уровня близкого к критическому, я встаю произношу кодовую фразу и удаляюсь, закрыв за собой дверь. Через несколько секунд слышу в комнате взрыв смеха. Иду...Впрочем этот момент мы опустим. Возвращаюсь в комнату, спрашиваю, че за бардак. Вот что мне рассказали:после того как я закрыл за собой дверь Андрюха с заговорческим, но вполне серьезным видом подошел к параллельному телефону, снял трубку, прикрывая ее рукой, повернулся к присутствующим и прошипел "тсс... ща послушаем..."
Произошла эта история в Иркутской области в застойные годы, когда в летние месяцы бесчисленные бригады под кодовым названием "стройотряд" ехали во все концы страны зарабатывать деньги. Составы таких бригад были, как правило, разношерстными и включали в себя студентов, рабочих, тружеников науки и многих других. Одна из таких бригад подвизалась на заготовке кедровых орехов. Процедура добывания орехов выглядит следующим образом. К основанию дерева ручкой приставляется огромный молоток - колотушка, называемый "прислон". Потом усилиями нескольких человек ударная часть молотка поднимается, разгоняется и после удара о ствол дерева с него сыплются кедровые шишки. В принципе такой способ, мягко говоря, не приветствуется лесниками, поскольку после удара повреждается кора дерева. Однако бригада, о которой идет речь, состояла из сотрудников НИИ и было решено процесс модернизировать и повысить его эффективность. Вместо "прислона" использовалось обыкновенное бревно в качестве тарана, которое шесть человек, держа его в руках разгоняли и ударяли в ствол дерева. При этом важная роль отводилась тому кто практически направлял этот таран в ствол дерева. Однажды после хорошего бодуна направляющий чел промахнулся и проскочил мимо дерева, которое стояло на небольшом склоне. Вся команда с бревном наперевес и дикими воплями "Держи бля.. , а то ноги поломает!!!" с нарастающим ускорением помчалась вниз по склону. Ниже по склону проходила лесная дорога по которой в это время ехал ничего не подозревающий лесник на своей "Ниве" и вдруг из кустов вылетает орущая орава с бревном..... Удар пришелся прямо в правую стойку кабины, машина перевернулась, лесник вылетел из машины и после этого еще долго сидел совершенно ошалевший, непрерывно повторяя "Что это было? Что это было?.... К счастью, лесник не пострадал, а как потом удалось замять эту историю - тема для отдельного рассказа.
Из недавнего прошлого. Стоит очередь в павильончик для сдачи бутылок. Вид у всех в основном бомжовский. Подходит прилично одетый господин и спрашивает у приемщика: - А из-под виски принимаете? - Нет тары,... Сэр!
Одна компания пригласила выживших работников другой компании, которая осталась без офиса после атаки 11 сентября. Утром начальник безопасности компании рассказал, каким образом эти люди остались в живых:
Глава выжил потому, что его сын начал детский сад в тот день.
Другой мужик остался жить потому, что это была его очередь принести пышки (donuts) к кофе.
Одна женщина опаздала, потому что ее будильник не сработал именно в то утро.
Другой опаздал, потому что застрял в пробке из-за авто аварии.
Кто-то опоздал на автобус.
Одна женщина пролила завтрак на платье и переодевалась.
У другого машина не завелась.
Другой вернулся домой чтобы ответить на телефон.
Ребенок долго собирался и не был готов во время -- мать опоздала.
Кто-то не смог поймать такси.
И был мужик, который только-что купил новую пару туфель -- которые он и одел в то утро. Он добирался разным транспортом, но должен был остановиться в аптеке -- туфли ему натерли мозоль и ему понадобился пластырь...
При демократии невинных людей не бывает. Каждый штатовец отвечает за внешнюю политику президента, которого выбирал. И если результатом этой откровенно расистской политики явилась гибель тех самых "мирных", то это закономерно. Рекомендую тем, кто матерился на спецвыпуск, попробовать хоть раз подумать самостоятельно, а не с помощью избитых шаблонов.
В одной нашей хим. лаборатории понадобился какой-то американский реактив, назовем его условно "N-Диметил-n-нитрозоанилин", на один эксперимент, грамм так 5.
Ну наши МНСы (младшие научные сотрудники) и решили его заказать по вражескому каталогу. А там только упаковки по 100 г., ну да ладно и заказали все 100 г. и отдали директору.
Директор посмотрел, подумал, что валютный заказ будут ждать много лет и поменял 100 г. на 300 г. Да мало ли что, пригодится, в конце концов для анилиновой краски пойдет, яйца на пасху красить
И отдал это в министерство. Там подумали... и заказали 600 г., ну мало ли кому в министерстве это дерьмо понадобится. И отдали в госплан на выбивание валюты.
....... .......
Прошло время. МНСы стали СНСами и уже забыли про тот заказ, как вдруг приходит им накладная с железной дороги, чтобы уточнили куда ставить вагон! Перезвонили в ж/д, а те матерятся, говорят, чтобы срочно забирали вагон ибо им надо вести еще 10 вагонов с этим n-анилином, из-за которого в порту простаивает СУХОГРУЗ !
История обьяснилась просто, одна секретарша при перепечатке документов вместо 600 г. напечатала 600 т. и доблесная американская фирма, которая до сих пор производила всего несколько тонн этого n-анилина в год перестроилась и сумела за несколько лет выпустить требуемое врагу количество, не забыв при этом уведомить ЦРУ.
ЦРУ же подумало, что требуемое вещество за валюту требуется для создания нового советского супероружия и ведущие американские ученые начали делать НИОКР в данной области....
Далее не продолжаю, скажу только, что СНСов никто не уволил
Еду утром в автобусе на работу и слышу, как у кого-то в кармане мобильный заиграл мелодию: "Мурка, ты мой муреночек. Мурка...." Минут через пять в другом конце автобуса другой мобильный заиграл: "Наша служба и опасна и трудна...."