Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор! Огромное вам спасибо за то, что вы меня вылечили от мании величия! Благодаря вам я стал человеком необычайной, фантастической, можно сказать непревзойдëнной скромности!
Христос едет на ослике по Иерусалиму и видит большую толпу народу, и почти у всех в руках по увесистому камню. Он спрашивает одного прохожего, что происходит. «Да вот, путник, собираемся закидать камнями распутницу, обнинëнную в прелюбодеянии, » - отвечает тот.
Тогда Христос обратился к толпе: «Пусть тот, кто сам без малейшего греха, первым кинет в неë камнем! »
И тут небеса разверзлись и из них на голову несчастной женщины упал здоровый камень, убив еë наповал.
Христос обратил лик к небу и молвил: «Отче, я же хотел им урок преподнести! »
- - В позапрошлом годы вы меня послали на Канары, а через девять месяцев моя жена забеременела. В прошлом годы вы меня послали на Гавайи, а через девять месяцев моя жена снова забеременела. В этом году надо делать по другому. - - Ну, давайте мы устроим вам поездку в менее экзотическое и располагающее к страсти место, ну, наприме, в турне по городам Сибири. - - Не, просто в этом году я поеду в отпуск не с любовницей, а с женой!
Два карлика пришли в бар и решили снять телку. Найдя подходящую деваху и сговорившись по цене, они пошли в ближайший мотель и сняли комнату. Один зашел с девахой в номер, второй остался сидеть под дверью, дожидаясь своей очереди. Вскоре он услышал из-за двери странные звуки, затем крики: “Не могу, не могу, НЕ МОГУ! ”
Наконец, первый карлик вышел из комнаты, весьма опечаленный.
- Ну как? – спросил его друг. - Просто стыдоба, ну никак не получалось! - Что, проблемы с потенцией? – сочувствующе спросил друг. - Причем здесь потенция? – ответил первый карлик. – Я на кровать никак залезть не мог!
Журнал Focus: "Аэрофлот", как и Кремль, обещает западное меню, а подает советскую кашу c ароматом туалета http://www.newsru.com/russia/12may2005/aeroflot.html
На международных рейсах российская авиакомпания "Аэрофлот" предается капиталистическим порокам, говорит слова типа "сервис" и в опрятных "Боингах" оставляет не по-социалистически много места для ног. Но на внутренних рейсах "Аэрофлот" делает ставку на добрую советскую традицию: он заботится о здоровье и физической подготовке пассажиров, пишет немецкий еженедельник Focus.
Гимнастика перед полетом
Забота о телесном благополучии пассажиров (поскольку слово "клиент" здесь было бы неуместным) начинается уже в аэропорту в Калининграде, бывшем Кенигсберге: в отличие от Запада и Москвы, пассажирам не приходится залезать в специальный автобус, а как свободным гражданам предоставлено право маршировать через все взлетно-посадочное поле - так сказать пробежка перед полетом.
Бесплатное проветривание одежды
Когда пассажиры пешком добираются до самолета - в лайнер их не пускают, поскольку машину в этот момент заправляют. Зато, стоя на ледяном ветру, пассажиры еще могут подышать свежим воздухом, закалиться и проветрить одежду.
Небесные богини
На международных рейсах пассажирам "Аэрофлота" мужского пола приходится много отвлекаться на небесных богинь в кокетливой униформе. Однако на внутренних рейсах пассажиров, как правило, щадят - при помощи "ветеранок" авиации. Многие из них, очевидно, поступили на работу во времена, когда Советский Союз хотел продемонстрировать, в частности благодаря персоналу, обслуживающему самолеты, как хорошо в стране с продуктами, пишет Focus.
Поза факира в воздухе
На борту тоже можно сразу вздохнуть. Нет, не из-за воздуха - он в хвостовой части зачастую, скорее, напоминает вокзальный туалет 70-х годов. Бесплатная йога расслабляет: чувствуешь себя почти как факир, когда ноги постоянно упираются в жесткие части переднего сиденья. Зато интимные прикосновения коленок и локтей сближают тебя с соседом, которого ты раньше совсем не знал.
Ребенок за штурвалом
Особенно объединяют трогательные истории, которые рассказывает сосед. Например, о самолете "Аэрофлота", который в 1994-м упал потому, что пилот пустил за штурвал своего сына. Тот случайно нажал не на ту кнопку и вывел самолет в свободное падение. Поскольку вместе с пилотом со своего места встал и второй пилот, чтобы запечатлеть сцену на видеокамеру, огромные центробежные силы, судя по всему, прижали обоих к двери, и им не удалось добраться до управления.
Тумаки для пассажиров
На другом внутреннем рейсе пассажир отделался фингалом: он осмелился пожаловаться, что экипаж слишком пьян, чтобы подавать еду. Не стерпев такого "хамского" поведения, стюард врезал кляузнику по голове. Пассажир попал к врачам с небольшим опозданием, поскольку половина поданной еды оказалась не на откидных столиках, а на полу самолета, что превратило выход из лайнера в бег с препятствиями.
Советская каша
Еда в самолетах "Аэрофлота" тоже вызывает беспокойство - хотя и совсем иного рода: бортовой журнал грозит западным чревоугодием - "Аэрофлот" нанял итальянского шеф-повара, говорится там. Типичных проблем с питанием на борту, таких, как сухие гарниры, переваренные макароны, плохо приготовленные салаты или лишь местами тушеное мясо, больше не будет, обещает новый шеф: "Мы хотим сделать "Аэрофлот" авиакомпанией, питание на борту самолетов которой нельзя сравнить ни с какой другой".
На самом деле, по крайней мере на внутренних рейсах, "Аэрофлот" строго следит за фигурой пассажиров - почти за два часа на борту лишь бутылочка воды и два пакетика соленых крендельков. Таким образом, итальянский шеф-повар сдержал обещание, записанное в бортовом журнале: никаких сухих гарниров, никаких переваренных макарон - и не сравнить с другими авиакомпаниями.
Быть может "Аэрофлот" хочет подготовить пассажиров к российской действительности, так сказать – для мягкой посадки в реальности. Громкие слова, огромные затраты на новый имидж и рекламу, красивый фасад для Запада, почти навязчивое стремление войти в круг избранных, самых великих - и затем отрезвляющая действительность, которая во многом напоминает СССР, - когда на борту тоже были лишь конфеты и вода.
На что все это точь-в-точь похоже? Точно: Кремль тоже обещает западное меню с демократией, правами человека и свободой словам, а в действительности подает советскую кашу, заключает Focus.
Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов (Туркменбаши) в очередном послании народу заявил, что великий туркменский народ победил смерть и будет жить вечно, а посему в стране будут закрыты все морги, похоронные дома и кладбища.
– Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки? – А чтобы видеть, что у кого происходит, внученька. – Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки? – А чтобы слышать, о чeм соседи говорят, внученька. – Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? – Видишь ли, внученька, моего дедушку звали Абрам Моисеевич...
Профессиональный анекдот переводчиков с иностранных языков.
Едут в одном купе русская (Р), француженка (Ф) и американка (А). Француженка немного говорит по-русски, а американка по-французски. Утром американка не обнаружила свои золотые наручнеы часы. Далее их разговор:
А обращается к Ф: - Вы не брали случайно мои часы? Ф к А: - Нет, извините. Спрошу у русской. Ф к Р: - Вы не брали часики у американки? Р к Ф: - Вот еще, нужны они мне очень! Ф к А: - Ага! Она сказала, что они ей очень нужны! А к ф: - То есть как это так? Это же мои часы! Пусть отдаст их немедленно! Ф к Р: - Она требует, чтобы вы отдали ей часы! Р к ф: - Здравствуйте я ваша тетя! Ф к А: - Я так поняла, что она ваша близкая родственница! А к Ф: - Но у меня нет никаких родственников из России! Все мои предки родом из Западной Европы. Если ей так понравились мои часы и она не хочет их отдавать, я готова продать их за $500. Ф к Р: - Американка говорит - оставляйте часы себе, но заплатите ей $500. Р к ф: - А хрена ей не дать? Ф к А: - Я не совсем поняла, но вроде у русской нет денег, но она готова расплатиться овощами!
Знойный полдень. На берегу реки сидит генерал и ловит рыбу. Пот течет с него в три ручья. Каждую минуту генерал платком вытирает лысину. Ко всему еще не клюет, с раннего утра не поймал даже захудалого бычка. Тут с небес раздается глас:
«Существует теория, которая гласит, что как только кто-то обнаружит, что в точности есть Вселенная и почему она существует, то она тут же исчезнет, и на её месте появится что-то ещё более странное и необъяснимое. Существует ещё одна теория, которая гласит, что это уже произошло.»
«Конечно же, существует много загадок, сопряжённых с жизнью, из которых самые популярные: Почему люди рождаются? Почему они умирают? Почему они проводят так много времени между этими явлениями, нося электронные часы?»
Архитектор, художник и программист обсуждают за рюмкой водки, с кем лучше проводить время - с женой или любовницей.
Архитектор сказал, что он любит проводить время с женой и, таким образом, строить надежный фундамент долговечной совместной жизни.
Художник сказал, что он любит проводить время с любовницей, т. к. это прибавляет страсти и загадки в его отношения.
Программист сказал: “Я люблю обоих. Если есть и жена, и любовница, и они знают друг о друге, то каждая из них будет думать, что я провожу время с другой, а я могу в это время спокойно сидеть у себя в лаборатории и работать над интересной программой.”
Нью-Йорк, Брайтон-Бич. Судебный процесс в окружном суде. Адвокат подсудимого вызывает эксперта по делу, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться - дескать, какой переводчик, я профессор, закончил Гарвард... Судья поворачивается к переводчику:
- Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?
- Сыночек, сядь радом с мамочкой и расскажи мне какую-нибудь забавную историю! - Не могу сидеть, мама. Пять минут назад я рассказал одну забавную историю папе...
- - Абрам, ты знаешь, что телефон изобрел американский ученый Александр Грэхэм Белл? - - Подумаешь, а ты знаешь, что при раскопках древнего Иерусалими не было найдено никаких проводов? Это доказывает, что еще более двух тысяч лет назад в древнем Израиле была беспроволочная связь!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы, отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева-косача, выхлоп газов, выкидыш мусора, выродок людей и выводок гусей, выплав стали и выплав сели, выклянч денег, выдох вдоха, вытрус ковров, вытор детей, выпуч глаз, вычих насморка, выкус накоси и накось выкуси, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда,
ЗАПРЕЩіН И ПРЕКРАЩіН
в связи с отказом их от высоса нектара после вышипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
Где-то прочитал, что один немецкий журналист как-то брал интервью у вдовы Карла Маркса. По ходу интервью, он спросил у неë, что она думает про «Капитал». «Лучше бы он занимался его накоплением, а не писал про него», - ответила вдова.
P.S. Как оказалось, это враки. Жена Карла Маркса умерла за 15 месяцев до него.
Заделался волк наркодельцом. Приходит к нему заяц:
- Серый, отсыпь-ка ты мне пару грамм кокаинчика хорошего колумбийского! - Нет проблем, ушастый, да только у меня весы сломались, можно я тебе на глаз насыплю? - НА ГЛАЗ??!!! Ты че, охренел, собака бешенная?! На хуй себе сыпь!
История случилась днями в маршрутке на Юго-Западе. Народ перед отправлением потихоньку заполнял места, оставалось свободно 2 места. Тут вошла мамаша с маленьким ребенком, оба они заняли свободные места, но заплатила мамаша только за одно место, на что водила сразу же сказал, что как только кто-нибудь войдет, пусть мамаша берет ребенка на колени. Мамаша согласилась. Отправление. В процессе поездки водила (машина на средней полосе)вдруг видит впереди потенциальную пассажирку, призывно машущую рукой. Безобразно лавируя, под гудки сзади едущих, водила подруливает к тротуару и берет-таки на борт пассажирку. Ею оказывается древняя старушенция в безумном меховом капоре времен 1-й Отечественной войны, который тут же при входе цепляется за потолок и падает. Возня, освобождение места, подъем капора занимают минуты 3, что водиле настроения, естественно, не прибавляют. Наконец поехали. Водила периодически оглядывается на старушенцию, ожидая мзды за усилия. Наконей, не выдержав, спрашивает: - А за проезд? Бабуля отвечает: - Инвалид войны! Тогда, видимо, окончательно разочаровавшись в человечестве, водила тоном, в который вложил все, что только смог, спрашивает: - В каком полку служила?
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: бицепсы, трицепсы, живот в кубиках. Потом развернулся спиной, смотрит: gluteus maximus (зад). Развернулся обратно, посмотрел вниз и говорит:
В кабинет хозайки косметического салона вваливается разъяренный клиент: - Я заплатил за два полных часа в солярие, а уже через пятнадцать минут солярий отключился! - Но так положено по инструкции, больше 15 минут там нельзя находиться! - Мне пох... ваши инструкции, мне надо завтра вернуться домой после десяти дней в Сочи!
- Ну, Абрам, как у тебя дела? - Да потихоньку! А у тебя? - Нормально, дом, наконец, построил... - Поздравляю! А сколько комнат? - Одна! - Ну и правильно, с меньшим количеством не было бы смысла.
... И увидел Бог, что дети его погрязли в мерзких и многочисленных грехах, и явился он главам всех основных религий, и дал им два месяца на то, чтобы исправить положение дел, а коли через два месяца не будет серьезных изменений к лучшему, то устроит он второй всемирный потоп.
Папа римский обратился к католикам всего мира и проповедовал им, что надо бросить пить, курить, прелюбодействовать, убивать, воровать, обжорничать, врать и т.д., а иначе через два месяца наступит Армагеддон.
И аятоллы всех мусульманских стран стали призывать всех мусульман жить в мире и согласии с представителями других религий и перестать устраивать теракты и казнить невинных.
И главный раввин Израиля обратился к евреям всего мира и сказал:
- Дети мои, нам предстоит за два месяца научиться жить под водой!
Сырое октябрьское утро в Лондоне. На улице густой туман, ни зги не видно. Сэр Чарльз в шелковом халате стоит у окна спальни своего фамильного особняка, что недалеко от Гайд-парка, печально так воззирает на это безобразие за окном и говорит стоящему за спиной слуге: «Сегодня опять смог. » «Поздравляю вас, сэр! », - незамедлительно отвечает верный слуга.
Как то я писал про приз «Иг-Нобель» («Ig-Noble»), т. е. типа «шнобелевская премия», выдающийся за смехотворные и никому ненужные достижения в науке и жизни. Недавно попались на глаза награды «Шеви Нова» («Chevy Nova»), неофициально врученные в апреле 2000 г. за катастрофические иностранные маркетинговые кампании американских производителей. Награда названа в честь автомобиля Шевроле (ласкаво называемая в США «Шеви») Нова. Когда компания «Дженерал Моторс» попробовала продавать эту модель в Латинской Америке, то она практически не пользовалась спросом, несмотря на радужные прогнозы отдела маркетинга. Как оказалось, никто не обратил внимания, что «но ва» по-испански означает «не идет» или «не едет». Хорошее название для авто!
Итак:
1. Пивоваренная фирма «Курс» перевела лозунг «Turn It Loose! » (литратурно можно перевести как «Освободись! » или «Сделайся свободным! », а не «Отпусти его (это)! ») на испанский дословно; в результате получилось: «Страдай от поноса! »
2. Косметическая фирма «Клэйрол» выпустила в продажу в Германии электрощипцы для завивки волос под названием «Мист Стик» (от англ. слов «дымка, туман» и «палочка»), не выяснив предварительно, что слово «мист» на немецком сленге означает «навоз». Кому нужна «навозная палка»?
3. Компания детского питания и принадлежностей «Гербер» начала продажу детского баночного питания в Африке, на этикетках которых изображена товарная марка фирмы – голова улыбающегося ребенка. Позже они узнали, что так как в Африке высокий уровень неграмотности, то производители еды часто рисуют на этикетках, что находится внутри, т. е. из чего сделан продукт. Наверняка людоедам понравилось!
4. Фирма домашней химии «Колгейт» выпустила в продажу во Франции зубную пасту «Кью» («Cue», в данном случае переводится как «аллюзия», «намек», «реплика»), что оказалось названием известного порножурнала.
5. Производитель футболок из Майами выпустил фурболки с надписями к визиты папы римского. На них было написано: «Я видел картошку! » Они перепутали род слова: «эль папа» (муж.) означает «папа», «ла папа» (жен.) означает «картошка». Хорошо, что не хрен.
6. Лозунг «Пепси» «Оживи с поколением Пепси! » перевели на китайский как «Пепси может оживить ваших мертвых предков! » Название «Кока-кола» сперва написали на китайском иероглифами «Кекукела», oзначающими «Укуси воскового головастика» или «Кобыла, нафаршированная воском» на разных диалектах. После исследования более 40.000 иероглифов, лингвисты нашли иероглифы «Коку коле», означающие «Радость во рту».
7. И, наконец, когда авиакомпания «Америкэн Эйрлайнз» пытались разрекламировать в Мексике новые кожаные сиденья в салоне первого класса, то лозунг «Летай в коже», переведенный дословно («Vuela en cuero»), означал на сленге «Летай голым! » (они как в воду смотрели -- недавно американская авиакомпания «Кэстэвэй Трэвел» организовала первый в США рейс нудистов из Флориды на Карибские о-ва).
А вы говорите «Имидж – ничто! Жажда – все! » Анатоль
Лекция в сельском клубе о международном положении. В конце лекции лектор спрашивает у зала: - Вопросы есть, товарищи? Поднимается конюх дед Тимофей: - Скажи-ка, милок, а что такое «фаргелет»? - Ну, вопрос, конечно грамотный. В то время, как страны СЭВ оказывают друг другу братскую помощь, страны НАТО только о ищут повода, чтобы развязать войну с социалисточеским лагерем. - Это понятно, но что же такое «фаргелет»? - Да, это глубокий вопрос. Вот например, братская нам Куба находится под постоянным прицелом американской пропаганды и всех ив военной мощи, но тем не менее они успешно противостоят им вот уже более 20 лет.
Дед Тимофей, задумчиво почесав голову: - Да-а, вот и я говорю, туда едешь - так «телеграф», а как обратно - так «фаргелет»!
Богатая пара поехала на каникулы в Австралию. Они остановились в пятизвездочной гостинице, и попросили устроить им тур по дикой природе. Во время тура они увидели мужика, который спраивался с кенгуру. Оба ужаснулись. Чуть позже они увидели второго мужика, занимающегося тем же. Супруги потребовали немедленно вернуться в гостиницу. Во дворе гостиницы они увидели сидящего на ступеньке деда с деревянной ногой, занимающегося онанизмом на виду у всех. В полном бешенстве, супруги вызвали управляющего:
- Сэр, что это у вас здесь происходит? Это же пятизвездочный курорт! За последний час мы видели двух человек, совращающих бедных кенгуру, и еще одного одноногого типа, занимающегося онанизмом во дворе перед гостиницей!
- Господа, в защиту последнего я хочу сказать, что, посудите сами, как он может поймать себе кенгуру, если у него всего одна нога?
- Свидетель, что вы сделали, когда увидели, что подсудимая ударила своего мужа по голове утюгом? - Немедленно позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться!
Мальчик приносит из школы дневник, в нем стоит “5+”. Папа, удивленно:
- - Молодец, сынок! А за что это? - - Я сказал, что у страуса три ноги! - - Три??!! И за это ты получил “5+”? - - Ха, ты бы послушал, что другие говорили!