Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.
Мужчина и женщина, оба семейные, попали в одно купе в СВ по пути из Москвы в Хабаровск. Путь предстоял неблизкий, и, хотя сперва они несколько стеснялись друг друга, вскоре они разговорились. Оба очень устали за день, так что вечером быстро уснули.
Около часу ночи мужчина проснулся от озноба. Он слегка толкнул женщину в плечо и, когда она открыла глаза, сказал:
“Я смотрю, над вами на полке лежит лишнее одеяло. Не могли бы вы мне его передать, а то я очень замерз? ”
На что женщина ответила: “А давайте на время нашей поездки притворимся, что мы муж и жена! ”
”Конечно, замечательно! ” – обрадовался мужчина.
“Ну вот и ладушки! Сам доставай себе одеяло, козел! ” – крикнула женщина.
“Хорошо, дорогая, ” – ответил мужчина и громко пернул.
Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
Ленин выступает на броневике: “Товарищи, революция, о которой так долго говорили большевики, наконец свершилась! Что глаза выпучили? Мы сами о$%ели, когда узнали!”
Для того, чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомиком, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом, подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без будущего, ни кому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, виновном во всем самом плохом в этом мире, развратным, несексуальным, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей и сукой – для всего этого вам нужно всего лишь один раз всего лишь одной женщине сказать – “нет”!
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант: - Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню? - Да... Скажите, а как вы готовите цыплят? - Ну как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете!” Чего им зубы заговаривать?
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы, отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева-косача, выхлоп газов, выкидыш мусора, выродок людей и выводок гусей, выплав стали и выплав сели, выклянч денег, выдох вдоха, вытрус ковров, вытор детей, выпуч глаз, вычих насморка, выкус накоси и накось выкуси, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда,
ЗАПРЕЩіН И ПРЕКРАЩіН
в связи с отказом их от высоса нектара после вышипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни.
Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.
Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас – полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.
Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!
Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег – фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.
Сырое октябрьское утро в Лондоне. На улице густой туман, ни зги не видно. Сэр Чарльз в шелковом халате стоит у окна спальни своего фамильного особняка, что недалеко от Гайд-парка, печально так воззирает на это безобразие за окном и говорит стоящему за спиной слуге: «Сегодня опять смог. » «Поздравляю вас, сэр! », - незамедлительно отвечает верный слуга.
Живу в пригороде Лос-Анджелоса. Каждый день, по пути на работы, проезжаю мимо авторемонтной мастерской, на стене которой висит рекламный плакатик с перечислением наиболее популярных услуг (даю с переводом с американского сленга):
- Папа, а почему когда яблоко кусаешь, оно становится коричневым?
- Понимаешь, сынок, когда ты надкусываешь яблоко и тем самым нарушаешь его защитную оболочку, именуемую кожурой, то кислород, содержащийся в воздухе, вступает в химическую реакцию с атомами железа, содержащимися в яблоке, и окисляет их. А окисел железа - это обыкновенная ржавчина, а она, как ты сам знаешь, коричневого цвета.
Мой знакомый Сеня, в советские времена заведовавший “маленькой” плодоовощной базой на Украине, на старости лет эмигрировал в США и купил себе небольшой продовольственный магазинчик, в котором и работает семейным подрядом. Сеня - большой юморист и очень любит травить анекдоты, и мы с ним часто обмениваемся последними. Сегодня пришел к нему за покупками, взял палку колбасы и попросил ее пополам разрезать, а Сеня мне рассказывает:
”Недавно одна незнакомая женщина приходила, накупила продуктов и попросила большой кусок сыра разрезать пополам, а потом еще раз пополам. Тут меня дернуло ей анекдот рассказать в тему:
Приходит мужик в магазин тканей попросил десять метров самого дорогого материала на костюм. Потом попросил порезать пополам, а потом еще раз пополам. Продавщица ему говорит:
- Вы уверены? Это ведь такая дорогая ткань! - А кто за нее платит, вы или я?
Ну порезала она ткань еще раз, мужик подумал и попросил каждый из кусков еще пополам порезать. Продавщица опять:
- Мужчина, , вы что, дурной? - Да! У меня и справка есть!”
Я засмеялся, а Сеня говорит: “Вот ты смеешься, а у нее, как оказалось, чувство юмора напрочь отсутствовало. Она как посмотрела на меня: “Вы на что это намекаете? Вы что себе позволяете?...”, и пошло-поехало. Я тыщу раз извинялся, конфет ей бесплатно насыпал, еле выпроводил ее из магазина. Больше, конечно, ее не видел, а с тех пор перестал незнакомым клиентам анекдоты рассказывать, а то мало ли...”
Ругаются две голливудские актрисы: - А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка! - Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!
Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро. Молчит.
Кольцо на правой руке – замужем. Спокойно! Все стоят на своих местах!
Кольцо на левой - развелась.
Два кольца на левой - два раза развелась.
Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно.
Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.
Два кольца на правой, серьги – замужем, и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами.
Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.
Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.
Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана "Восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет. Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.
Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги - художник-фанатик, откликается на разговор о Ферапонтовом монастыре. Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается...
Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в "Мерседесе". Поговорим, если догонишь...
Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса "беломор" - "Что вам, товарищ?”
Знакомые американцы клянутся, что это правдивая история. Когда 20 июля 1969 г. на Луну высадился экипаж “Аполлона-11”, первый человек на Луне, американский астронавт Нил Олден Армстронг, произнес всемирно известные слова: “Маленький шаг для одного человека, но огромный шаг для всего человечества! ” Кроме того, он произнес еще несколько фраз - обычный разговор с ЦУПом и другими астронавтами, а также одну весьма загадочную фразу: “Удачи тебе, мистер Горский! ” Многие сотрудники НАСА думали, что эта фраза касалась какого-нибудь советского космонавта – потенциального конкурента по полетам на Луну, но никакого Горского ни в советской, ни в американской космической программе не были. В течение ряда лет многеи спрашивали Нила Армстронга об это неизвестном господине Горском, но он лишь загадочно улыбался в ответ. Однако 5 июля 1995 г. на презентации в г. Тампа Бэй, штат Флорида, один из корреспондентов вспомнил об этой загадке 26-летней давности. И наконец-то Нил Армстронг ответил на его вопрос, т. к. г-н Горский уже умер.
Однажды, будучи ребенком, он играл с другом в бейсбол у себя во дворе, и после очередного удара мячик приземлился под окном спальни их соседей, г-на и г-жу Горских. Маленький Нил подкрался к их окну, чтобы поднять мячик, и вдруг услышал из окна крик г-жи Горской: “Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне! ”
Мораль: Иногда даже самое невозможное становится реальностью!
Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой. Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и незапланированность.
Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает: - Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что-то внезапное. В прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду и занялся любовью прямо на кухонном столе. - Ну и как? - Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки были несколько ошарашены!
- Все, надоело, развожусь! - А в чем дело-то? - Да жена достала со своей любовью к порядку! - А что же в этом плохого? Моя вон какая неряха! - Ну представь себе, встал ночью пописать, приходишь через две минуты, а кровать уже заправлена!
- Доктор! Огромное вам спасибо за то, что вы меня вылечили от мании величия! Благодаря вам я стал человеком необычайной, фантастической, можно сказать непревзойдëнной скромности!
Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить гостей эскарго - улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет - нет там улиток. Тогда он взял ведро и на пляж, где часто после дождя было много улиток. На пляже увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини. Слово за слово, и он оказался у нее дома, поцелуи, ласки и т. д.
Когда очнулись, уже прошло часа три, уже гости должны начать приходить. Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум выходит жена, готовая задать ему по первое число.
Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним руки и говорит:
- Ну, давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!
Девушка решилась наконец представить своего парня родителям - законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха: - Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты? - Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста...
В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш, проводимый радиостанцией “Свобода”, победил президент России Владимир Путин. Он лично позвонил в тюрьму бывшему олигарху Михаилу Ходорковскому и сказал, что с него сняты все обвинения, с “ЮКОСА” сняты все претензии по налогам, и ему будет возвращена компания “Юганскнефтегаз”. До конца дня у Ходорковского было отличное настроение, да и у президента тоже.
”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!”
- Ты знаешь, Нинок, у меня после последнего развода критерии при выборе друга жизни полностью поменялись. Теперь меня интересует, чтобы мужчина был добрым, нежным, заботливым, с хорошим чувством юмора. Как ты думаешь, такие банкиры еще остались?
Почта США выпустила новые марки с изображением Джорджа Буша-младшего. Скоро выяснилось, что марки не держатся на конвертах. Провели расследование, которое установило, что:
1. Марки сделаны согласно всем требованиям. 2. С клейкой стороной тоже все в порядке. 3. Просто люди плевали не на ту сторону марки.
Сегодня в новостях по тв Барнаул передал: "С сегодняшнего дня труженики края начинают отмечать День работников сельского хозяйства". Когда закончат отмечать - не сказали, может к весне... Вот так, знай наших.
Американский бизнесмен, первый раз приехавший в Париж, одним вечером познакомился в баре с симпатичной девушкой. Слово за слово, бокальчик за бокальчиком, и она оказалась у него в номере. Во время секса она громко кричала по-французски: “Тру фо, тру фо (trou faux)!” Американец не знал, что это означает, но, судя, по ее энтузиазму, понял, что это что-то поощрительное.
На следующий день французские партнеры пригласили его сыграть партию в гольф. Матч начался весьма успешно, и уже в третью лунку американец попал с первого удара! Он был так обрадован, что закричал во весь голос: “Тру фо!”
На что французский коллега непонимающе взглянул на него и спросил: “Что ты имеешь в виду - не та дырка!”
Если у тебя выдался не очень удачный день, не вымещай свою злобу на близких - лучше выплесни свое раздражение на незнакомых людей.
Однажды, отдыхая после тяжелого рабочего дня, я вспомнил, что мне надо было позвонить некой Надежде Петровне и договориться о деловой встрече. Я нашел ее номер телефона в своей записной книжке и набрал номер. Трубку поднял какой-то мужчина.
- Але! - Здравствуйте, меня зовут Андрей. Могу ли я переговорить с Надеждой Петровной? - вежливо спросил я. - Пошел на х@#! - ответили мужчина и бросил трубку.
Такого хамства я не ожидал, даже если я и ошибся номером!
Я проверил ее номер еще раз и понял, что случайно поменял местами последние две цифры при наборе. Я позвонил по правильному телефону и договорился с Надеждой Петровной - милейшей женщиной - о встрече.
После этого я записал “ошибочный” номер в спою записную книжку под буквой “М”, а против него написал “мудак”. Набрав этот номер еще раз и услышав привычное “Але! ” я закричал что было мочи “МУДАК!!! ” и повесил трубку.
Каждые пару недель, когда у меня были какие-то трудности на работе или просто плохое настроение, я нибирал заветный номер, кричал в трубку “МУДАК! ” и тут же бросал ее. Это всегда обеспечивало мне хорошее настроение на весь оставшийся день.
Когда же в нашем городке появились определители номеров, я понял, что скоро “беседы” с моим “терапевтическим мудаком” могут подойти к концу. Затаив дыхание, я набрал его номер:
- Але! - Добрый день, с вами говорит Николай Семенов, сотрудник телефонной компании “Связь-МТ”. Знакомы ли вы с услугой определения номеров входящих звонков? ” - НЕТ! - заорал он и хотел уже бросить трубку, но я успел крикнуть в ответ: - Это потому, что ты мудак!
Однажды я поехал в продуктовый и только собрался запарковаться, как неизвестно откуда взявшийся черный “бумер” залез в облюбованное место перед самым моим носом. Я что есть силы нажал на клаксон и заорал, что это мое место, но идиот проигнорировал меня.
На боковом стекле “бумера” я заметил приклеенную изнутри бумажку с надписью “Продается... ” и номер телефона, и я записал его. Через пару дней, позвонив моему главному мудаку, я решил также позвонить мудаку на “бумере”, на всякий случай с таксофона:
- Здравствуйте, это вы продаете черный “БМВ“? - Да, я. - Скажите, пожалуйста, где бы я мог его осмотреть? - Он находится по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей. - Простите, а ваше имя? - Смирнов Александр Васильевич. - Оченъ приятно, Александр Васильевич. Когда лучше всего подъехать? - Я обычно дома с работы к пяти часам, так что приезжайте с пяти до девяти в любой рабочий день. - Александр Васильевич, можно вам кое-что сказать? - Что? - Ты мудак! - сказал я и бросил трубку.
Теперь, когда у меня возникали проблемы, я мог позвонить целым ДВУМ мудакам и выпустить пар. Правда, через несколько месяцев мне это поднадоело, т. к. я уже не получал от этих звонков такого удовольствия, как в самом начале.
И тут мне пришла в голову великолепная идея. Я позвонил мудаку №1:
- Але! - Ты мудак, - сказал я, но не повесил трубку, как обычно. - Ты еще здесь? - заорал он. - Ага. - Перестань мне звонить, пидор! - Я не пидор, а зовут меня Смирнов Александр Васильевич. - Если бы я знал, где ты живешь, Шурик, то приехал бы и от души набил бы тебе харю. - Какoй ты смелый, мудак! Ну так приезжай по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей. Перед домом будет запаркован мой черный “бумер”. Буду ждать возле него, поговорим один на один! - Жди меня через полчаса, Шурик! И начни молиться своему богу! - сказал он. - У меня уже дрожат коленки, мудак, - ответил я и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку №2.
- Алло! - Привет, мудак! - начал я без обиняков. - Если ты мне когда нибудь попадешься в руки, скотина эдакая... - То что же ты мне сделаешь? - Я тебе твой поганый рот разорву до ушей и вырву твой вонючий язык, всю жизнь потом будешь мычать и таблетками питаться! - Ну, Александр Васильевич, готов предоставить тебе такую возможность. Через полчаса жди меня у себя, подойду прямо к твоему “бумеру”. Потолкуем один на один, как и подобает настоящим мужикам!
Я повесил трубку и тут же набрал милицию:
- Дежурный лейтенант Прохоров слушает! - Ой, господин лейтенант, миленький! Мой любимый на меня очень обиделся за то, что я переспал с одним знакомым парнем, и собирается сейчас приехать и побить меня! Когда этот противный в таком настроении, он мне может все лицо испортить! Прошу Вас, приезжайте скорее! Мой адрес: ул. Энтузиастов, дом 40а, такой милый двухэтажный кирпичный коттедж с черепичной крышей, перед домом запаркован черный “БМВ”, - сказал я, довольно неплохо подражая речевым манеризмам Бори Моисеева. - Не волнуйся, парниша, высылаю машину с нарядом! Да я щас с ними лично приеду, у меня как раз дежурство заканчивается! - сказал лейтенант, усмехнувшись в предвкушении красочного шоу с взаимным мордобитием двух “противных мальчишек”.
Затем я позвонил на местную телестанцию и сказал, что по улице Энтузиастов, возле дома 40а, сейчас начнется “разборка авторитетов”. После чего я сел в машину и помчался сломя голову на улицу Энтузиастов.
Когда я подъехал к дому 40а, то моим глазам предстали два моих мудака, нещадно избивающих друг друга на глазах у кучки любопытных соседей, со смеху катающихся по земле ментов, и под пристальным оком объектива телекамеры, вещающей в прямой эфир.
Теперь, наконец, я получил полное моральное удовлетворение.
«Ничего не распространяется со скоростью, превышающей скорость света, за исключением, пожалуй, плохих новостей, которые подчиняются особым законам.»
«...сейчас уже точно установлено, что боги появились на свет через три миллионных секунды до рождения Вселенной, а не за неделю до этого, как они обычно утверждают...»
Лекция в сельском клубе о международном положении. В конце лекции лектор спрашивает у зала: - Вопросы есть, товарищи? Поднимается конюх дед Тимофей: - Скажи-ка, милок, а что такое «фаргелет»? - Ну, вопрос, конечно грамотный. В то время, как страны СЭВ оказывают друг другу братскую помощь, страны НАТО только о ищут повода, чтобы развязать войну с социалисточеским лагерем. - Это понятно, но что же такое «фаргелет»? - Да, это глубокий вопрос. Вот например, братская нам Куба находится под постоянным прицелом американской пропаганды и всех ив военной мощи, но тем не менее они успешно противостоят им вот уже более 20 лет.
Дед Тимофей, задумчиво почесав голову: - Да-а, вот и я говорю, туда едешь - так «телеграф», а как обратно - так «фаргелет»!
Есть у нас друг семьи, немец Карл Йозеф Остерхауз. Карл - очень образованный и интеллигентный человек, большой почитатель русской культуры. Дед Карла был антифашистом (хотя и не коммунистом), знал Эрнста Тельмана, кажется, даже погиб с ним в одном концлагере. Сам Карл довольно хорошо говорит по-русски, читал в оригинале многих классиков и современников, и часто приезжает в Россию, по делам и так. Кроме того, Карл - человек очень прогрессивных взглядов, обожает природу, голосует у себя в Дойчлянд за «зеленых», регулярно шлет кучу баксов Гринпису и всяким организациям по защите животных.
Однажды собрались мы на вечеринке у общих знакомых по поводу дня рождения. После обильной выпивки-закуси (Карл от русской публики не отставал ни на рюмку), начали травить анекдоты. Карл заразительно смеялся, даже перевел нам с немецкого пару неплохих анекдотов.
Но тут один гость решил рассказать анекдот на тему «Запорожец ударил сзади «мерседес». Начал он его так: «Короче, горбатый ударил в зад мерина... » Карл чего-то напрягся... Финал анекдота, вдрызг пьяная публика хохочет до слез, а Карл недоуменно смотрит по сторонам с серьезным выражением морды лица. Я спрашиваю:
- Карл, тебе разве не понравился анекдот? - Мин херц, я любить русски шутка, ошень смешно, но я не понимать, как может быть смешно, когда горбатый человек сильно побить лошадь, а хозяин лошадь просто хошет у него деньги, когда на такой живодер надо в суд подать за издевательство на бедное животное!
Бриджит Бардо, блин! На день рождения подарю ему словарь русского сленга...
На лекции по сексопатологии профессор рассказывает:
- Американский ученый Альфред Кинси рассказывал о таком случае гиперсексуальности: одна женщина могла испытывать за время одной сексуальной близости до 100 оргазмов!
Голос студента из зала:
- А кто она была такая?
Голос студентки:
- Какая разница? Лучше скажите, кто был ее партнером по сексу?
Одна мексиканская семья решила определить дедушку в дом для престарелых. А так как все католические дома в городе были заполнены до отказа, то они поместили его в еврейский дом.
Через неделю семья решила навестить дедушку.
- Ну, как тебе здесь нравится? - спросил внук.
- Замечательно! Все здесь так вежливо и уважительно друг к другу относятся! - ответил дедушка.
- Мы так рады, дедушка! Мы не были уверены, понравится ли тебе здесь, и как к тебе здесь будут относиться.
- О, что вы! Я вам расскажу, как замечательно здесь относятся к постояльцам! - сказал дедушка, широко улыбнувшись. - Здесь есть один музыкант, ему 85 лет. Он не играл на скрипке 20 лет, а все по прежнему зовут его “маэстро”. Еще здесь живет один бывший судья, ему 90 лет. Последний приговор он вынес 25 лет назад, а все по прежнему называют его “Ваша честь”. Также здесь живет бывший хирург, ему 95 лет. Последнюю операцию он сделал 30 лет назад, а его все по прежнему называют “господин доктор”. А что касается меня... Я не занимался любовью уже 35 лет, а все меня называют “этот ебаный мексиканец”!