Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просыпается мужик у себя на ранчо, выходит во двор и видит на дереве сидит здоровый агангутанг. Ну мужик подумал и решил позвонить в контору которая занимается отловом диких животных. Сказал им что, мол, у него во дворе на дереве арангутанг то да се... и они направили к нему чувака, чтоб тот эту обезьяну отловил. Приезжает через пол часа мужик на джипе, достает ружье, длинную палку, наручники и маленького пикинеса на поводке и в наморднике. И объясняет как все будет происходить:
- Я сейчас на дерево залезу и начну этого арангутанга палкой с ветки спихивать. Мой пикинес натренирован прыгать в впиваться в яйца, так что как только арангутанг упадет на землю, то собака на него прыгнет, тогда обезьяна, защищая свои "дела", опустит руки и в этот момент ты наденешь на него наручники, а потом я его закину в машину и дело сделано. - А ружье тебе нах*я?? - Если я упаду первым, то стреляй в эту еб%!"ную собаку!!!
Застойный... Дорогой Леонид Ильич летит во Владивосток. Над Уралом нет погоды и самолет генсека со свитой сажают на захолустный военный аэродром. Чтоб не терять времени, вызывают из местного обкома машину и едут посмотреть как живут местные жители. Приезжают в богом забытый совхоз. Грязи по пояс, домишки перекошены... Заезжают на ферму, а там по колено в грязи стоят и орут недоенные и некормленные коровы. Леонид Ильич в трансе: "назад полечу - обязательно заеду... чтоб все было как положено...." Через три дня действительно заезжает в тот же совхоз. Домишки выровнены и побелены, дороги заасфальтированы... Заезжают на ферму, а там мраморный дрорец... ковровые дорожки... кормилки-поилки-доилки... Генсек явно доволен. Осмелевший председатель совхоза: "Товарищ Генеральный секретарь! У нас тут специальный номер для вас приготовлен!" И с этими словами колом хрясь быку между задних лап..... Бык (фальцетом так): "М-м-м-м-м-алая земля...... !!!!!"
Еду я сегодня по улице, вдруг вижу невдалеке мерс с непонятным знаком на заднем окне. Подъезжаю поближе - красный треугольник, в нем собака и снизу надпись: "Осторожно в машине собака". Обдумываю этот знак, понимаю огромную пользу, которую он принесет водителям, и объезжаю мерс (ну я наглый) слева, в машине ТОЛЬКО бульдоговидный водитель!
Может и байка, но брат уверял, что это произошло с одним мужиком у них на работе. Решив пожить на выходных у любовницы, мужик сообщил жене, что собирается за клюквой, дня на три. В пятницу вечером оделся в соответствующую одежду, взял палатку, корзину, тушенку и поехал "в лес". К вечеру воскресенья он заходит на рынок, покупает целую корзину клюквы и двигает домой. Рассказал он это коллегам по работе, а они говорят, что дурак ты, жена твоя точно все поняла, ведь когда клюкву в лесу собираешь, она с мохом, а на базаре уже чистую продают. А он им, мол, сами вы дураки, мха я заранее набрал, а на базаре сразу с клюквой перемешал.
У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий
Задания на 1 балл. 1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла. 1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится. 2. Ходи по офису боком. 3. Скажи своему начальнику: Мне нравится твой стиль, - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов. 1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: Ты слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали. 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Газета, заголовок на первой полосе: "Фигуристы Бережная и Сихарулидзе были знакомы с господином Тохтахуновым!". Заголовок на второй полосе: "Олег Иванович Романцев сожалеет, что не был знаком с господином Тохтахуновым..."
Идет молодой вампир по лесу. Видит сидит рядом с деревом, к которому привязана роскошная девушка, старый полуживой вампир. Молодой говорит: -Что ты сидишь, возьми прокуси ей шею, напейся крови! -Да не могу, зубы уже тупые. -Раздери ей когтями шею. -Не могу, когти уже тупые. -Ну а как же ты живешь? -Да вот так и живу от месяца до месяца
Старый детский анекдот. Решили Волк, Заяц и Хорек бежать напрегонки. А перед забегом выбирают себе спортивные псевдонимы. Волк: -Я буду Вуй! Заяц: -Я буду Зуй! Хорек: -Нет, ребята, я с вами не побегу!
Если в смысле ощущений В жизни Вам не достает Если ум у вас пытливый И с фантазией окей Суньте два гвоздя в розетку И пописайте на них В смысле ощущений это Полный Вам скажу атас
Звонок в отдел по работе с клиентами. Трубку снимает один из менджеров: "Алло, я вас слушаю, что Вы хотите? На другом конце что-то спросили....... "Подождите минуту, я сейчас узнаю". Телефон ставится на удержание линии, клиент слышит в трубке веселую фоновую мелодию. Далее происходит внутриотделовый диалог между менеджерами:" Ирина (изменено), там звонят из фирмы Х и просят дать им хорошие цены на У" Ответ:"Кто звонит? Эти.....!!!!!!? Да пошли они в ж....!!!!!!". Получивший ответ:"Спасибо, я сейчас все передам". Далее происходит восстановление соединения и следуют слова:"Алло, Вы знаете у нас возникли некоторые трудности........"
Пошел отец с сыном в зоопарк.Проходят мимо слона,а у слона болтается х... Сынок:Папа,папа,а что это у слона? Папа замялся,как ребенку объяснить:-Ну понимаешь это то что БОГ дал. Понял?- Да понял!На следующий день пошел сынок с мамой в зоопарк. Проходят опять мимо слона,а у слона болтается.Сынок:Мама,мама,а что это у слона?Мама тоже замялась ну как ребенку объяснишь,ну и спрашивает:- Ты-же вчера с папой ходил сюда?Да ходил.Ну у него спрашивал?Да спрашивал. Ну и что он тебе сказал?Он сказал что это то,что БОГ дал. ДУРАК же твой папа сынок,это у него,то что БОГ дал,а это то что нужно.
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает: - Сколько стоит обезъяна - 1000 баксов - А че так дорого - А она разговаривать умеет. - Не пи...ди - Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: - Ты разговаривать умеешь –?? Та: - "конечно" Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает: - Пить будешь? Та: - "конечно" - Курить будешь? - "конечно" - Жрать будешь? - "конечно" - Жену еб..ть будешь? - "конечно" Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель: - Сколько стоит обезъяна - 2000 баксов - А че так дорого - А она знает где клад лежит. - Не пи..ди - Подойди сам спроси Ну тот подходит спрашивает: - Ты знаешь где клад зарыт. Та: - "конечно" Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту): - Тут?? Та: - "конечно" Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать: - "конечно" Разрыл сугроб - А может глубже? - "конечно" - А может шире? - "конечно" - А может ты наеб...еш? - "конечно" - А тебе пи..ды дать??? Та: - НЕ НАДО..
Перед выборами президента Беларусии Александр Лукашенко обещал отменить цензуру в прессе. После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым - прессу.
Мальчик (М) и девочка (Д) заходят в подъезд. Д: - Выкрути лампочку!!! Тот выкрутил. (непродолжительое молчание) Д: - Хочеш в рот возьму?!?! М: - Дура она ж горячая!!!! -:)
"Иду на ты!" - Буш сообщил Ираку, Европа этим вся возмущена. "Ну что за тыканье?! Зачем он лезет в драку?!" Ну а Саддам вообще сказал "Иди ты на..."
Разброд в ООН и в НАТО лишь шатанье Ирак - не Босния, и нефть всегда нужна. Твердит Ширак: "Ну что за наказанье?" А мысленно кричит: "Иди ты на!"
Инспектора вокруг Багдада рыщут, А на дворе стоит уже весна. Который день они ракеты ищут, И хоть бы кто сказал "Идите на..."
Россия строго говорит про вето, "Зачем нам вдруг еще одна война?" "Вы", - Иванов сказал, - "заплатите за это", А Жириновский тот вообще: "Иди ты на..."
Китай с Германией сказали: "Наезжаешь!" И лишь Прибалтика сурова и верна. Чем меньше ты, тем лучше понимаешь Кому не стоит говорить "Иди ты на..."
И римский папа озабочен тоже: "Вас на войну толкает сатана! Негоже воевать сейчас, негоже" Он слишком вежлив чтоб сказать "Иди ты на..."
В газетах мира на Америку кивают, Мол, чтобы честь была их спасена Они ведь весь Ирак с землей сровняют, Давайте дружно скажем им "Идите на..."
Отряд шахидов по Багдаду марширует, В готовность армия давно приведена, И хоть Саддам сказал, что с Джорджем потолкует, Его министры говорят: "Пошел он на...".
Вся дипломатия находится в движенье, Но даже вся огромная страна В затылке чешет в явном затрудненьи, А демократы тут как тут: "Иди ты на..."
И президенту горько и досадно, Он все же президент, а не ковбой И говорит он всем обидчикам: "Да ладно, Идите вы все на, а я - войной".
Сейчас 2001 год и мне уже 24 года отроду. А началось все в 1995, когда я перешел на второй курс своей академии. Тогда я познакомился с отличной девушкой Ирой, и наши отношения с успехом продолжались вплоть до 1999 года: мы уже строили планы о свадьбе, уже договорились об именах будущих детей и т. д. Короче, свое будущее лет на 5 я знал уже точно. Вот такая вот прелюдия. А теперь сама история. Итак, представьте: Меня и мою Иру приглашают на свадьбу ее подруги... Свадьбу гуляли по всем правилам: ЗАГС, потом поездки на разукрашенных машинах по Москве, отдых, веселье и т. д. И вот мы возвращаемся домой продолжать гуляние, так сказать в домашней обстановке. Вот тут-то все и началось. На эту свадьбу невеста пригласила свою сестру: Веру. Тут надо сказать, что эту компанию я знал довольно плохо, а точнее практически никого не знал вообще. И вот сидим мы за столом, расслабляемся и тут входит Вера (она не ездила с нами по Москве, а пришла сразу к столу). Я оторопел (мужики меня поймут). От нее просто исходила громадная волна флюидов женственности и утонченности (наверное странно это читать, но поверьте лучше я описать не смогу). Так вот. Как я ни старался отойти от Веры хотя бы на шаг - я не смог, и весь вечер я практически провел с ней, а не с компанией или (куда уж там) с Ирой. Ну не мог я ее оставить и все тут. Вот так! А тем временем моя Ирочка, то ли от ревности, то ли по ряду других неестественных природных женских причин стала флиртовать с одним парнем по имени Стас (как мне сказали потом - Стас был племянником жениха, то есть сыном его старшей сестры). Вот такая вот получилась заваруха инстинктов!!! Врубаетесь?.. Естественно, что после такого замечательного вечера я не мог не пригласить Веру на свидание, потом другое и т. д. С Ирой после той ночи у нас как-то само собой пошло на убыль и вскоре наши отношения смялись и забылись (бывает и так)! Но мне было уже все равно: Вера отвечала мне полной взаимностью, да и во многом отличалась от Иры (чаще в лучшую сторону). И вот так, почти ни о чем не думая, я сам оказался главным участником на свадьбе, а точнее женихом. Мы поженились с Верой (ВЕРОЧКОЙ! :) ) в прошлом году, и я ужасно счастлив! Сейчас она сидит рядом, ест мороженное и рассказывает мне о прошедшем дне, а я думаю о ней! Ну да ладно! А в чем же собственно смех? - спросите вы. Отвечаю: а вот в чем: неделю назад я узнал, что Ира выходит замуж за...... СТАСА, да того самого. Вот такие сюрпризы делает нам судьба.
По пустыне едет на вербдюде араб еле передвигается Жара - 50, весь взмок, путь неблизкий. Видит, едет сзади харлей - на харлее довольный мужик весь такой свежий, даже не вспотел. Араб останавливает его и спрашивает: - Мужик, как тебе удается в такую жару быть таким свежим - А все просто, я втопил свой харлей под двести км ветер меня обдувает, аж холодно становится. Араб призадумался да как вдарит по верблюду и давай его пришпоривать. И действительно, стало обдувать хорошо, уже не жарко. Час скакал, два скакал, через три верблюд упал Араб: Ах сука, замерз наверное.
Прибалтика. Русский стоит в лесу у железнодорожного полотна. Смотрит- едет дрезина. Он останавливает ее и спрашивает мужика, который в ней едет. - далеко ли до таллина? - Нет - Подвезешь? - Садись. Час едут, два едут, три часа едут. Тут пассажир спрашивает - Слушай, далеко ли до Таллина? - Теперь далеко.
рассказал товарищ по работе. В технаре был препод-профессор. Лекции читал, что не поймеш ты спиш или препод. И вот лекция, препод что то бурчит, выводит длинющую формулу и сонное сознание студентов вдруг вылавливает фразу профессора: " ну вот формула мть е.." Проснулись все. А Матье оказался собственно ученым который и вывел эту формулу.
Путин на очередной встрече с олигархами: - Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!.. Гусинский (тихо): - Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...
На многих московских вокзалах, в частности на Ярославском, сейчас воткнули автоматы для продажи билетов на пригородные поезда. И крутят рекламу следующего содержания: "Для ускорения приобретения билетов пользуйтесь автоматами". Если не знать подоплеки, то прикольно получается. Так и хочется себе представить: "... подхожу я к очереди с автоматом АК-74 и очень быстро приобретаю билет ..."
Идут по улице два еврея, навстречу два подозрительных типа, оди еврей другому: - Абраша давай ка перейдем на другую сторону улицы, их двое, а мы-то одни.
По поводу Зажогино, Глядино и иже с ними. Дорога, на обочине огромный рекламный плакат "CAMEL", на котором какой-то неленивый человек крайне аккуратно поправил латинскую L на отечественную Ц.
Суббота. 11 утра. Звонок по домашнему телефону. - Вас приветствует туристическая фирма "Лазурный берег". Ваш телефон случайно выбрал компьютер. Вы выиграли приз. Приезжайте к нам за ним. Спрашиваю: Что брать с собой? - Только паспорт. Спрашиваю: Деньги брать? - Не надо. Дают адрес. Приезжаю. Вывески нет. У охранника внизу спрашиваю: Что, мол за фирма? Отвечает: Фирма хорошая, расширяться собираются. Чистенький офис. Сидит секретутка. Со словами: О, наш призер, провожают в комнату направо. Сидит мамзель, в форме школьной учительницы. ОЧЕНЬ громко играет магнитофон. Прошу сделать потише. "Школьная учительница" делает. Через 3 минуты приходит секретутка и опять делает громко. На столе лежат куча буклетов с видами отелей и морей, которые бесплатно раздаются на каждом углу. Я говорю, что в сказки не верю, но на скидку рассчитываю. В конце года хочу на море. Приглашается "финансовый менеджер" в виде лица "кавказской национальности", но неплохо одетого. Убедительно говорит, что полный тур в Тайланд стоит 1500 евро, а мне вот за 250 евро предлагается купить золотую карточку клуба "World Travel Club". Проживание в 5-ти звездочном отеле "все включено" бесплатное целых две недели, трансфер мой. Спрашиваю: сколько стоит трансфер? 480-500 евро. Затем этот "финансовый менеджер" сваливает, а "школьная учительница" начинает убеждать меня выложить СЕЙЧАС (!!!) 250 евро. Мои возражения в плане того, что приду завтра, в конце недели, к Новому Году решительно разбиваются на твердое НЕТ. Сейчас или никогда. Ухожу, ничего не заплатив. Вслед разочарованные взгляды. Упустили лоха. С собой у меня было в районе 5000$ и два сотовых телефона. Повезло, что не отобрали и все осталось при мне.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Не ведитесь, уважаемые, на лохотрон. Digger
Петька просит Василия Ивановича объяснить, что такое "Нюанс". В.И. предлагает петьке снять штаны, вставляет ему в заднцу член и после этого поясняет:"Смотри Петька и у меня член в заднице и у тебя член в заднице, но есть "Нюанс".